Какво ме карантира в чужда държава, докато живея в микробус, ме научи да бъда сам

Съдържание

• Преглед за

Не е необичайно хората да питат защо не пътувам с никой друг или защо не съм чакал партньор, с когото да пътувам. Мисля, че някои хора са просто изумени от жена, която прекосява големия, страшен, несигурен свят съвсем сама, защото обществото казва, че трябва да играем ролята на пасивни девойки в беда. Мисля, че много хора се поддават на токсичната приказка, че без партньорска любов не можете да изградите живот (или тази бяла ограда). И тогава има много други, които просто се съмняват в собствените си възможности. И накрая, има и такива, които казват, че биха били самотни. Независимо от това, всички те са склонни да натрапват собствените си тревоги и опасения върху мен.

Ще пропуснем първите две групи (тези, които чакат партньор да изживее живота си и тези, които не мислят, че могат да приключат самостоятелно) - защото това е тях проблем, а не ааз проблем. Нека се съсредоточим върху тези самотни хора. Честно е да чувствате, че някои (не всички) преживявания се споделят най -добре с хората, които обичате. Но понякога хората, които обичате, не споделят неутолимата ви жажда за подобни преживявания. И чакам PTO на приятели или някаква неуловима любов да ме намери само тогава да започна живота си имам чувството, че чакам бърз водопад да пресъхне. Ако съм напълно честен, гледането на водопада Виктория от Зимбабве с новооткрити приятели беше далеч по -вълнуващо, отколкото да седя наоколо и да чакам някой да го направи с мен. Беше епично.

Пътувал съм над 70-те страни през последните няколко години с мен, себе си и аз. Див къмпинг в националните паркове на Африка и язден на камили през арабските пустини. Изкачване на височините на Хималаите и гмуркане в дълбините на Карибите. Автостоп по необитаеми острови от Югоизточна Азия и медитация в планините на Латинска Америка.

Ако бях изчакал някой друг да дойде за пътуването, превключвателят на скоростите пак щеше да е на паркинг.

Разбира се, някой, с когото да споделите тези истории, би бил прекрасен. Но, по дяволите, аз се наслаждавам на своята независимост. Научиха ме, че да си „сам“ и да си „самотен“ далеч не са синоними. Всичко това каза, за първи път по време на пътуването ми е трудно да призная: аз съм лееетъл самотен.

Но обвинявам (и в известен смисъл също благодаря) COVID-19.

Считам себе си за един от късметлиите, защото, от една страна, моите приятели, семейството и аз сме здрави, поне донякъде все още заети (някои от нас повече от други) и сме издържали някаква прилика на здрав разум (също някои от нас повече от други) през тези необяснимо трудни времена. Второ, оказах се „заседнал“ в чужбина в Австралия, която, за да не отрече много валидните реалности на COVID-19 тук, не беше засегната от пандемията толкова силно, колкото голяма част от останалата част на планетата. С изключение на едномесечния престой, който се криех от хората в австралийските храсти — вместо това да се боря с питони повечето следобеди — до голяма степен изживях това, което може би е най-пагубната глобална криза в най-новата история, докато бях бос и облечен в бикини. Докато по -голямата част от света е заключена в домовете си, моят дом е на колела: преустроен ван от 1991 г., в който съм лагерувал през отдалечени плажове в един от най -слабо населените кътчета на земното кълбо. Този начин на живот прави изолацията доста дяволска (както биха казали австралийците) "сравнително груба".

Но въпреки колко щастлив се чувствам, бих излъгал, ако кажа, че карантината все пак не е самотно преживяване.

