Какво да кажете на някой, който е депресиран, според експерти по психично здраве

Съдържание

• Защо чекирането е толкова важно
• Не е само това, което казвате, но Как ти го казваш
• Какво да кажете на някой, който е депресиран
• Покажете грижа и загриженост.
• Предложете да говорите или да прекарате време заедно.
• Бъдете техен фен №1 (но не прекалявайте).
• Просто ги попитайте как се справят.
• ...и ако се притесняваш за тяхната безопасност, кажи нещо.
• Какво да не казвате на някой, който е депресиран
• Не се захващайте с решаването на проблеми.
• Не обвинявайте.
• Избягвайте токсичния положителен ефект.
• Никога не казвайте „Не трябва да се чувствате така“.
• В крайна сметка запомнете целта си
• Преглед за

Дори преди кризата с коронавируса, депресията беше едно от най-честите разстройства на психичното здраве в света. И сега, месеци след пандемията, тя се увеличава. Последните изследвания установиха, че „разпространението на симптомите на депресия“ в САЩ е повече от три пъти по-високо, отколкото преди пандемията. С други думи, броят на възрастните американци, страдащи от депресия, се е утроил повече от три пъти, така че е много вероятно да знаете поне един човек, живеещ с депресия - независимо дали сте наясно с това или не.

Депресията - наричана още клинична депресия - е разстройство на настроението, което причинява тревожни симптоми, които засягат начина, по който се чувствате, мислите и се справяте с ежедневните дейности като сън и хранене, според Националните институти за психично здраве (NIMH). Това е различно от това да се чувствате потиснати или отпаднали за кратък период от време, което хората често описват като „чувстване на депресия“ или като човек, „който е депресиран“. В името на тази статия, ние говорим и използваме тези фрази, за да се отнасяме до хора, които са клинично депресирани.

Както и да е, само защото депресията става все по-често срещана, не означава, че е по-лесно да се говори за нея (благодарение на стигмата, културните табута и липсата на образование). Нека си го кажем: да знаете какво да кажете на някой, който е депресиран - било то на член на семейството, приятел, значим друг човек - може да бъде обезсърчително. И така, как можете да подкрепите близките си в нужда? И кои са правилните и грешните неща, които да кажете на някой, който има депресия? Експертите по психично здраве отговарят на тези въпроси, споделяйки какво точно да кажат на някой, който е тъжен, страда от клинична депресия и др. (Свързано: Стигмата около психиатричните лекарства принуждава хората да страдат в мълчание)

Защо чекирането е толкова важно

Докато последните месеци бяха особено изолиращи (дължащи се до голяма степен на социалното дистанциране и други необходими предпазни мерки срещу COVID-19), шансовете са те да са още по-големи за тези с депресия. Това е така, защото самотата е „едно от най-честите преживявания на тези, които са депресирани“, казва д-р Форест Тали, клиничен психолог и основател на Invictus Psychological Services във Фолсъм, Калифорния. "Това често се изживява като чувство на изолация и пренебрегване. Повечето от тези, които са в депресия, намират това за едновременно болезнено и разбираемо; чувството им за собствено достойнство е било толкова разбито, че с готовност заключават:" Никой не иска да бъде близо до мен, и не ги обвинявам, защо трябва да им пука?“

Но „те“ (четете: вие) трябва да покажат на тези хора, които може да са депресирани, че ви е грижа. Просто да уведомите любим човек, че сте до него и че ще направите всичко, за да му осигурите необходимата помощ, „осигурява мярка за надежда, от която отчаяно се нуждаят“, обяснява сертифицираният от борда психиатър Чарлз Херик, д-р, председател по психиатрия в болниците Данбъри, Ню Милфорд и Норуок в Кънектикът.

Това каза, че те може да не отговорят веднага с отворени обятия и банер, който гласи: "Боже, благодаря, че ми даде надежда." По -скоро може да срещнете съпротива (защитен механизъм). Просто като ги проверите, можете да промените една от изкривените им мисли (т.е. че никой не се интересува от тях или че не заслужават любов и подкрепа), което от своя страна може да им помогне да бъдат по -отворени за обсъждане на своите чувства.

