Връщане към самолюбието и секса след спонтанен аборт

Съдържание

• Справяне с негодуванието и вината
• Когато се пренася във взаимоотношения
• Възстановяване на любов към себе си и любяща връзка
• Приемайте го един ден наведнъж
• Преглед за

30-годишната Ейми-Джо не забелязала почивката й-тя била бременна само на 17-та седмица. Седмица по -късно тя роди сина си Чандлър, който не оцеля.

„Това беше първата ми бременност, така че не знаех [че водата ми се е счупила]“, казва тя Форма.

Технически е обозначен като спонтанен аборт през втория триместър, въпреки че Ейми-Джо казва, че не оценява този етикет. „аз роден него ", обяснява тя. Това травматично преждевременно раждане и последващата загуба на първото й дете промениха начина, по който тя се чувстваше към тялото си и присъщата си собствена стойност, обяснява тя. (Свързано: Ето какво точно се случи, когато имах А спонтанен аборт)

„В секундата, когато той излезе от тялото ми, тялото ми се издуха и с това аз издухнах“, казва Ейми-Джо, която живее в Никивил, Флорида. "Обърнах се навътре, но не по здравословен начин, защитавайки се. Наклейвах себе си. Как можех да не знам? Как моето тяло не можеше да го познава и защитава? Все още трябва да изтласкам [идеята] от моята главата, че тялото ми го уби. "

Справяне с негодуванието и вината

Ейми-Джо далеч не е сама; Уелнес влиятелни лица, спортисти и известни личности като Бионсе и Уитни Порт също са споделили публично своите тежки преживявания от спонтанен аборт, помагайки да се подчертае колко често се случват те.

Всъщност приблизително 10-20 % от потвърдените бременности завършват със спонтанен аборт, повечето от които настъпват през първия триместър, според клиниката Mayo. Но общото при загубата на бременност не прави преживяването по -лесно за понасяне. Проучванията показват, че жените могат да изпитат значителни депресивни епизоди шест месеца след спонтанен аборт и че 1 от 10 жени, които са преживели загуба на бременност, ще отговарят на критериите за тежка депресия. Съобщава се, че 74 % от доставчиците на здравни грижи смятат, че „трябва да се осигури рутинна психологическа подкрепа след спонтанен аборт“, но само 11 % смятат, че грижите се предоставят адекватно или изобщо.

И докато всеки ще се справи с спонтанен аборт по различен начин, много хора съобщават, че изпитват дълбоко негодувание към телата си. Това отчасти се създава от коварното чувство за самообвинение, което много жени изпитват след спонтанен аборт. Когато културата залива жените (дори на много млада възраст) с посланието, че телата им са „направени“ да имат бебета, нещо толкова често, като загубата на бременност, може да се почувства като физическо предателство – личен недостатък, който може да доведе до омраза към себе си и интернализирано срамване на тялото.

34-годишната Меган от Шарлот, Северна Каролина, казва, че първите й мисли, след като е преживяла спонтанен аборт през първия триместър, са, че тялото й я е „провалило“. Тя казва, че е разсъждавала по въпроси като „защо това не ми се получи“ и „какво ми е, че не можах да износя тази бременност?“ обяснява тя. „Имам чувството, че все още имам тези чувства, особено след като толкова много хора ми казаха:„ О, след загуба си по -плодородна “или„ Имах следващата си бременност пет седмици след загубата си “. Така че, когато месеците идваха и си отиваха [и все още не можех да забременея], се почувствах разочарована и предадена отново."

Когато се пренася във взаимоотношения

Недоволството, което жените могат да почувстват към телата си след спонтанен аборт, може сериозно и отрицателно да повлияе на самочувствието им, чувството за себе си и способността да се чувстват комфортно и интимно с партньор. Когато една жена, която е претърпяла спонтанен аборт, се оттегли в себе си, това може да повлияе негативно на връзката им и способността им да бъдат открити, уязвими и интимни с партньорите си.

„Съпругът ми просто искаше да оправи всичко“, казва Ейми-Джо. „Той просто искаше да се прегръща и гушка, а аз си казах: „Не. Защо ме докосваш? Защо ще докосваш това?“

Подобно на Ейми-Джо, Меган казва, че това чувство за предателство на тялото също е повлияло на способността й да се чувства близо до партньора си. След като лекарят й даде зелена светлина да започне да се опитва отново да забременее, тя казва, че се чувстват повече задължени, отколкото развълнувани да правят секс - и през цялото време не можеше да изчисти ума си достатъчно дълго, за да си позволи да бъде напълно интимна със съпруга си.

„Притеснявах се, че си мисли:„ Е, ако бях с някой различен, може би биха могли да доведат бебето ми до термин “или„ каквото и да е направила, [тя е причината] нашето бебе да не продължи да живее “, обяснява тя. "Имах всички тези ирационални мисли, които в действителност той не мислеше и не чувстваше. Междувременно все още си казвах" това е всичко по моя вина. Ако отново забременеем, това просто ще се случи отново " - обяснява тя.

И докато партньорите, които не са бременни, често жадуват за физическа близост след загуба като начин да се свържат отново с партньорите си, ударът върху чувството за себе си и тялото на жената прави меко казано сексът след спонтанен аборт. Това прекъсване - когато не се бори със стратегическа комуникация и в много случаи с терапия - може да създаде разрив в отношенията, който затруднява много по -трудното излекуване на двойките като индивиди и като романтични партньори.

