Този полиаморен терапевт мисли, че ревността е прекрасна емоция - ето защо

Съдържание

• Какво всъщност е ревност?
• Как да се справим с ревността в отношенията
• Стъпка 1: Потвърдете
• Стъпка 2: Обяснете
• Стъпка 3: Предложете
• Преглед за

- Не завиждаш ли? често е първият въпрос, който получавам, след като споделя с някого, че етично не съм моногамен. „Да, разбира се“, отговарям всеки път. След това обикновено продължават да ме зяпат объркано, докато не кажа нещо или не се опитват да променят темата. Обикновено се опитвам да преодолея неудобния преход с „недей Вие да ревнуваш?", което неизбежно ги спира в пътя им, когато осъзнават, че моногамността не е лек за ревността.

Ако сте израснали, гледайки романтични комедии или някакво шоу, в което имаше романтични отношения, вероятно сте виждали ревност, представена повече като действие, отколкото като чувство. Например: Момчето харесва момиче, но не е пряко в това, момичето проявява интерес към друг човек, момчето сега изведнъж е силно заинтересовано да преследва това момиче. Друг пример: Връзките често се изобразяват като ситуация на собственост. Дотолкова, че дори и друг човек изглежда при партньора си по флиртуващ или желан начин, валидно е партньорът да „се физически“ или да започне битка. (Свързано: Незаконно ли е да преминете през телефона на партньора си и да прочетете текстовете им?)

Има дори съобщения във филми и телевизия, които ви казват, че ако вие недей почувствайте ревност, сигурно нещо не е наред с вас или връзката ви. Когато всъщност това е обратно. Вижте, колкото по -сигурно сте привързани към себе си и към партньорите си, толкова по -малко ревнувате обикновено. Което ни води до...

Какво всъщност е ревност?

Всичко това сочи ревността като социална конструкция: Ревността не се изпитва еднакво при различните групи хора, по -скоро е силно зависима от социалните норми. Социална конструкция е нещо, което не съществува в обективната реалност, а в резултат на човешкото взаимодействие. Той съществува, защото хората са съгласни, че съществува. Отличен пример за друг е девствеността. По -малко обективно достойни ли сте, след като веднъж сте правили секс? Струвате ли повече? От какво? От кой? Не говорим за друг етап като „вземане“ или „даване“ на нещо, така че защо този етап е толкова задължителен? Е, някои хора решиха, че ще бъде, и тогава повечето хора се съгласиха, това стана "норма" и повечето хора не поставят под въпрос нормата. Но обратно към ревността: Културна норма е да се чувствате ревниви, когато партньорът ви намери някой друг привлекателен.

И така, ако това, което в момента гледаме на ревността, всъщност е само социална конструкция, как би изглеждало, ако изцяло предефинираме (и нормализираме) ревността?

Ето моя дефиниция за ревност: Неудобна каша от емоции, която обикновено се създава от 1) несигурност и/или 2) да видим, че някой има или получава достъп до нещо, което искаме.

Всеки изпитва ревността по различен начин, защото това не е една проста емоция или химическа реакция. Когато се грижите за някого, ще имате мисли и чувства за това, което се случва в живота им - и понякога това се чувства като ревност. (Свързано: Този метод от 5 стъпки ще ви помогне да промените дисфункционалните емоционални модели)

Как да се справим с ревността в отношенията

Тъй като ревността не е едно уникално нещо, няма и „лек“ за това-но ако имаше, това би било самосъзнание и комуникация. Колкото по-самосъзнателни можете да бъдете, толкова по-голяма е вероятността да можете да посочите какво представлява вашата ревност, което улеснява общуването, седенето и в крайна сметка разрешаването. (Свързано: 6 неща, които моногамните хора могат да научат от отворените отношения)

Предефинирането на ревността ще отнеме много самосъзнание, много комуникация и преднамереност да не накарате себе си да се чувствате срамни, когато изпитвате ревност. Ревността се чувства толкова лична, но обикновено това е просто друга емоция, която трябва да преодолееш.