„Това, което депресираният човек не осъзнава, е, че неволно са отблъснали хората, които биха могли да бъдат от помощ“, казва Тали. "Когато приятел или член на семейството проверява депресирания индивид, той действа като противоотрова срещу тези изкривени възгледи за пренебрегване и липса на стойност. Той осигурява контрапункт на потока от несигурност и отвращение към себе си, което иначе постоянно изпитва депресираният човек. "

„Начинът, по който те реагират или реагират, се основава на този човек и къде се намира в живота им - подкрепата и търпението ще бъдат наистина важни през целия този процес“, добавя Нина Уестбрук, L.M.F.T.

Нещо повече, като се регистрирате и отворите диалог, вие също помагате за дестигматизиране на психичното здраве. "Колкото повече можем да говорим за депресията по същия начин, по който говорим за други проблеми в живота на хората, които ни интересуват (т.е. семейство, работа, училище), толкова по-малко стигматизиращо е и толкова по-малко хората ще изпитват някакво чувство на срам или вина за това защо се борят“, казва клиничният психолог Кевин Гилиланд, Psy.D, изпълнителен директор на Innovation360 в Далас , TX.

„Не се притеснявайте твърде много да задавате правилните въпроси или да имате правилната фраза как да им помогнете“, казва Джилиланд. "Това, което хората наистина искат да знаят, е, че не са сами и че на някого му пука."

Да, толкова е просто. Но, хей, ти си човек и се случват грешки. Може би сте започнали да звучите малко като преподавател. Или може би сте започнали да предлагате непоискани и безполезни съвети (т.е. „опитвали ли сте да медитирате напоследък?“). В такъв случай „просто спрете разговора, признайте го и се извинете“, казва Джилиланд, който дори предлага да се смеете на цялата ситуация (ако се чувства добре). "Не е нужно да сте перфектни; просто трябва да се грижите и да сте готови да присъствате и това е достатъчно трудно. Но това е мощно лекарство."

Не е само това, което казвате, но Как ти го казваш

Понякога доставката е всичко. „Хората знаят, когато нещата не са истински; ние можем да го усетим“, казва Уестбрук. Тя подчертава, че идва от отворено, отворено сърце, което ще помогне да се гарантира, че дори и да бъркате в думите, близкият до вас човек ще се чувства обичан и ценен.

И се опитайте да ги видите лично (дори ако са на шест фута един от друг). „Страшната част за COVID-19 е, че това, което може да е било необходимо, за да се управлява вирус [социално дистанциране], е ужасяващо за хората“, казва Джилиланд. „Най-доброто нещо за хората и нашето настроение е да сме във взаимоотношения с други хора и това е лице в лице да правим неща заедно и да водим разговори, които ни помагат да мислим за живота по различен начин-дори и само да забравим за натиска на живота. "

Ако не можете да ги видите лично, той препоръчва видео разговор чрез обаждане или текстово съобщение. „Увеличаването е по-добро от изпращането на текстови съобщения или имейл; мисля, че понякога е по-добре от обикновено телефонно обаждане“, казва Гилиланд. (Свързано: Как да се справите със самотата, ако сте самоизолирани по време на епидемията от коронавирус)

Като се има предвид това, какво и какво трябва да се каже на някой, който е в депресия, е същото, независимо дали е IRL или по интернет.

Какво да кажете на някой, който е депресиран

Покажете грижа и загриженост.

Опитайте да кажете: „Исках да се отбия, защото съм загрижен. Изглеждаш депресиран [или „тъжен“, „загрижен“ и т.н.]. Мога ли да направя нещо, за да помогна?“ Точната дума — било то тази. голямо D или "не себе си" - не е невероятно важно, казва Тали. Важното е, че предприемате директен подход (повече за това по-късно) и изразявате загриженост и грижа, обяснява той.

