Месецът на гордостта не е само дъгата. За някои от нас става въпрос за скръб

Съдържание

• Не мога да живея с това. Ето защо съм отчуждена както от нея, така и от останалото ми семейство.
• Не можех повече да остана вътре в костюма - това ме удуши до смърт. Излязох по-малко от 2 месеца по-късно.
• Нито един член от моето семейство не посегна в дните преди да ми направят голяма операция.
• Докато минаха през предложенията за извинение, че „чувствах се по този начин“ - все още използвам старото си име и местоименията през цялото време - най-накрая открих, че е възможно да се сърдя на тях.
• Месецът на гордостта скоро ще приключи. И ще призная, че в по-тихите си моменти все още скърбя за личната цена на моя прайд.

Последният път, когато говорих с баба ми, беше по телефона на рождения ми ден през април миналата година, когато тя ме успокои, че винаги съм била нейната внучка. При повечето всякакви други обстоятелства това са думите, които queer човекът копнее да чуе от човека, който ги е отгледал.

Но аз не съм нейна внучка. Аз съм гей транс мъж, който трябваше да закачи 79-годишна жена, защото тя отказва да ме уважава, дори и да ме обича.

Дори месеци по-късно въздухът напуска дробовете ми, когато се опитвам да обработя вината, която изпитвам, като знам, че съм говорил с нея само три пъти през последните две години и че всеки път, завършваше с това, че ми крещи за Христос любовта и моят „избор на начин на живот“.

Всеки път завършвайки с мен, почти я молех да моля просто да използва името ми. Моето истинско име. „Няма да мога да бъда перфектен за теб, Кейти, "Тя изсъска на мен със старото ми име," и просто ще трябва да живеете с това. "

Не мога да живея с това. Ето защо съм отчуждена както от нея, така и от останалото ми семейство.

През 2016 г. Тръмп спечели изборите и аз, като милиони хора по света, почувствахме сеизмична промяна в нашето чувство за сигурност.

Знаейки какво администрацията му вероятно е планирала за LGBTQ + общността ме изпрати в опашката на безпокойство и отчаяние. По ирония на съдбата, аз все още се преструвах на пряма, цисандър жена, но не знаех колко дълго мога да живея така. Капан.

Поддържах акт добре 24 години, след като първоначално се опитах да кажа на семейството си на възраст 5 или 6, че всъщност съм момче, а не малко момиче. Тъй като бяха бели южни баптисти в началото на 90-те, те не стигнаха до това твърде добре и ме уведомяваха, че съм 1) счупен и 2) ще запазя това за себе си.

Оттам нататък те контролираха възможно най-голяма част от моята презентация, за да гарантират, че не съм се заблудил. Не ми разрешиха да си подстригвам косата. Хванах се ад по всяко време, когато се опитах да взема дрехи от момчешкия отдел. Оттеглих се от всички емоционално, но се опитах да направя всичко възможно да играя ролята.

И точно така, героинята на момиченцето се разви в неразвита възрастна жена.

Аз не знаех как да спра да я играя, докато няколко десетилетия по-късно, когато видях изливането на емоции от транс хората в страната в изборна нощ. Видях го и аз чувствах то също, защото същите тези емоции се изливаха от мен.

Не можех повече да остана вътре в костюма - това ме удуши до смърт. Излязох по-малко от 2 месеца по-късно.

За щастие, този път вече не живеех в консервативна селскостопанска общност със семейство, което ме научи на самонавист. Бях в Лос Анджелис, заобиколен от хора, които държаха ръката ми, когато започнах да оставя парчетата на Кейти да паднат от мен, за да мога да покажа на всички кой съм всъщност: Рийд.

Семейството ми обаче пасивно ме уведомява, че не са виждали Рийд. Не ме видяха.

Небрежно мъртво наименование и злоупотреба с празни извинения. Инвазивни въпроси, предназначени да ми напомнят колко отблъскващо намериха моето „положение“. Най-вече обаче беше мълчание. Чувах от тях все по-малко. Как някой реагира точно на мълчанието?

През декември 2017 г., около година след излизането си, започнах хормонозаместителна терапия с тестостерон. Аз също се подложих на мастектомия с двоен разрез (известна още като „топ хирургия“), за да позволя на тялото ми да представи най-правилно пола, за който знам себе си.

Това беше единственото най-предизвикателно, плашещо и брутално преживяване в моя живот. Когато се събудих от операция, в мъгла от болка и едновременно облекчение, се сетих за семейството си. Защо не бяха писали или не се обадиха да ми пожелаят късмет?

Нито един член от моето семейство не посегна в дните преди да ми направят голяма операция.

Отне ми една седмица след това с уговорката на моето избрано семейство, за да набера нервите да се изправя срещу тях.

"Всички сме поставили грешна дата в календара, о, добре!" беше историята, която баба ми, лелите и братовчедите ми направиха направо. Нямаше значение, че месеци наред обновех всички в социалните си медии.

Няма значение нито, че им изпратих информация кой ще се грижи за мен онзи ден, за да имат спешен контакт, или че съм им напомнил само няколко седмици преди, когато ги лекувах на Билети в Дисниленд, за да могат да се срещнат с първия мъж, с когото бях запознат като гей.

Всички петима успяха да поставят грешната дата в календарите си, какъв късмет!

Докато минаха през предложенията за извинение, че „чувствах се по този начин“ - все още използвам старото си име и местоименията през цялото време - най-накрая открих, че е възможно да се сърдя на тях.

Казах им, че не мога да ги считам за мое семейство, докато не могат да се отнасят с уважение към мен, за да не се свързват с мен, ако възнамеряват да продължат да ме дърпат в миналите си травми. Това беше най-трудното решение, което някога съм трябвало да взема.

Единственото, от което от време на време чувам, е баба ми. На всеки шест месеца или така тя ми се обажда. Разговорът никога не минава пет минути, преди да трябва да го прекъсна. Не мога да вляза в пищящ мач, като подозирам, че иска да го направя.

И макар да знам, че това е най-здравословно за мен и се гордея със себе си, че стигнах дотам, че дори мога да се самоосъзнавам за собствените си граници, все още съм толкова разкъсана.

Защо се чувствам толкова виновен? Защо се чувствам така, сякаш обърнах гръб към тях, към нея, когато те не бяха там за мен, когато най-много се нуждаех от тях - когато може би никога не бяха там, за да започна?

Месецът на гордостта скоро ще приключи. И ще призная, че в по-тихите си моменти все още скърбя за личната цена на моя прайд.

Макар да затопля сърцето ми, за да видя прояви на солидарност от членовете на семейството на LGBTQ + хора - особено в момент, когато най-много се нуждаем от тях - все още трябва да седя с болката от собствените си загуби, въпреки че нямам съжаление.

Ако сте отчуждени, затворени или скърбите за загубата на някой от този прайд, моля, знайте, че не сте сами. Вашите чувства са валидни. Те са част от устойчивостта и оцеляването, за които Pride винаги е бил.

От едно „странно сираче“ до друго, знайте това: Виждам ви, дори и никой друг да не го прави.

Рийд Брис е писател и комик със седалище в Лос Анджелис. Брис е възпитаник на Училището по изкуствата на Клер Ирвайн „Клер Тревър“ и беше първият трансджендър, който някога е участвал в професионален ревю с „Вторият град“. Когато не говорим за чая на психичното заболяване, Брис също писа рубриката ни за любов и секс, "U Up?"