Имам трима партньори, които считам всички за „първични“ партньори - и това, че съм терапевт, не означава, че не изпитвам ревност и не се претоварвам с чувствата си. Аз съм човек, който изпитва дълбока ревност (и повечето емоции). И дори между нас четиримата имаме различни представи за това какво е и как се чувства ревността.

Когато някой от нас изпитва ревност, го споделяме с другите. Професионален съвет: Емоциите са много по -страшни, когато останете сами в ума си, отколкото когато говорите с някой, когото обичате. Така че, ако изпитвам ревност, ще се запитам: „За какво се чувствам несигурен?“ и "какво искам, до което не чувствам, че нямам достъп?" След това идентифицирам това нещо и съобщавам ревнивите си чувства заедно с това, което мисля, че може да помогне. (Вижте: Как да имаме здрави поляморски отношения)

Често, когато хората комуникират ревност или друго чувство, те не споделят какво искат или потенциалните следващи стъпки. Вместо това хората са склонни просто да хвърлят пламтяща топка емоции на партньора си и се надяват да знаят какво да правят с него. Когато установите откъде идват ревнивите чувства, можете да поискате (и да се надяваме да получите) това, което искате.

Ревността е почти неизбежно чувство във всяка връзка, както и повечето чувства, така че защо да не се научите как да изследвате чувствата си и след това да задоволите нуждите си, вместо да седите и тихо да страдате? Когато съобщавате ревността си, можете да използвате моята A-E-O рамка: да признаете, обясните и предложите. (Също така е много полезно, когато поставяте граници.) ​​Ето как.

Стъпка 1: Потвърдете

Тази първа стъпка от този разговор е важна, но обикновено се пропуска. Това включва назоваване на реалността или нещото, което никой не иска да каже, направо на глас.

Обикновено започва с „Знам ...“ и може да звучи нещо като „Знам, че е било предизвикателство да се ориентирам в тези нови неща“ или „Знам, че се чувствам много дълбоко и никога нямаш намерение да ме нараняваш“. (Прочетете също: Съвети за секс и взаимоотношения от лицензиран терапевт)

Стъпка 2: Обяснете

Обичайно е често да се гмуркате в разговор, да хвърляте на човека, с когото говорите, гигантска топка от чувства и мисли и след това да ги гледате като „и какво да правим?“ Спазването на тази структура може да ви помогне да предадете мислите и чувствата си и да започнете да напредвате в следващите стъпки.

Например: „Чувствам ___ (емоция) ____, когато/около ____ (тема/действие допринася за това чувство) ___.“

Пример 1: "Чувствам ревност, когато те видя да ядеш пържола с Джон, но само зеленчуци с мен."

Пример 2: „Чувствам се уплашен и ревнувам, когато заминавате за срещи“.

Стъпка 3: Предложете

Декларацията за оферта дава на партньора ви представа какво искате (запомнете: никой не може да чете мисли), бебешка стъпка към по -надеждно решение или вашата представа за поправка. (Свързано: Как да имаме по -здрави аргументи за взаимоотношения)

Опитайте: "Това, което наистина бих искал да направя е...." или „Нещо, което бих искал да направя, е…“ или "Наистина бих искал да ...", последвано от "как звучи това?" или "какво мислиш?"

Пример 1: "Бих искал да се насладя на пържола с вас в даден момент. Какво мислите?"

Пример 2: „Ще ми помогне много, ако можете да ми изпратите някои уверения за връзката ни преди и след срещата ви. Това звучи ли като нещо, което бихте могли да направите?“

Следващия път, когато почувствате ревност, се запитайте дали това е несигурност или нещо, до което искате достъп, след което общувайте с партньора (ите) си и предприемете стъпки, за да поработите върху несигурността или да получите това, което искате. Ревността не трябва да бъде страшно зелено чудовище; може да ви помогне да опознаете себе си и партньорите си на по -дълбоко ниво, ако го позволите.

Рейчъл Райт, M.A., L.M.F.T., (тя/тя) е лицензиран психотерапевт, секс педагог и експерт по отношения, базиран в Ню Йорк. Тя е опитен оратор, фасилитатор на групи и писател. Работила е с хиляди хора по целия свят, за да им помогне да крещят по -малко и да завият повече.

Преглед за