По ирония на съдбата пътувах до Австралия на първата от новата година, за да се принудя да се изправя пред самотата, за която се страхувах, че неизбежно ще изплува, след като забавя темпото. Никога не бях прекарвал повече от месец на едно място през последните няколко години (като „дигитален номад“, писането на свободна практика означава, че мога да имам кариера и да се разхождам от място на място) и се притеснявах, че всъщност съм пристрастен към пътуването - или по -скоро ежедневните разсейвания, които ме възпрепятстват да се изправя пред собствените си сложни емоции и неизползвани тревоги. Постоянното запознаване с нови хора, борбата с вълнението на културния шок и обмислянето на това, което предстои и къде да отидете, означава, че никога не трябва да седите с това кой сте, къде сте, какво имате или нямате (например, знаете , партньор).

Не ме разбирайте погрешно: Макар че много хора може да предполагат, че бягам от нещо (т.е. реалността) и се осмелявам през цялото време, аз знам в сърцето си, че бягам към нещо (т.е. алтернативна реалност, която не е нито правилно, нито грешно, но по -скоро успешно при моите условия). Така че, не, не пътувам до преднамерено избягвам емоциите си, но нямаше да кажа цялата истина, ако не признах, че понякога аз подсъзнателно избягвам емоциите си, като отклонявам вниманието си към цялата новост около мен. аз съм човек.

И така си казах, че през 2020 г. ще прекарам известно посветено време, за да остана на духовно място за мен, за да опозная себе си на по -дълбоко, по -свързано ниво - и накрая да си дам възможност да изградя устойчиви връзки и с другите . Въпреки това, знаех, че престоя на едно място ще означава светски моменти и знаех, че това означава, че може да започна да се чувствам самотен - особено защото избрах да живея в микробус, в отдалечени краища на държава, в която никога не съм бил, досега далеч от дома възможно най -физически и в конфликтна часова зона от всички, които обичам. (Смешно е как толкова много хора се притесняват, че ще се почувстват самотни, докато пътуват самостоятелно, докато се страхувам от самотата, когато забавя или спра да пътувам сам.)

И ето ме. Аз определих намеренията си; Вселената ги прояви. Просто в началото на годината решението да спра да пътувам по света вместо да разопаковам вътрешния си свят беше точно това: решение. Изведнъж с карантината COVID-19 това не е решение. Това е единственият ми вариант.

Животът като самотна жена в мандата на правителството е много по-самотен от живота като самотна жена в самоиндуцирано търсене на душа.

За да не свиря собствения си рог (а за да свиря собствения си рог), го смачках преди коронавируса. Имах култ към други #vanlifers, с които да сърфирам всеки изгрев и да лагерувам всеки залез. Тъй като всички те живееха на своите четири колела, дрехите им бяха толкова набръчкани, а стандартите за лична хигиена са ниски като моите. (И по някаква неизвестна за мен причина този стар ван беше магнит за пич. Не съм съвсем сигурен, че разбирам привлекателността на жена, която мирише на някакво смесване на изтичане на гориво, мускус и телесна миризма от събуждането в басейн със собствена пот всяка сутрин. Но съм приятно изненадан, че цялото това „суп, спя в колата си“ нещо ми действа.)

Когато пандемията от COVID-19 накара вълните в Австралия, писателят в мен каза: Ако не е подходящ момент, това е добра история. Реших, че някой ден ще напиша книга за еднодневната смехотворна нелепост да оцелееш в глобална пандемия в 30-годишна кофа за ръжда на другия край на света съвсем сама. Но тогава приятелите ми избягаха, за да намерят убежище, трябваше да кажа R.I.P. към моя списък с целувани на слънце мами сърфисти и загубих повечето от големите си договори. Изведнъж нямах никого и нищо — нито приятели, нито партньор, нито планове, нито къде да отида. Къмпингите бяха затворени и правителството поиска разселените туристи да напуснат, но никакви полети не означаваха изход.

Така че, както някой прави, аз се осмелих да отида на карантина в храсталака (затънтените гори, ако щете) за непредвидимо бъдеще. В крайна сметка имах най -запомнящото се преживяване в живота си - но имах твърде много време, за да седя в собствените си мисли.