Проучване, публикувано в Психосоматична медицина установиха, че докато 64 % от жените „изпитват по -голяма близост в отношенията си между двойките [веднага] след спонтанен аборт“, този брой драстично намалява с течение на времето, като само 23 % казват, че се чувстват по -близки междуличностно и сексуално една година след загубата. Изследване от 2010 г., публикувано в списанието Педиатрия установи, че двойките, които са имали спонтанен аборт, са с 22 % по -голяма вероятност да се разделят, отколкото тези, които са имали успешна бременност. Това отчасти се дължи на факта, че мъжете и жените са склонни да скърбят по различен начин загубите на бременност - множество проучвания показват, че мъката на мъката не е толкова силна, не трае толкова дълго и не е придружена от вината, която много жени изпитват след бременност загуба.

Това не означава, че всеки, който преживява спонтанен аборт, не иска секс или трябва да преживее мъката си, за да се почувства готов за физическа близост с партньора си. В края на краищата няма един начин - да не говорим за един „правилен“ начин - да реагираме на спонтанен аборт или загуба на бременност. 41 -годишната Аманда, майка на две деца, живееща точно извън Балтимор, Мериленд, казва, че е била готова да прави секс веднага след многократните си аборти, а партньорът й, който иска същото, й е помогнал да се излекува.

„Чувствах се, че съм готова отново да правя секс веднага“, казва тя. „И тъй като съпругът ми също искаше да прави секс с мен, това потвърди, че все още съм аз като личност и не бях определена от това преживяване, колкото и болезнено да беше.

Но когато правите секс след аборт, важно е да проучите защо. Ейми-Джо казва, че след период на траур тя „натисна превключвател“ и се натъкна на съпруга си доста агресивно, готова да опита да забременее отново.

„Бях просто като„ да, нека направим още едно. Нека направим това “, обяснява тя. „Сексът вече не беше забавен, защото имах нагласа „този път няма да се проваля“. След като съпругът ми се хвана, той каза: „трябва да поговорим за това. Това не е здравословно, за да искаш да правиш секс с мен само за поправям нещо. "

И тук идва правилното скръб, справяне и комуникация - както индивидуално, така и с партньор. (Свързано: Джеймс Ван Дер Бийк споделя защо се нуждаем от друг термин за „спонтанен аборт“ в мощен пост)

Възстановяване на любов към себе си и любяща връзка

Загубата на бременност се счита за травматично събитие в живота и скръбта около това събитие може да бъде усложнена. Едно проучване от 2012 г. установи, че някои жени скърбят по време на спонтанен аборт в продължение на години след настъпването му и предложи това, тъй като мъжете и жените скърбят по различен начин, включително включването на небременната половинка в процеса на скръб е от жизненоважно значение. Преди двойката да реши да скочи обратно в леглото, трябва да тъгуват заедно.

Един от начините да направите това е като използвате метода на репродуктивната история, техника, която обикновено се използва от терапевти и специалисти по психично здраве с пациенти в тази ситуация. Те често биват насърчавани да опишат и работят през съществуващите си представи за семейство, репродукция, бременност и раждане – как са вярвали или са си представяли, че всичко ще се развие. След това те се насърчават да се съсредоточат върху това как реалността се е отклонила от този първоначален план, за да мислят отвъд идеалите за възпроизводство, да се справят с мъката си и всякаква дълбока травма, а след това да осъзнаят, че те са отговорни за собствената си история и могат да го пренапишат, докато се придвижват напред. Идеята е да се преработи сюжетът: Загубата не означава край на една история, а по-скоро промяна в разказа, която може да доведе до ново начало.

В противен случай комуникацията, времето и намирането на други дейности, които не включват секс, са жизненоважни за възстановяването на чувството за себе си, самочувствието и връзката след загуба. (Свързани: 5 неща, които всеки трябва да знае за секса и връзките, според терапевт)

„От загубата си се вливах в семейството си, работата си и упражнявах, за да си напомня, че тялото ми може да прави страхотни неща“, казва Меган. "Тялото ми ме събужда всяка сутрин, а аз съм здрав и силен. Напомням си какво мога и какво съм правил с живота си досега."

За Ейми-Джо прекарването на време с партньора си по несексуални начини също помогна на нея и съпруга й да се насладят на интимност, която не беше изцяло съсредоточена върху опитите за зачеване или Поправяне това, което тя възприема като „счупено“.

„Това, което в крайна сметка ни накара да правим заедно неща, които не са секс“, казва тя. "Просто да бъдем заедно и да се отпуснем един до друг - това беше като тези малки отлагания, че просто сме себе си и заедно и не сме интимни, което води до сексуалната интимност по нормален, естествен начин. Натискът беше свален и аз не бях в главата ми за това, че трябва да поправя нещо, бях просто в момента и се отпуснах. "

Приемайте го един ден наведнъж

Също така е важно да запомните, че това, което чувствате за тялото си, може и вероятно ще се променя от ден на ден. Оттогава Ейми-Джо роди второто си дете, дъщеря, и травмата около това преживяване – дъщеря й се роди 15 седмици преждевременно – въведе изцяло нов набор от проблеми, свързани с приемането на тялото и самолюбието, с които тя все още се занимава. (Още тук: Как се научих отново да се доверя на тялото си след спонтанен аборт)

Днес Ейми-Джо казва, че е „влязла“ в тялото си, но не се е научила да го обича отново напълно. - Стигам дотам. И тъй като тази връзка с тялото й продължава да се развива, така се развива и връзката й с партньора и техния сексуален живот. Подобно на самата бременност, често отнема време и подкрепа, за да се приспособи към новото „нормално“, което следва неочаквана загуба.

Джесика Зукър е психолог, базиран в Лос Анджелис, специализиран в репродуктивното здраве, създател на кампанията #IHadaMiscarriage, автор на I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Преглед за