Мълчах в социалните мрежи заради моето невидимо заболяване

Съдържание

• Използване на „техниката на кладенеца“ за описване на ефекта от психичните заболявания
• Понеделник, 4 септември, исках да се самоубия
• Но мога да оцелея и ще се върна

В деня преди началото на моя епизод имах наистина добър ден. Не си го спомням много, беше просто един нормален ден, чувствах се относително стабилен, напълно неосъзнат какво предстои.

Казвам се Оливия и преди бях в Instagram страницата selfloveliv. Аз също съм блогър на психичното здраве с биполярно разстройство и говоря много за стигмата зад психичните заболявания. Опитвам се да направя колкото мога, за да повиша осведомеността за различните видове психични заболявания и да се уверя, че хората осъзнават, че не са сами.

Обичам да бъда социален, да говоря с други хора, които имат същото заболяване като мен, и да бъда отзивчив. През последните няколко седмици обаче не бях нито едно от тези неща. Напълно излязох от мрежата и загубих пълен контрол над психичното си заболяване.

Използване на „техниката на кладенеца“ за описване на ефекта от психичните заболявания

Най-добрият начин, по който мога да го опиша, е използването на техниката, която майка ми използва, когато обяснява психични заболявания на нашето семейство и приятели. Това е нейната техника „кладенец“ - както при типа кладенец с желаещи кладенци. Кладенецът представлява отрицателните облаци, които може да донесе психично заболяване. Колко близо е човек до кладенеца, представлява нашето психическо състояние.

Например: Ако кладенецът е в далечината, далеч от мен, това означава, че живея живот за него пълен. Аз съм на върха на света. Нищо не може да ме спре и аз съм невероятен. Животът е фантастичен.

Ако се опиша като „до кладенеца“, аз съм добре - не е страхотно - но се справям с нещата и все още контролирам.

Ако се чувствам като в кладенеца, това е лошо. Вероятно съм в един ъгъл и плача, или стоя неподвижно, загледан в космоса, искам да умра. О, какво радостно време.

Под кладенеца? Това е червен код. Код черен дори. По дяволите, това е кодова черна дупка на мизерия и отчаяние и адски кошмари. Всичките ми мисли сега се въртят около смъртта, погребението ми, какви песни искам там, пълните произведения. Не е подходящо място за всеки, който участва.

И така, имайки предвид това, нека да обясня защо отидох на всички „Мисията невъзможна: Призрачен протокол“ за всички.

Понеделник, 4 септември, исках да се самоубия

Това не беше необичайно чувство за мен. Това чувство обаче беше толкова силно, че не можех да го контролирам. Бях на работа, напълно заслепен от болестта си. За щастие, вместо да искам да изпълня плана си за самоубийство, се прибрах и направо си легнах.

Следващите няколко дни бяха огромно размазване.

Но все още помня няколко неща. Спомням си, че изключих известията за съобщенията си, защото не исках никой да се свързва с мен. Не исках никой да знае колко съм зле. След това деактивирах своя Instagram.

И аз обичани този акаунт.

Обичах да се свързвам с хората, обичах да се чувствам сякаш правя разлика и обичах да бъда част от движение. И все пак, докато прелиствах приложението, се чувствах напълно и напълно сам. Не можех да понасям да виждам хората щастливи, да се радват на живота си, да живеят пълноценно, когато се чувствах толкова изгубен. Караше ме да се чувствам така, сякаш се провалям.

Хората говорят за възстановяването като за тази голяма крайна цел, когато за мен това може никога да не се случи.

Никога няма да се възстановя от биполярно разстройство. Няма лечение, няма магическо хапче, което да ме превърне от депресивно зомби в ярка, щастлива, енергична фея. Не съществува. Така че, виждайки хората да говорят за възстановяване и колко щастливи са сега, това ме накара да се почувствам ядосан и сам.

Проблемът се засне в този цикъл да искам да бъда сам и да не искам да бъда самотен, но в крайна сметка все пак се чувствах самотен, защото бях сам. Виждате ли положението ми?

Но мога да оцелея и ще се върна

С течение на дните се чувствах все по-изолиран от обществото, но ужасен да се върна. Колкото по-дълго отсъствах, толкова по-трудно се връщах в социалните медии. Какво бих казал? Биха ли разбрали хората? Ще ме искат ли обратно?

Бих ли могъл да бъда честен, отворен и истински?

Отговорът? Да.

Днес хората са невероятно разбиращи и особено тези, които са изпитвали същите чувства като мен. Психичните заболявания са съвсем истинско нещо и колкото повече говорим за това, толкова по-малко стигма ще има.

Ще се върна в социалните медии скоро, след време, когато празнотата ме остави на мира. Засега ще бъда. Ще дишам. И както каза известната Глория Гейнър, ще оцелея.

Превенция на самоубийството:

Ако смятате, че някой е изложен на непосредствен риск от самонараняване или нараняване на друг човек:

• Обадете се на 911 или на местния номер за спешни случаи.
• Останете с човека, докато пристигне помощ.
• Отстранете всички пистолети, ножове, лекарства или други неща, които могат да причинят вреда.
• Слушайте, но не съдете, не спорете, заплашвайте или крещите.

Ако смятате, че някой обмисля самоубийство, или вие мислите, незабавно потърсете помощ от гореща линия за превенция на криза или самоубийство. Опитайте National Life Prevention Lifeline на 800-273-8255.

Оливия - или накратко Лив - е на 24 години от Обединеното кралство и е блогър за психично здраве. Тя обича всичко готическо, особено Хелоуин. Тя също е голям ентусиаст на татуировки, с над 40 до момента. Нейният акаунт в Instagram, който от време на време може да изчезне, можете да намерите тук.