Тогава самотата, която предупреждавах, ме порази като медуза от синя бутилка в прибоя. Идваше отдавна. Необходимо. Дори вероятно здравословно за мен. Почти сякаш очакването на самотата беше най -лошата част. Сега е тук. Усещам го. Гадно е. Но болезненото самоанализ също може да бъде адски просветляващо. Направих много сурови разкрития и си признах много тежки истини през последните няколко месеца.

Реалността е, че семейството ми липсва непоносимо, но полетите са хазарт и сегашното състояние на дома (Ню Йорк и САЩ като цяло) ме плаши по дяволите. Липсва ми свободата да ходя където искам, когато пожелая. И понякога ми липсва партньор, който дори не познавам. Приятелите ми са стресирани от отлагането на сватбите си, а аз съм стресиран, че любовта се чувства все по-неуловима, защото никога няма да срещна съпруга си-еднодневник от карантинните прегради на моите четири стени на микробуса. Други приятели постоянно се оплакват, че партньорите им ги подлудяват в изолация, а аз направо ревнувам, че имат партньори, които да ги подлудят. Междувременно всички предизвикателства на „първата снимка на двойката“ в социалните медии и тренировки на живо, свързани с приятеля за упражнения, който нямам, са непрекъснати напомняния, че съм толкова, толкова ерген. Като, не по начин на Ейми-Шумер-туризъм-Гранд-Каньон-призори (да, гледах Как да бъдеш неженен един-два пъти под карантина). По-скоро начин, по-скоро аз-ще-сам-завинаги-с тази скорост. И дори нямам проклета котка.

Знам, че безсмисленото плъзгане на приложения за запознанства или съобщения с бившите ми не са точно здравословни начини за справяне със самотата в момента. Нито пък преяждането на боклуците, които нямам нужда да съхранявам в микробуса си. Но, уви, ето ме.

Някои дни са по-самотни от други, но прочетох достатъчно статии за това как да се възползвате максимално от това да бъдете сами по време на карантина (по дяволите, дори написах една!): Практикувайте самообслужване! Мастурбирай повече! Подарете си вечеря и филмова вечер! Научете ново умение! Влезте в любимо хоби! Бъдете глупавите си и си направете лудо танцово парти и разклатете плячката си, сякаш никой не гледа, защото никой не е, защото LOL, вие сте сами!

Слушайте, постигнах много по време на карантината. Занимавал съм се с дигитално номадиране (работа и писане от разстояние), сърфиране, бижута за опаковане на тел, писане на книга, изтръгване на укулеле и изживяване на почти всяко друго клише на #vanlife. Дори боядисах косата си в розово, защото по някакъв начин живея най-добрия си проклет живот по много начини. За да не мислите, че моят понякога осакатяващ манталитет „горко на мен“ ме е оставил заслепен за предимствата да бъда сам, не се заблуждавайте: знам, че прекарването на пандемията COVID-19 без партньори означава, че никога не трябва да свидетелствам някой друг, достоен за потрепване, TikTok взема или ходи на половинка на моето тайландско теглене. Тъй като срамът от втора ръка и споделянето на къри (и - не дай Боже - битката с единствения човек, с когото физически сте заседнали на закрито), смучат повече от това да спите сами.

Но също така съм наясно, че в някои дни е просто по-добре да се надуша в самотата си и да се изправя пред самотата, за която знаех, че идва, но това беше само усложнено от ограниченията на COVID-19. Ако има нещо, което научавам в този процес на изправяне лице в лице със себе си, то е, че е необходимо да призная и приема всичко, което чувствам като сурово и истинско, без да осъждам. Защото да се преструвам, че всичко е странно, стига да нахлузя маска за лице и да натисна ромком, се чувства също толкова избягващо, колкото и да подготвя следващото си приключение.

Сега се уча да не се привързвам към тези чувства на самота и енергии, които не ми служат. От ръждясал стар ван на празен плаж съвсем сам. (Добре, тази част е доста страхотна.)

Преглед за