6 неща, които научих от запознанства с някой с ПТСР

Съдържание

• 1. ПТСР е много истинско заболяване
• 2. Хората с ПТСР често се чувстват безапелационни
• 3. Има възможности за лечение
• 4. Любовта не винаги е достатъчна
• 5. Трябва да се грижите за себе си
• 6. Добре е да си тръгнете

Как виждаме световните форми, които сме избрали да бъдем - и споделянето на завладяващ опит може да състави начина, по който се отнасяме един към друг, за по-добро. Това е мощна перспектива.

Няма нищо, което да ви накара да се почувствате толкова безсилни, колкото да живеете с партньор с посттравматично стресово разстройство (ПТСР).

Три години бях във връзка с мъж, който ежедневно изпитваше симптоми на ПТСР. Бившият ми Д. беше украсен боен ветеран, който служеше в Афганистан три пъти. Издръжката на душата му беше сърцераздирателна.

Неговите светкавици и мечти от миналото го караха да бъде хипервигилант, да се страхува от непознати и да се отърва от съня, за да избегне кошмарите.

Да си партньор на някой, който има ПТСР, може да бъде предизвикателно - и разочароващо - по много причини. Искате да им отнемете болката, но вие също се справяте със собствената си вина, когато трябва да се грижите и за себе си.

Искате да получите всички отговори, но често трябва да се сблъскате с реалността, че това е състояние, което не може да бъде обичано от някого.

Това каза, разбирането на разстройството може да ви помогне да общувате както за вас, така и за вашия партньор и да установите здравословни граници.

Прекарах години, опитвайки се да разбера как ПТСР повлия на моя партньор и в крайна сметка трябваше да се отдалеча от нашите отношения. Ето какво научих

1. ПТСР е много истинско заболяване

ПТСР е инвалидизиращо тревожно разстройство, което се появява след травматично събитие, като бойни действия. Според експертите 8 милиона възрастни имат ПТСР в различна степен всяка година в Съединените щати. Подобно на депресията или други психични и поведенчески проблеми, човек не може да се измъкне.

Симптомите възникват навсякъде от три месеца до години след задействащото събитие. За да бъде характеризиран като ПТСР, лицето трябва да прояви следните черти:

• Най-малко един повторен опит симптом (като светкавици, лоши сънища или плашещи мисли). Г. инсталирал охранителни камери в дома си, за да наблюдава заплахите и имал ужасни кошмари.
• Поне един симптом за избягване Г. не харесваше тълпи и би избягвал дейности, включващи много хора.
• Поне два симптома на възбуда и реактивност. Д. имаше много къс предпазител и щеше да се разочарова лесно, когато не беше разбран.
• Поне два симптома на познание и настроение, което включва отрицателно самочувствие, вина или вина. Д. често би ми казвал: „Защо ме обичаш? Не виждам това, което виждате. "

Д. веднъж описа своя PTSD за мен като постоянна игра на чакане за призраци да скочат от ъгъла. Това беше напомняне, че се случват лоши неща и това чувство може никога да не спре. Силните шумове го влошават като гръмотевици, фойерверки или гръмотевични пожари.

Имаше време, когато седяхме отвън и гледахме фойерверки, и той държеше ръката ми, докато кокалчетата ми побелеха, казвайки ми, че единственият начин, по който може да седне през тях, е да ме има до себе си.

За нас тези симптоми затрудняват основните неща в отношенията, като излизане на вечеря на ново място за него.

И тогава имаше скромността и агресията, които са обичайни за хората с ПТСР. Не можех да дойда зад него, без първо да го предупреждавам - особено когато имаше слушалки.

Той също имаше експлозивни изблици на ярост, което ме остави в сълзи.

Той беше най-мекият и най-безплатен човек в 90 процента от времето. Но когато се почувства ранен или уплашен, жестоката му страна стана консумирана. Той знаеше бутоните ми да натиска - моите несигурности и слабости - и нямаше срам да ги използва като оръжие, когато се почувства ядосан.

2. Хората с ПТСР често се чувстват безапелационни

Г. е красива - отвътре и отвън. Не само че е поразително красив, той е умен, грижовен и състрадателен. Но той не чувстваше, че заслужава любов или дори отдалечен.

„Травматичните преживявания, освен че са страшни и оказват влияние върху нашето чувство за безопасност, много често имат пряк ефект върху познанието ни“, казва Ирина Вен, доктор по медицина, психиатър и директор на военната фамилна клиника на Стивън А. Коен в NYU Langone Health ,

„Обикновено тези ефекти са отрицателни. В резултат на това пациентът може да започне да се чувства незаслужаващ и безсмислен или че светът е опасно място и на хората не трябва да му се вярва “, обяснява тя.

С течение на времето тези негативни мисли стават генерализирани, така че негативността прониква във всички аспекти на живота. Те също могат да се прехвърлят във връзка.

Д. често ме питаше какво видях в него, как мога да го обичам. Тази дълбока несигурност оформи как се отнасям към него с повече уверения, без да подтиквам.

Г. ми трябваше много време и внимание от мен. Тъй като той бе загубил толкова много в живота си, той почти контролиращо се хвана за мен - от необходимостта да знам всеки детайл от местонахождението ми и да се сривам, когато планът се промени в последната минута, до очакване да бъда лоялен към него над собствените ми родители , дори когато почувствах, че не винаги го заслужава.

