23 начина да убиете времето на почивка за бременност

Съдържание

• 1. Вземете Sharpie и нарисувайте точка върху корема си, където и да усетите как бебето ви се движи. Свържете точките в края на деня.
• 2. Оставете отворения прозорец и се опитайте да хванете всички пристигащи мухи с пръчици, стил Мистър Мияги.
• 3. Плетете шапка за корема, нарисувайте лице върху нея, снимайте и веднага публикувайте всичките си акаунти в социалните медии.
• 4. Практикувайте прически за коса, които отнемат по-малко от минута, защото всъщност това е времето, което ще имате, когато се роди бебето. За допълнителен реалистичен ефект, изпълнете върху мазна коса, която не е измита от известно време.
• 5. Закупете ласо и практикувайте изкуството на въже с различни предмети, включително другите си деца, домашни любимци и партньор.
• 6. Изградете си крепост за възглавници и отправете неразумни изисквания като Кралицата на замъка.
• 7. Практикувайте да хвърляте мръсни кърпички в кофата за боклук от различни разстояния. Научете се да разбирате и приемате вашите граници за бъдеща справка.
• 8. Тествайте своя матрак и научете неговите слаби или шумни места. Ще ви бъде полезно, когато дойде време да станете нинджа и да избягате от леглото си, без да събуждате бебето си.
• 9. Влезте във Facebook и харесвайте снимките на всички от 2007 г. Седнете и гледайте как се развива неудобството.
• 10. Отделете малко време, за да се запознаете по-добре с Netflix. Не се заблуждавайте, това ще бъде единственият ви приятел в 4 часа сутринта.
• 11. Изпразнете 1,008,478,373 артикула от пазарската си количка Amazon.
• 12. Изпращайте анонимни писма до партньора си по време на работа, като изрязвате писма от списания и ги обвинявайте за всичко, през което преминавате.
• 13. Отделете време, за да научите всички имена на Disney Princes или герои от Междузвездни войни.
• 14. Гледайте епизод на Кайлу и си обещавайте никога да не оставяте детето си да страда от болката, която току-що изпитахте.
• 15. Създайте марионетки на пръстите на всеки член от вашето разширено семейство и практикувайте да им казвате защо начинът, по който сте избрали да отгледате децата си, не е тяхна работа.
• 16. Хвърлете грозде в устата на спящия си партньор и развийте своите умения в Хаймлих върху тях. Повтаряйте всяка седмица, за да останете остри.
• 17. Преструвайте се, че се занимавате с работа и се обадете на партньора си по време на работа, като едновременно поръчвате пица онлайн. Ако пицарят го направи пред партньора си, стартирайте софтуер за пътуване с тежки вина.
• 18. Стойте далеч от ножиците. Може да се отегчите и да получите бретон.
• 19. Запишете и гледайте няколко епизода на опасността. Накарайте партньора си да се почувства глупав, когато го гледате отново заедно и знаете всички отговори.
• 20. Закупете дрон и се научете да го управлявате. Изплашете партньора си, когато им пишете, че не трябва да пускат тази червена светлина.
• 21. Закупете живо пиле и се опитайте да го облечете и покрийте откритите му части със слънцезащитен крем. То е толкова близо до истинското, колкото се получава.
• 22. Съберете спомени защо обичате партньора си и ги скрийте под матрака си. Това ще ви бъде полезно в бъдеще като напомняне защо не трябва да ги убивате, когато те спи здраво в 14 ч., Докато се грижите за крещящо бебе.
• 23. Начертайте кръг и хвърлете във въздуха съдържанието на торба с кецове. Разрешено е да ядете каквото попада в кръга. Повтаряйте, докато не се изядат всички бонбони. Размерът на кръга може да варира в зависимост от настроението ви.

Така че разгледахте финансовото си състояние, кариерния си път, играете си с идеята да се преместите в нов квартал близо до чисто ново училище и дори сте решили да се отървете от спортната кола за по-удобно седан. И сега сте бременна.