Предложете да говорите или да прекарате време заедно.

Въпреки че няма еднозначен отговор „какво да правим на някой, който е депресиран“, важно е да се уверите, че той знае, че сте до него, било то да говорите или просто да се мотаете.

Можете също така да се опитате да ги извадите за малко от къщата-стига протоколите, благоприятстващи коронавируса (т.е. социално дистанциране, носене на маски), все още са възможни. Предложете да се разходите заедно или да вземете чаша кафе. „Депресията често лишава хората от желанието да се занимават с дейности, които в миналото са били възнаграждаващи, така че принуждаването на вашия депресиран приятел да се включи отново е много полезно“, казва Тали. (Свързано: Как моята тревожност през целия живот всъщност ми помогна да се справя с паниката от коронавируса)

Бъдете техен фен №1 (но не прекалявайте).

Сега е моментът да им покажете защо са толкова ценени и обичани - без да прекалявате. „Често е окуражаващо изрично да кажете на приятеля или любимия човек, че сте им голям фен и въпреки че им е трудно да видят отвъд тъмната завеса, създадена от депресията, можете да видите къде в крайна сметка те ще се промъкнат и бъдете свободни от настоящите им съмнения, тъга или скръб", казва Тали.

Не можете да намерите правилните думи, които да кажете? Не забравяйте, че „понякога действията говорят по -силно от думите“, казва когнитивният невролог Каролайн Лиф, д -р. Оставете вечерята, минете с цветя, изпратете поща с охлюви и „просто им покажете, че сте наоколо, ако имат нужда от вас“, казва Лийф.

Просто ги попитайте как се справят.

Да, отговорът може да е „ужасен“, но експертите насърчават да поканите разговор, като просто (и искрено) попитате как е любимият ви човек. Позволете им да се отворят и наистина да слушат. Ключова дума: слушайте. „Помислете, преди да отговорите“, казва Leaf. „Отделете поне 30-90 секунди, за да слушате какво казват, защото това е колко време отнема на мозъка, за да обработи информацията. По този начин не реагирате безучастно.“

„Когато се съмнявате, просто слушайте - не говорете и никога не съветвайте“, казва д -р Херик. Очевидно не искате да мълчите напълно. Докато да бъдеш рамо за приятел в нужда е отличен начин да бъдеш съпричастен, опитай се да кажеш и неща като „Чувам те“. Ако преди сте се справяли с предизвикателство за психичното здраве, можете също да използвате това време, за да съчувствате и да съчувствате. Помислете: „Знам колко е гадно; и аз съм бил тук“.

...и ако се притесняваш за тяхната безопасност, кажи нещо.

Понякога - особено що се отнася до безопасността - просто трябва да сте директни. „Ако сте загрижени за безопасността на вашия депресиран приятел или любим човек, просто попитайте“, призовава Тали. „Изрично попитайте дали са мислили или мислят да се наранят или да се самоубият. Не, това няма да накара някой да обмисли самоубийство, който иначе никога не е мислил за това. Но може да накара някой, който мисли за самоубийство, да поемете по различен път. "

И макар чувствителността да е от съществено значение за тези видове разговори, тя е особено важна, когато се засягат теми като самонараняване и самоубийство. Това е чудесен момент да подчертаете колко сте тук за тях и искате да им помогнете да се чувстват по -добре. (Свързано: Какво трябва да знае всеки за нарастващите нива на самоубийства в САЩ)

Запомнете: Самоубийството е просто още един симптом на депресия-макар и да, много по-тежки, отколкото да кажем намалено чувство за собствена стойност. „И макар да се струва на повечето хора като странна или дори нежелана мисъл, понякога депресията може да стане толкова лоша, че просто не виждаме живот, който си заслужава да се живее“, казва Джилиланд. "Хората се страхуват, че [питането] ще даде на някого [самоубийствена] идея. Обещавам ви; няма да им дадете идея - всъщност можете да спасите живота им."

