Да, избрах самотното майчинство

Съдържание

• Това не означава, че винаги е било просто
• И не винаги е лесно

Включваме продукти, които смятаме за полезни за нашите читатели. Ако купувате чрез връзки на тази страница, може да спечелим малка комисионна. Ето нашия процес.

Възможно е да предположа други избори, които съм направил, но това е едно решение, което никога не трябва да поставям под съмнение.

Само след няколко кратки месеца ще навърша 37 години. Никога не съм бил женен. Никога не съм живял с партньор. По дяволите, никога не съм имал връзка, която да е продължила след 6-месечната точка.

Може да се каже, че това означава, че вероятно нещо не е наред с мен и честно казано - не бих спорил.

Връзките са ми трудни, поради хиляди различни причини, които не си струва непременно да вляза тук. Но едно нещо знам със сигурност? Липсата на история на връзките ми не се свежда до страх от обвързване.

Никога не съм се страхувал да се обвързвам с правилните неща. И дъщеря ми е доказателство за това.

Виждате ли, винаги ми е било наистина трудно да си представям себе си като съпруга. Това е нещо, което част от мен винаги е искала, разбира се - кой не иска да повярва, че има някой, който има за цел да ги обича завинаги? Но това никога не е било резултат, който съм успял да си представя за себе си.

Но майчинството? Това е нещо, което съм искала и съм вярвала, че ще имам още от малка.

Така че, когато лекар ми каза на 26 години, че съм изправен пред безплодие и че имам много кратък период от време, в който да се опитам да си направя бебе - не се поколебах. Или може би го направих, само за миг или два, защото да отида в майчинството сама в този момент от живота си беше лудост. Но да си позволя да загубя този шанс изглеждаше още по-луд.

Ето защо, като самотна жена в средата на 20-те си години, получих донор на сперма и финансирах два кръга ин витро оплождане - и двете не успяха.

След това бях разбит от сърце. Убедена, че никога няма да получа шанс да бъда майката, за която мечтаех да бъда.

Но само няколко месеца срамежлив от 30-ия си рожден ден, срещнах жена, която трябваше след седмица да роди бебе, което не можеше да задържи. И след минути, след като ме запознаха, тя попита дали ще осиновя бебето, което носи.

Цялото нещо беше вихрушка и съвсем не както обикновено вървят осиновяванията. Не работех с агенция за осиновяване и не се опитвах да донеса бебе вкъщи. Това беше просто случайна среща с жена, която ми предлагаше нещото, от което почти се бях отказал, надявайки се.

И така, разбира се, казах да. Въпреки че отново беше лудост да го направя.

Седмица по-късно бях в родилната зала и се срещнах с дъщеря ми. Четири месеца по-късно съдия я правеше моя. И почти 7 години по-късно сега, мога да ви кажа с абсолютна сигурност:

Казвайки да, избирайки да станете самотна майка?

Това беше най-доброто решение, което съм вземал.

Това не означава, че винаги е било просто

Днес в обществото все още има стигма около самотните майки.

Често се възприемат като жени с късмет с лош вкус в партньори, които не могат да изкопаят пътя си от бездната, в която са попаднали. За да ги съжалявате. И ни е казано, че децата им имат по-малко възможности и шансове да процъфтяват.

Нищо от това не е вярно в нашата ситуация.

Аз съм това, което бихте нарекли „самотна майка по избор“.

Ние сме нарастваща демографска група на жените - обикновено добре образовани и толкова успешни в кариерата си, колкото и неуспешни в любовта - които са избрали самотното майчинство по различни причини.

Някои, като мен, бяха подтикнати в тази посока от обстоятелствата, докато други просто се умориха да чакат този неуловим партньор да се появи. Но според изследването децата ни се оказват също толкова добри, колкото и тези, отглеждани в домове с двама родители. Което мисля, че по много начини се свежда до това колко сме отдадени на ролята, която избрахме да преследваме.

Но това, което цифрите няма да ви кажат, е, че всъщност има начини самотното майчинство да е по-лесно от родителството заедно с партньор.

