Как да имаме здрава полиаморна връзка

Съдържание

• Това не е ситуация „Еднопосочен или магистрален“
• Не става въпрос само за секс
• Но сексът идва в играта
• Но бъдете предупредени...
• Може да искате да се облекчите
• Някои най -добри практики
• Преглед за

Макар че е трудно да се каже точно колко хора участват в полиамурна връзка (т.е. такава, която включва повече от един партньор), изглежда, че тя е във възход-или поне отделя времето си в светлината на прожекторите. Според национално проучване на Avvo.com от юни 2015 г., около 4 % от населението на САЩ признава, че е в отворена връзка, което се равнява на около 12,8 милиона души. Да, милион. Така че, ако откриете, че се чувствате любопитни относно полиаморността и как да имате здрава полиаморна връзка, знайте, че не сте сами - и прочетете, за да получите най-важните съвети, които експертите казват, че всеки трябва да знае. (Свързани: 8 неща, които мъжете искат жените да знаят за секса)

Това не е ситуация „Еднопосочен или магистрален“

На първо място, има много различни видове полиамурни отношения, така че е важно да знаете точно какво е това. „Полиаморията е състояние на отворено сърце и непредубеденост относно наличието на множество едновременни връзки“, казва Аня Трахан, треньор по взаимоотношения и автор на Отваряща любов: умишлени отношения и еволюция на съзнанието. "Интимността може да означава секс и романтична връзка, или може да означава дълбока емоционална или духовна връзка."

Това открито мислене е ключът към успешната полиамурна връзка-и вероятно толкова много хора сега признават, че поне експериментират с нея. „Много хора по света стават мъдри за [представата], че любовта не е обвързана с пола“, казва Трахан. Когато това се случи, „започваме да поставяме под въпрос други неща, които се считат за„ нормални ”, като идеята, че единственият начин да имаме здрави, интимни отношения е само между двама души“.

Което, ако спрете да мислите за това, може да има много смисъл за някого. С приблизително 38 процента от браковете, завършващи с развод от 2000 до 2014 г., според CDC, Трахан казва, че много хора разширяват хоризонтите си, така да се каже. И д -р Елизабет Шеф, консултант по отношенията и автор на Полиамористите в съседство: Вътре в отношенията и семействата с множество партньори, казва, че това е начин хората да задоволят повече емоционалните и физическите си нужди. „Получавате задоволяване на повече нужди и различни нужди с различни партньори“, казва тя.

Не става въпрос само за секс

Макар че е лесно да се направи бърз извод, че хората в полиамурни взаимоотношения обичат да имат възможно най -разнообразни сексуални преживявания, както Шеф, така и Трахан казват, че това обикновено не е така. „Медиите са склонни да представят поли по сензационен начин, като за съжаление се фокусират тясно върху драмата и секса“, казва Трахан. "Но поли -хората, които познавам, са дълбоко духовни хора, хора, които са състрадателни, съвестни лидери в своята общност." Шеф се съгласява, отбелязвайки, че тези, които практикуват полиамория, са склонни да жадуват повече от секс в една връзка. Докато хората, които са склонни да бъдат част от люлеещата се общност, например, са по-фокусирани върху физическото удовлетворение, казва тя. (Знаете ли, че жените също могат да получат сини топки?)

А понякога сексът изобщо не влиза в картината, казва Трахан. „Много от тях са емоционално или духовно поли, което означава, че участват в множество дълбоки връзки без секс“, обяснява тя. Това е просто свързване с друг човек, на когото наистина можете да разчитате, и даване на приоритет на връзката ви с него, без да се притеснявате дали изпитвате или давате оргазъм, отбелязва Шеф.