Но го задължих. Излязох от стаята с приятели и останах по телефона с него с часове. Правих снимки на кого съм, за да му докажа, че не го изневерявам или не го напускам. Избрах го над всички в живота си. Защото почувствах, че ако не го направих, кой би?

Вярвайки, че той е безизразен, Д. също създава сценарии, които го хвърлят като такъв. Когато се ядоса, той щеше да го изрази, като ме ужасява.

Ще се оставя да се чувствам разкъсана, притеснена от следващия път, когато Д. ще се опита да ме нарани вербално. В същото време той често не се чувстваше сигурен, като се отвори към мен, друг симптом на неговия ПТСР.

„Виждал съм много ситуации, в които партньорът не знае, че техният друг е страдащ от ПТСР. Всичко, което изпитват, е гневът от партньора им, когато в действителност този човек има психологическа контузия и страда и не знае как да говори за това. Това води до все повече прекъсвания в двойката и това се превръща в порочен цикъл ”, казва Вен.

3. Има възможности за лечение

На фона на чувствата на безнадеждност и изолация хората с ПТСР имат възможности. Най-добрият начин за справяне с проблема с психичното здраве е с образованието и търсенето на помощ от професионалист.

„Хората с ПТСР имат чувството, че полудяват и са сами в своето състояние. И партньорът се чувства абсолютно същото “, казва Вен.

„Често това, което виждаме в нашата клиника е, че терапията за двойки се превръща в портал за индивидуално лечение“, споделя Вен. „Ветеранът все още не е задължително да се съгласи на индивидуално лечение. Те не искат да се чувстват, че има нещо нередно с тях. "

За да подкрепя партньора си и собственото си психично здраве, продължих установената си рутина за самостоятелна терапия. Отвъд това проучих и изпробвах и няколко други възможности за лечение.

Ето няколко, които могат да помогнат на вас или на вашия партньор с ПТСР:

• Потърсете индивидуална терапия като партньор на някой с ПТСР.
• Насърчете партньора си да посещава индивидуална терапия със специалист по ПТСР.
• Посетете терапията на двойки.
• Намерете групи за подкрепа за хора с ПТСР или техните близки.

4. Любовта не винаги е достатъчна

Много хора, които имат отношения с някой с ПТСР, поемат ролята на настойник. Поне така беше при мен.

Исках да бъда един човек, който не се е отказал от D. Исках да му покажа, че любовта може да завладее всичко и че с правилния човек любовта може да му помогне да укрепи и възстанови здравословния начин на живот.

Колкото и да е признато сърце, любовта често не завладява всички. Тази реализация дойде на вълни през трите години, в които бяхме заедно, смесени с интензивно чувство за вина и неадекватност.

„Това е илюзия, тази идея, че можем да спасим хората“, казва Уен. „В крайна сметка тяхната отговорност като възрастен е да потърси помощ или да поиска помощ, дори ако не е тяхна вина, че са преживели травма. Не можем да накараме някой да се възползва от помощта. "

5. Трябва да се грижите за себе си

Пазителите във взаимоотношения с хора с ПТСР често забравят да се грижат за себе си.

Развих вината, свързана с личното удовлетворение или удоволствие, защото е лесно да се всмукнеш в нездравословен цикъл.

Когато исках да се общувам с приятели, без да се налага да прекарвам един час в разговор с D. надолу или да не проверявам последователно, докато пътувам за работа, за да го уведомя, че съм в безопасност, се почувствах виновен.

Партньорът на някой с PTSD ще трябва да бъде силен през много време. За да направите това, трябва да се грижите за собственото си психично здраве.

Вен се съгласява. „Когато сте в ролята на гледач, първо трябва да поставите маската върху себе си“, казва тя. „Трябва да се съзнателно усилие да се намери време за себе си. Служителят трябва да остане силен, ако иска да стане система за поддръжка, и те трябва да имат подкрепа и здрави търговски обекти, за да поддържат това. "

6. Добре е да си тръгнете

След години бебешки крачки напред и монументални крачки назад, в крайна сметка взех решение да прекратя връзката.

Не беше, защото не обичам D. Обичам го и му липсвам всеки миг.

Но проблемите около ПТСР, които трябваше да бъдат разгледани, изискваха всеотдаен ангажимент, време и помощ на професионалист - неща, които той не казваше, че е против. Все пак той никога не е направил избора, за да покаже, че е готов.

Вината, тъгата и чувството на поражение обхващаха всички. Два месеца едва напуснах апартамента си. Имах чувството, че го провалих.

Беше доста време, преди да мога да приема, че не е моя работа да накарам някой да потърси помощ, която не беше готова за това, и че за мен беше добре да се поставя на първо място.

„Не можем да накараме някой да вземе помощта. Пуснете вината. Може да почувствате тъга и мъка заради загубата на връзката, но колкото е възможно повече, отменете вината. Това ще бъде безполезна емоция в тази ситуация “, казва Вен.

„Кажи„ Обичам те “. Кажи„ Бих искала това да работи и за теб да получа помощ, защото това се отразява на мен, теб и връзката, но това е колко далеч мога да отида “, препоръчва тя. ,

Що се отнася до мен, сега отделям време за изцеление и се отдавам на пълноценната работа и безгрижно забавление, което често ме караше да се чувствам виновен в миналото.

Meagan Drillinger е писател на пътешествия и уелнес. Нейният фокус е да се възползва максимално от опитните пътувания, като същевременно поддържа здравословен начин на живот. Нейното писане се е появило между другото в Thrilist, Men’s Health, Travel Weekly и Time Out New York. Посетете нейния блог или Instagram.