Как да се справим с едностранно приятелство

Съдържание

• Как да декодирате едностранно приятелство
• Представено отхвърляне
• Кривата на приятелството и др.
• Неизказан раздор
• Решете дали да се изправите срещу проблема
• Как да се излекуваме от едностранно приятелство
• Преглед за

Във време, когато необходимостта да бъдеш физически отдалечен е надминала много момичешки нощи, поддържането на приятелства, особено с тези, с които си бил само „полу-близък“, може да бъде трудно. Като такива понякога приятелите просто се отдалечават - нещо, което е нещо обичайно със или без пандемия. Независимо от това, ужилването от изгубено или едностранно приятелство, дори сред познати, все още може да ви накара да се чувствате сурови, наранени и може би малко объркани.

Когато приятел не инвестира толкова време или усилия във връзката ви, както преди (или, ако сте честни със себе си, някога), лесно е да се тълкува това като отхвърляне, казва Даниел Байърд Джаксън, базирана във Флорида треньор на приятелство и основател на Friend Forward. Този вид уволнение от приятел може да се почувства подобно на това да бъде отхвърлен от потенциален или бивш любовник, казва д -р Хан Рен, лицензиран психолог от Остин, Тексас. Нещо повече, изследванията показват, че отблъскването от приятел може да задейства същите области на мозъка, които са предизвикани от физическа болка. Превод: Наистина е гадно.

Дори ако човекът не е разстроен от вас, „като хора, ние сме склонни да персонализираме нещата и да ги правим за нас“, казва Рен. Ето защо, за някои хора, наранените чувства от едностранно приятелство могат да отрежат малко по-дълбоко. (Свързано: Науката казва, че приятелството е ключът към трайното здраве и щастие)

Степента, до която персонализирате уволнението, зависи от много фактори, включително минали травми или взаимоотношения, казва Рен. Например, благодарение на предишния опит с отхвърляне, може да откриете, че сте склонни да търсите външна валидация от други (IRL или онлайн), за да почувствате, че заслужавате приятелство или някой, който иска да бъде наоколо, обяснява Кортни Бийзли, Psy.D , лицензиран клиничен психолог в Сан Франциско, Калифорния и основател на Put In Black, онлайн платформа, насочена към демистифициране на здравните и уелнес практики за чернокожата общност. Но „вашата достойнство като личност не трябва да се определя от други хора“, добавя тя. Поставянето на твърде голям акцент върху това, което другите мислят за вас, може да бъде доста вредно за вашето психично здраве и общото самочувствие и да насърчи чувството на тревожност, стрес и депресивни мисли

И така, как можете да се справите с едностранното приятелство или това, което се чувства като отхвърляне от някой, когото смятате за приятел? Първо, знайте, че чувствата ви са валидни, но историята може да има повече. Ето как да разкриете какво не е наред, да решите дали приятелството си струва да бъде спасено и да поправите и да продължите напред.

Как да декодирате едностранно приятелство

Преди да направите прибързани заключения (виновен!), ще искате да разкриете какво наистина се случва с вашето приятелство. Може би ще бъдете приятно изненадани да откриете, че приятелят ви просто липсва вашите сигнали или преминава през техните собствени неща RN.

Представено отхвърляне

Вашият приятел може да не се опитва умишлено да ви призраци, казва Джаксън. Не всеки ще отговори на вашите очаквания за, да речем, започване на разговори или време за реакция, така че може да погрешно интерпретирате тези различия като отхвърляне или това, което тя нарича „въображаемо отхвърляне“. В действителност вашият приятел може да се затруднява да се приспособи към поддържането на отношения по време на карантина или да се занимава с друг личен въпрос, който разделя вниманието им. „Не срещате приятели и колеги в обичайните си социални условия“, казва Джаксън. „Сега, ако някой приятел иска да те види или говори с теб, той трябва да направи план и да отдели време.“ Пандемията принуждава хората да преосмислят отношенията си и какво е необходимо, за да ги насърчи. (Свързано: Как да се справите със самотата, ако сте самоизолирани по време на епидемията от коронавирус)

Кривата на приятелството и др.

Има обаче случаи, когато е ясно, че някой вече не иска да дава приоритет на връзката ви. Разберете, че това може да няма нищо общо с вас или вашите усилия, казва Джаксън. Вие и вашият приятел може да имате различни приоритети или да сте на различни етапи от живота. Прерастването на приятели и отдалечаването е често срещано явление - нарича се крива на приятелството - макар че не го прави по -малко. Вашият приятел може да преживява труден период или проблем с психичното здраве и няма капацитет да инвестира в други. Ако това е ново приятелство, човекът може да бъде интровертен и неотворен за изследване на нови връзки. (Свързано: Как да създадем приятели като възрастен - и защо е толкова важно за вашето здраве)

И накрая, болезнена истина е, че не всеки ще ви хареса и това е добре. Някои личности просто не се съчетават добре и налагането на приятелство в крайна сметка няма да ви направи щастливи.

Неизказан раздор

Може да има по-пряка причина за пропуснатата връзка: конфликт.