Какво да не казвате на някой, който е депресиран

Не се захващайте с решаването на проблеми.

„Ако депресираният човек иска да говори за това, което е в неговия/неговия/неговия ум, тогава слушайте“, казва Тали. "Не предлагайте решения, освен ако това не бъде поискано. Разбира се, добре е да кажете нещо като" Имате ли нещо против, ако предложа нещо? " но избягвайте да го превръщате в семинар за решаване на проблеми."

Лиф се съгласява. „Избягвайте да насочвате разговора към вас или към някакъв съвет, който имате.Бъдете присъстващи, изслушайте какво имат да кажат и останете съсредоточени върху техния опит, освен ако не се обърнат специално към вас за съвет. "

И ако те направете помолете за малко прозрение, можете да говорите за това как намирането на терапевт е монументална стъпка в възстановяването (и може би дори да пуснете безгрижна шега за това как самият вие не сте терапевт). Напомнете им, че има експерти, които разполагат с множество инструменти, които да им помогнат да се чувстват по-добре. (Свързано: Достъпни и поддържащи ресурси за психично здраве за Black Womxn)

Не обвинявайте.

„Обвиняването еникога ще бъде отговорът ", казва Уестбрук." Опитайте се да премахнете проблема от човека - обсъждайки депресията от гледна точка на това, че тя е собствена същност извън това кой е този човек, вместо [да казвате или извеждате], че е "депресиран човек . '"

Тали казва, че ако мислите, че това е очевидно, трябва да знаете, че това се случва по -често, отколкото си мислите - и обикновено е неволно. "Неволно този вид обвиняване може да възникне, когато хората се съсредоточат върху решаването на проблеми, което често включва коригиране на някои възприемани недостатъци при депресирания индивид."

Например, казвайки на някого да се „съсредоточи върху положителното“-изявление за решаване на проблеми-може да се заключи, че депресията съществува, защото човек се фокусира върху негативното. Никога не бихте искали неволно да внушите, че депресията е тяхна вина... когато, разбира се, не е.

Избягвайте токсичния положителен ефект.

„Когато някой, когото обичате, е депресиран, избягвайте прекалено положителни изявления като„ всичко ще се получи в крайна сметка “или„ бъдете благодарни за това, което имате “, казва Лиф.„ Те могат да обезсилят преживяванията на другия човек и да ги направят да се чувстват виновни или срамни за това как се чувстват или за факта, че не могат да бъдат щастливи. "Това е форма на осветление. (Свързано: Токсичната позитивност може да ви подведе - ето какво е и как да го спрете)

Никога не казвайте „Не трябва да се чувствате така“.

Отново, това може да се счита за осветление и просто не е полезно. „Не забравяйте, че тяхната депресия не е същата като дрехите, които носят. Ако искате да дадете съвет относно неща, които вашият приятел/любим човек умишлено избира, тогава им дайте модни съвети, хранително откритие или вашия най-нов/най-добър избор. Но не им казвайте, че не трябва да бъдат депресирани ", казва Тали.

Ако ви е особено трудно да бъдете съпричастни, тогава отделете време, за да намерите някои ресурси и да прочетете депресията онлайн (помислете: още истории за психично здраве от надеждни уебсайтове, Национални здравни институти и лични есета, написани от хора с депресия ) и се подгответе, преди да имате сърце до сърце с някой, който страда от депресия.

В крайна сметка запомнете целта си

Уестбрук ви напомня за тази много важна бележка: „Целта е да ги върнем към съществуването тях“, обяснява тя. „Когато са депресирани, [сякаш] те вече не са това, което са; те не правят нещата, които обичат, не прекарват време с любимите си хора. Искаме да [помогнем] да премахнем депресията, за да могат да се върнат към това, което са. "Влезте в този разговор от място на истинска любов и състрадание, образовайте се максимално и бъдете в съответствие с проверките. Дори и да срещат съпротива, те се нуждаят от вас повече от всякога в момента.

Преглед за