Преживели сте първите трудни месеци на сутрешната болест, подуването на корема, отвращенията, спазмите, хормоните ... трябва да плавате спокойно от там, нали?

Освен ако не сте една от малкото жени, чийто лекар е предписал почивка в леглото.

Знам, че за повечето уморени майки, почивката в леглото звучи страхотно. Но това, че го улеснявате повече от няколко дни, всъщност представлява сериозен риск от депресия или тревожност. За щастие можете да направите времето си в леглото по-приятно и продуктивно.

Ето как.

1. Вземете Sharpie и нарисувайте точка върху корема си, където и да усетите как бебето ви се движи. Свържете точките в края на деня.

2. Оставете отворения прозорец и се опитайте да хванете всички пристигащи мухи с пръчици, стил Мистър Мияги.

3. Плетете шапка за корема, нарисувайте лице върху нея, снимайте и веднага публикувайте всичките си акаунти в социалните медии.

4. Практикувайте прически за коса, които отнемат по-малко от минута, защото всъщност това е времето, което ще имате, когато се роди бебето. За допълнителен реалистичен ефект, изпълнете върху мазна коса, която не е измита от известно време.

5. Закупете ласо и практикувайте изкуството на въже с различни предмети, включително другите си деца, домашни любимци и партньор.

6. Изградете си крепост за възглавници и отправете неразумни изисквания като Кралицата на замъка.

7. Практикувайте да хвърляте мръсни кърпички в кофата за боклук от различни разстояния. Научете се да разбирате и приемате вашите граници за бъдеща справка.

8. Тествайте своя матрак и научете неговите слаби или шумни места. Ще ви бъде полезно, когато дойде време да станете нинджа и да избягате от леглото си, без да събуждате бебето си.

9. Влезте във Facebook и харесвайте снимките на всички от 2007 г. Седнете и гледайте как се развива неудобството.

10. Отделете малко време, за да се запознаете по-добре с Netflix. Не се заблуждавайте, това ще бъде единственият ви приятел в 4 часа сутринта.

11. Изпразнете 1,008,478,373 артикула от пазарската си количка Amazon.

12. Изпращайте анонимни писма до партньора си по време на работа, като изрязвате писма от списания и ги обвинявайте за всичко, през което преминавате.

13. Отделете време, за да научите всички имена на Disney Princes или герои от Междузвездни войни.

14. Гледайте епизод на Кайлу и си обещавайте никога да не оставяте детето си да страда от болката, която току-що изпитахте.

15. Създайте марионетки на пръстите на всеки член от вашето разширено семейство и практикувайте да им казвате защо начинът, по който сте избрали да отгледате децата си, не е тяхна работа.

16. Хвърлете грозде в устата на спящия си партньор и развийте своите умения в Хаймлих върху тях. Повтаряйте всяка седмица, за да останете остри.

17. Преструвайте се, че се занимавате с работа и се обадете на партньора си по време на работа, като едновременно поръчвате пица онлайн. Ако пицарят го направи пред партньора си, стартирайте софтуер за пътуване с тежки вина.

18. Стойте далеч от ножиците. Може да се отегчите и да получите бретон.

19. Запишете и гледайте няколко епизода на опасността. Накарайте партньора си да се почувства глупав, когато го гледате отново заедно и знаете всички отговори.

20. Закупете дрон и се научете да го управлявате. Изплашете партньора си, когато им пишете, че не трябва да пускат тази червена светлина.

21. Закупете живо пиле и се опитайте да го облечете и покрийте откритите му части със слънцезащитен крем. То е толкова близо до истинското, колкото се получава.

22. Съберете спомени защо обичате партньора си и ги скрийте под матрака си. Това ще ви бъде полезно в бъдеще като напомняне защо не трябва да ги убивате, когато те спи здраво в 14 ч., Докато се грижите за крещящо бебе.

23. Начертайте кръг и хвърлете във въздуха съдържанието на торба с кецове. Разрешено е да ядете каквото попада в кръга. Повтаряйте, докато не се изядат всички бонбони. Размерът на кръга може да варира в зависимост от настроението ви.