Но сексът идва в играта

Разбира се, тези, които се идентифицират като полиамурни, понякога имат сексуални отношения с някой, различен от основния си партньор, казва Шеф. Въпреки че не се смята за измама, това не означава, че няма правила. „Необходими са съгласие и честна комуникация по всяко време“, казва Трахан. И д -р Тара Фийлдс, брачен терапевт и автор на Любовното поправяне: Поправете и възстановете отношенията си точно сега, казва, че е важно да установите граници с настоящия си партньор, преди да проучите, тъй като двамата може да не сте на една и съща страница за това какво е добре и кое не, и това може да накара връзката да се влоши бърз. „Всичко е свързано с доверие и и двамата трябва да сте еднакво заинтересовани, любопитни и готови да го опитате“, казва тя. Така че отговаряйки на важни въпроси от рода на: „Какво ще стане, ако започнете да се влюбвате в някой друг?“ или "Колко допълнителни партньори трябва да бъдат ангажирани с нашите деца (ако имате такива)?" всичко трябва да бъде обсъдено и съгласувано, преди някой да продължи напред, казва тя.

Защитата също е от изключително значение за полиаморните, казва Шеф. „Те полагат много грижи с тестването и познаването на техния статус, като наистина са на върха на използването на бариерите за [контрол на раждаемостта] и измислят забавни и креативни начини да направят тези бариери секси и интересни“, казва тя. Затова пазете съзнателно сексуалното си здраве, като се тествате и помолите партньорите си да направят същото, след което си покажете резултатите. (Ето как да попитате партньора си дали е имал тест за ППБ.) Това трябва да се прави всеки път, когато за всеки човек се представи нов партньор, казва Шеф, тъй като статусите могат да се променят, без хората да са наясно.

Но бъдете предупредени...

Често срещана грешка, която хората правят, когато отварят връзката си с полиаморията, е да мислят, че това ще реши проблемите, които в момента имате с партньора си. „Ако връзката е прекъсната, добавянето на още хора няма да помогне“, казва Шеф. "Ако наистина сте нещастни, това е рецепта за бедствие и е по -добре да излезете от връзката и да преминете към нови неща, отколкото да вземете спасител." Защо? Шеф казва, че тъй като полиаморните отношения изискват честност и постоянна комуникация - две неща, които обикновено се изключват, когато една връзка е в затруднение - това изисква от вас да се изправите пред проблемите си. И ако не ви е удобно да правите това с един партньор, тогава не е честно да включите трета страна в микса.

„Важно е да се знае разликата между „тук има възможност за растеж и можем да излезем по-силни и по-щастливи от другата страна“ и „тази връзка е просто прецакана и няма да се подобри“, казва тя. "Трудно е, но това е нещо, което трябва да се направи, защото полиаморията трие лицето ти точно в проблемите ти."

Друга причина не за да скочите в полиаморията още: Не сте сигурни дали това е, което наистина искате. „Трябва да знаете собствените си граници или хората ще ви накарат да говорите неща, които не е задължително да правите“, казва Шеф. Ако партньорът ви иска да бъде поли, а вие не го правите, време е да преоцените връзката. Не се притискайте, ако не се занимавате с това.

Преди да се потопите, Шеф предлага да си зададете следните въпроси: „Какво е чувството да знам, че партньорът ми флиртува с някой друг?“ „Удобно ли е да бъда сексуално свързан с някого и да разбирам, че това не е изневяра – и същото за моя партньор?“ и „Това противоречи ли на някое от основните ми вярвания или духовни възгледи?“

Може да искате да се облекчите

Тъй като полиаморията обикновено е емоционална инвестиция, Шеф казва, че би било разумно вместо това да се определите повече като моногамни, когато започнете за първи път. „Полиаморията казва на други хора, че искате да се влюбите в други хора, но когато за пръв път започнете да изследвате, може просто да се наложи да разберете дали немоногамията работи за вас“, казва тя. „Този ​​вид формулиране, моногамно, дава възможност на хората да знаят:„ Хей, просто проверявам това и не знам непременно какво правя “, така че и те не се инвестират емоционално веднага . "

След това говорете за това с настоящия си партньор, за да видите дали дори са отворени за идеята, преди да направите нещо, казва Фийлдс. В противен случай, каквото и да кажете, това ще се окаже измама. И ако те не се справят с това, тогава трябва или да се отдалечите от идеята, или да се отдалечите от партньора, казва тя. Трахан добавя, че в този момент може да е във ваш интерес да преследвате поли като единствен човек.