Дори ако вашият приятел не се сблъсква с вас по някакъв проблем, най-вероятно можете да кажете, че нещо се случва, ако изведнъж са настрана и отдалечени, пасивно-агресивни или умишлено ви изключват от събития или покани, казва Рен. Все пак е обичайно да пропускате тези сигнали изцяло, тъй като вашият приятел може да избягва конфронтация, като се преструва, че всичко е наред. Лицето може по -скоро мълчаливо да напусне връзката, вместо да се занимава с проблема. „Живейки в този виртуален свят, в който имате достъп до много неща, за хората е лесно да почувстват, че не трябва да се налагат на работа или да се справят със стреса, който може да дойде с една връзка, защото могат да продължат напред и да се срещат с други хора “, обяснява Бийзли.

Решете дали да се изправите срещу проблема

Каквато и да е причината за отпадането - неправилно общуване, погрешно тълкуване, лошо време, различни приоритети или директен конфликт - единственият начин да разберете със сигурност какво се е случило е да говорите директно с приятеля си. Но трябва ли? Това ще предложи ли затваряне? Да поправя приятелството? Или нанесете повече вреда, отколкото полза?

Няколко неща, които трябва да имате предвид, според Рен:

• Имате ли емоционалната честотна лента, за да проведете този разговор?
• Готови ли сте да вложите допълнителна енергия и труд за това приятелство?
• Вероятно ли е приятелят да проведе този разговор с вас? Ако е така, ще бъдат ли честни?
• Искате ли този човек в живота си в бъдеще? Ако да, защо?

Имайте предвид, че вашият приятел може да не желае да изчисти въздуха или може да прокара чувствата ви под килима, ако говорите, така че все още може да не получите затварянето или отговорите, които се надявахте.

Ако все пак се свържете и вашият приятел се съгласи да поговорим, вие искате да изразите как се чувствате, без да възлагате отговорност на приятеля си, казва Бийзли. Казването на нещо като „Чувствам се тъжен, защото не прекарваме време заедно. Не искам да се чувствате задължени, просто исках да видя дали има нещо, за което можем да поговорим, което би помогнало на ситуацията“ може да даде начало на нещата, тя казва. Ако можете да поправите приятелството, страхотно, но „може да осъзнаете, че това не е някой, който е моят човек, това не е човек, когото искам да въведа в бъдещето си, или тази връзка не ми служи, както се вижда от как реагираха на опитите ми да го поправя ", казва Рен. (Свързано: Вашият приятел е „емоционален вампир“? Ето как да се справите с токсично приятелство)

Как да се излекуваме от едностранно приятелство

Независимо дали приятелството продължава или не, или ако стигнете до някакво решение, наранените чувства все още са вероятна реалност. За щастие можете да оставите болката зад гърба си с малко усилия и любов към себе си. Ето няколко експертни съвета, които да ви помогнат да започнете по пътя към изцелението.

Признайте емоциите.

Потискането на емоциите има лепкави последици, като погрешно възмущение или раздразнение, които могат да се проявят по косвен начин или да повлияят на други взаимоотношения, казва Рен. Вместо това обърнете внимание какви емоции възникват от взаимодействията ви (или липсата им) с този приятел и признайте как се чувствате - разтревожени? тъжно? ядосан?

След това направете всичко, което трябва, независимо дали плаче или просто седи с болката. Бъдете търпеливи със себе си, оставяйки достатъчно време да оставите тези емоции да бъдат, утихнали и след това да преминат. Можете да помислите да говорите с друг приятел или терапевт или да опитате да пишете в дневник като начин да освободите част от тежестта на тези емоции. (Свързано: Единственото нещо, което можете да направите, за да бъдете по-добри към себе си в момента)

Променете отрицателния разказ.

Макар че е естествено да се чувстваш сякаш по някакъв начин си виновен за плоско едностранно приятелство, да продължиш напред означава да промениш този разказ, казва Джаксън.

Започнете да наблюдавате, когато се занимавате с негативни саморазговори, като например „говорих ли твърде много?“ или „не съм достатъчен?“ Забележете дали размишлявате над тези чувства.

Ако негативният саморазговор се върти отново и отново в главата ви, опитайте да ги изпеете вместо това, казва Рен. „По-трудно е да се вземеш на сериозно, когато пееш нещо като „Аз съм безполезен“ или „Аз съм ужасен човек“.“ Ще разберете колко глупаво звучи това и ще му придадете по-малко доверие.

Свържете се отново с другите.

Вместо да се опитвате да „замените“ този приятел, съсредоточете се върху това просто да останете свързани с другите. Прекарвайте време с хора, на които знаете, на които можете да разчитате (т.е. надежден братовчед или приятел от началното училище), за да си напомните за вашата стойност като приятел и довереник, казва Джаксън. Ще ви напомнят за лекотата, която идва от взаимно посветените взаимоотношения.

Помислете какви уроци може да сте научили.

Може да се изненадате, че има някои добри неща, които произлизат от едно изоставено едностранно приятелство, казва Рен. От една страна, тъгата и скръбта подчертават, че връзката, която сте загубили, е била важна за вас. Това ви позволява да започнете да обмисляте какви характеристики на връзката сте оценили, за да можете да ги търсите във всяко бъдещо приятелство, казва Бийзли. Задръжте обнадеждаващото напомняне, че това негативно преживяване на едностранно приятелство не определя как ще протече следващото ви приятелство.

Преглед за