Например, никога не трябва да се карам с никой друг за най-добрите начини да родим детето си. Не трябва да взема под внимание чужди ценности или да ги убеждавам да следват предпочитаните от мен методи за дисциплина, мотивация или разговори за света като цяло.

Получавам да отгледам дъщеря си точно както виждам най-добре - без да се притеснявам за чуждо мнение или дума.

И това е нещо, което дори моите приятели в най-близките родителски партньорства не могат да кажат.

Също така нямам друг възрастен, за когото да се грижа - нещо, с което бях свидетел, как няколко мои приятели се справят, когато става въпрос за партньори, които създават повече работа, отколкото помагат за облекчаване.

Умея да съсредоточа времето и вниманието си върху детето си, вместо да се опитвам да принудя партньора действително да се присъедини към партньорството, което може да не са оборудвани, за да ме посрещнат наполовина.

Освен всичко това, не е нужно да се притеснявам за деня, в който партньорът ми и аз може да се разделим и да се озовем на напълно противоположни краища на родителските решения - без ползата от връзката, която да ни събере отново.

Никога няма да дойде денят, в който трябва да заведа съучителя си в съда за решение, за което просто не можем да стигнем на същата страница. Детето ми няма да порасне заклещено между двама враждуващи родители, които сякаш не могат да намерят начин да я поставят на първо място.

Сега очевидно не всички родителски отношения се превръщат в това. Но съм бил свидетел на твърде много, които са имали. И да, утешавам се, знаейки, че никога няма да ми се наложи да предавам времето си с дъщеря си на седмица, почивна седмица, с някой, с когото не бих могъл да свържа връзка.

И не винаги е лесно

Да, има и части, които са по-трудни. Дъщеря ми има хронично здравословно състояние и когато преживявахме периода на диагностика, справянето с всичко това беше мъчително.

Имам невероятна система за поддръжка - приятели и семейство, които бяха там по всякакъв начин. Но всяко посещение в болница, всеки страшен тест, всеки миг да се чудя дали моето момиченце ще се оправи? Копнеех за някой до мен, който беше толкова вложен в нейното здраве и благополучие, колкото и аз.

Част от това продължава и до днес, въпреки че състоянието й е предимно под контрол.

Всеки път, когато трябва да взема медицинско решение и умът ми, изпълнен с безпокойство, се бори да се приземи към правилното нещо, бих искал да има някой друг, който да се грижи за нея толкова, колкото и аз - някой, който би могъл да вземе тези решения, когато Не мога.

Времената, в които най-много си пожелавам родителски партньор, винаги са времената, в които съм останал да се справя сам със здравето на дъщеря си.

Но през останалото време? Склонен съм да се справям доста добре с самотното майчинство. И не мразя, че всяка вечер, когато слагам момичето си в леглото, получавам часове за себе си, за да се рестартирам и да се отпусна преди идния ден.

Като интроверт, тези нощни часове, които са мои и само аз, са акт на самолюбие, за което знам, че ще ми липсва, ако вместо това имам партньор, изискващ вниманието ми.

Не ме разбирайте погрешно, все още има част от мен, която се надява, че може би един ден ще намеря партньора, който може да ме търпи. Този човек, за когото всъщност искам да се откажа от тези нощни часове.

Просто казвам ... има плюсове и минуси в родителството както със, така и без партньор. И аз решавам да се съсредоточа върху начините, по които работата ми като майка всъщност е по-лесна, защото избрах да се справя сама.

Особено фактът, че ако не бях избрал да направя този скок преди всички онези години, може би изобщо не бих бил майка сега. И когато се замисля за факта, че майчинството е частта от живота ми, която ми носи най-много радост днес?

Не мога да си представя да го направя по друг начин.

Лия Кембъл е писател и редактор, живееща в Анкоридж, Аляска. Тя е самотна майка по избор, след като серия от събития, довели до осиновяването на дъщеря й. Лия е и автор на книгата „Самотна безплодна жена”И е писал много по темите за безплодието, осиновяването и родителството. Можете да се свържете с Лия чрез Facebook, нея уебсайт, и Twitter.