Причастие към родителството: Срамът на мама ме накара да разпитам всичко за себе си

Съдържание

• Какво е срам?
• Моят опит със срам
• Как можем да се справим със срама?

Никога не изпитвах много срам, докато не родих детето си.

Преди две години в синагога в Кеймбридж, щата Масачузетс, моето невръстно бебе и аз бяхме далеч най-шумната, най-изразителна двойка в нова група за подкрепа на мама. Отидох, защото трябваше да се сприятели и беше на кратко пътуване от тогавашния ни дом в Бостън.

Седейки в кръг на пода, другите родители изглеждаха неприятно, когато говорех възторжено за шоковете от новото родителство. Беше ясно, че аз съм странната майка.

Напомни ми как се чувствах, когато бях вкъщи, обикаляйки родителски групи във Facebook и не се отнасяйки към никой от публикациите. Опитвах се да се свържа и ми липсваше маркировката.

Преместих се от Маями в Бостън, когато бях бременна на 7 месеца, град, в който познавах много малко хора. Докато Кеймбридж е известен с това, че обучава бъдещи лидери в Харвардския университет, хората често посещават Маями, за да танцуват до зори и да загарят дъна, облечени с ремъци.

Всъщност див е дума, с която описвах живота си до малко преди да забременея на 36 години. Тогава аз носех начина си на живот като почетна значка. Бях дългогодишен музикален редактор с приключенски дух и склонност към по-млади дисфункционални мъже и приятели с цветни истории. Често пиех твърде много, танцувах твърде силно и спорех твърде често на публично място.

Започнах да се притеснявам как ще опиша живота си преди бебето на потенциални приятели, които изглеждаха много по-уредени, отколкото някога бях.

Усетих това странно заяждане отвътре, за което скоро разбрах, че е скръбта на срама. Рядко се отдадох на чувство на срам, преди да имам син, но там беше, просто седях на гърдите си, настаних се и ме гледаше с усмивка.

Какво е срам?

Изследователят и автор на „Жени и срам“, Брене Браун, определя усещането като такова: „Срамът е силно болезненото чувство или опит да вярваме, че сме недостатъчни и следователно недостойни за приемане и принадлежност. Жените често изпитват срам, когато са оплетени в мрежа от многопластови, конфликтни и конкурентни очаквания на социалните общности. Срамът оставя жените да се чувстват в капан, безсилни и изолирани. "

Браун всъщност започна да изучава срама при жените заради опита си като майка. Тя създаде термина „срам за майката“, за да се прилага към безброй видове срам, които изпитваме около майчинството.

В интервю за движението на майката Браун отбеляза твърдите очаквания в общностите, наред с личния опит, който може да предизвика срам у майките.

„Това, което го прави толкова опасно, е способността му да ни кара да се чувстваме сякаш единствени - различни - от външната страна на групата“, каза тя.

Със сигурност се чувствах като единствената мръсна патица в девствено езерце.

Моят опит със срам

След като се роди синът ни, аз и партньорът ми живеехме в петри, идеален за размножаване на срам.

И двамата с диви минали, бяхме трезви нови родители без мрежа за поддръжка. Също така, работех от вкъщи - сама. И като 20 процента от жените и 5 процента от мъжете, изпитах симптоми на следродилна депресия и тревожност, които могат да включват чувство на срам.

Преди да родя, бях уверен човек, който смяташе, че срамът е инструмент за контрол, упражнен от моята майка или интернет тролове, когато не харесват късата ми пола или мнение, което написах в рецензия за концерт.

Когато някой се опита да ме накара да се срамувам от себе си - подобно на побойниците, които населяваха моята младост - аз приех срама си, превърнах го в ярост, насочена към този човек, след което го пуснах.

Изпитвах вина, когато направих нещо нередно, и се смущавах, когато направих грешка, но ако някой се опита да ме накара да се почувствам зле само заради това, че съм себе си, реших, че „f @! # Тях“ не „f @! # Мен“. Това бяха техни проблеми - не мои.

Дори след като родих, не ми беше интересно да се опитвам да се впиша във формата на „идеалната“ майка. Бих искала да се мотаем с майката в йога панталони, ентусиазирано развеселявайки децата си на неделния футболен мач. Но аз никога не отивах бъда си.

Аз също считах концепцията за курвата на Мадона за глупост и никога не съм мислила, че ще попадна в този психичен капан. И така, когато започнах да се срамувам от курвата и повече приличам на Мадоната, бях дълбоко объркан.

Как можем да се справим със срама?

Антидотът срещу срама, предполага Браун, е уязвимостта, съпричастността и връзката.

Тя казва, че гледането на приятелите й изпитва майчински срам и нейните изследвания я подготвят за емоциите и очакванията, които дойдоха с това да стане родител. Тъй като не бях толкова запознат с емоцията, не бях готов да се справя с нея.

Аз обаче бях решена да се преборя с този срам на срам.

Моят автентичен аз заключи рога с новото си, благоразумно родителско аз. Като майка, аз видях себе си като предмет, който беше единствено управител на друг живот. Аз бях производител на мляко, чийто всеки излет завършваше с безпорядък, който се сменяше на масата и всеки следобед включваше правенето на детска храна в кубчета лед.

Трудно е да имаш състрадание и съпричастност към нещо, така че трябваше да напомня за своята стойност и човечност.

След почти две години борба с този преход започнах да се свързвам с хора, които ме приеха.

Обадих се на старите си приятели и с удоволствие слушах техните клюки и шенгени без съд. Заех това неприсъединително отношение и го приложих към спомените от собственото си минало.

Синът ми, партньорът и аз за щастие се преместих в град, където живеят хора, които ме познаваха преди бебето и семейството ми. Разбирането с тях ми напомни, че не е голямо нещо да се спъваш в социални ситуации. Бих могъл да се смея на погрешните ми стъпки, което ме прави по-релаксираща, човешка и мила.

Разбрах също, че другите родители от групата на родителите в Кеймбридж вероятно се чувстват много като мен: изолирани и объркани.

Онези от нас, които родиха, претърпяха огромни телесни преходи, които се отразиха не само на това как изглеждаме, но и на това как работят мозъците ни. Наскоро се приспособявахме към биологичните промени, насочени към защита на нашите новородени - не да се свързваме помежду си.

Едва тогава успях да спра да се съсредоточа върху лошите нощи на миналата година и да започна да си спомням за останалите. Имаше и дълги приключенски дни, които доведоха до нови връзки, вълнуващи проучвания и със сигурност, може би онези дни започнаха с мимоза за закуска.

Спомняйки си доброто и лошото от живота си преди бебето, да се свързвам с приятели и да си спомням да приемам себе си такъв, какъвто съм, ми позволи да интегрирам своето шарено минало в новата ми роля на мама.

В сегашната ми игра няма срам (добре почти няма). И ако се появи отново, сега разполагам с инструментите, с които да се изправя и да го пусна.

Лиз Трейси е писател и редактор със седалище във Вашингтон, D.C. She е писал за публикации като The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour и Miami New Times, Тя прекарва времето си в игра на една средна чудовище с малкия си син и натрапчиво да наблюдава британските мистерии. Можете да прочетете повече от нейната работа на theliztracy.com.