За да разшири темата, Шеф казва, че е от решаващо значение да започнете с успокоение. Казвайки нещо от рода на: „Скъпа, искам да знаеш, че те обичам, намирам те за желана и ме привличаш и съм доволен от връзката ни“, му казва предварително, че не става дума за това да не си недоволен от това, което имате в момента - и колкото по-конкретни можете да бъдете, толкова по-добре. След това дайте да се разбере, че просто искате говоря за това, че не сте направили нищо и той все още може да ви се довери.

Някои най -добри практики

Разберете какъв вид полиаморна връзка искате. Едно определение от една двойка може да бъде напълно различно от другото, казва Трахан Полифиделити, например, означава, че всички членове се считат за равни партньори, които остават верни един на друг. Други предпочитат да имат „интимни мрежи“, където влюбените са „етикетирани“ като първични, вторични или третични, в зависимост от нивото на ангажираност, което е свързано. И тогава има анархия във взаимоотношенията, когато имате множество отворени връзки, но не ги етикетирате или класирате.

Образувайте се. „Има много страхотни книги за полиаморията, като Широко отворен и The Game Changer", казва Шеф. "Има също наръчници с инструкции, които можете да разгледате, и онлайн групи за поддръжка, които могат да ви помогнат да отговорите на всички въпроси, които имате." Fields също така предлага да потърсите насоки от съветник, за предпочитане такъв, който е запознат и редовно работи с полиаморни двойки Шеф, който е един от тези съветници, казва, че можете да намерите списък с професионалисти в Националната коалиция за сексуална свобода.

Поставете си граници. Важно е да знаете какво чувствате и двамата по отношение на определени ситуации, казва Трахан, така че да обхващате теми като колко информация получава вашият партньор-и кога го получават (искат ли да ви дадат разрешение преди, знайте за това веднага след като се е случило, или изобщо не искате да знаете, стига да не сте изложени на риск?) е ключът към успеха. Други теми: Ако е добре някой друг освен вас да прави секс в леглото ви; ако преспиването е наред; кого можете и не можете да видите (изключени ли са бившите?); и ако имате отделни банкови сметки, които използвате за финанси, свързани с други хора (посещение на дати, ваканции и т.н.).

Винаги да се четеy за предоговаряне. Полиамурна връзка, която работи за вас, рядко се оказва това, за което сте мечтали или фантазирали, казва Шеф, така че имайте отворен ум. И ако влизате в това с основен партньор, Фийлдс казва винаги да се проверявате един с друг, докато предприемате нови стъпки. "Само защото сте отворени за изследване, не означава, че ще се чувствате комфортно с всеки аспект, който е вашият партньор, или че трябва да следвате", казва тя. "Правете това, което ви кара да се чувствате комфортно, проверете се и обсъдете какво следва. Ако някой от вас започне да се чувства притеснен, тогава говорите за това, което е най -добро за вас двамата."

Бъди честен. Независимо дали това е признание за чувство на ревност, че се интересувате от някой, за когото не сте сигурни, че вашият партньор е добре, или че просто не работи за вас-независимо от всичко, всички експерти са съгласни, че е необходима постоянна, честна комуникация за успешна полиамурна връзка. „Това е емоционално предизвикателство и ви кара да се изправите пред проблемите си“, казва Шеф. Независимо дали се придържате към полиамория или не, формирането на този навик означава, че има потенциал да се развивате и да имате много по -честни, интимни отношения от преди.

Преглед за