Тревожността е сирена. Слушай това

Слушането - наистина, наистина слушане - е умение, което изисква практика. Нашият инстинкт е да слушаме само толкова внимателно, колкото е необходимо, като едното ухо е активно, а другото е фокусирано върху милион други неща, които се въртят в главата ни.

Активното слушане с цялото ни неделимо внимание изисква такъв фокус, че не е чудно, че повечето хора го намират за трудно. Много по-лесно е да оставим нашето подсъзнание да филтрира шума в неща, на които трябва да обърнем внимание, и неща, които не трябва да го правим.

Умът ни често поставя тревожност в последната категория: неща, които не трябва да слушаме. Ние се отнасяме към нея като към мол. Когато изскочи главата си, ние хващаме всичко, което можем - бутилка бира, чаша вино, шоу на Netflix - и го разбиваме, надявайки се, че това ще е последното от него. Подозираме, че може да изскочи отново. Така че държим нашия чук готов.

Прекарах години, преструвайки се, че хроничната ми тревожност не е истинска. Като че ли призрак ме последва наоколо, от време на време, като отбелязва присъствието си. Направих всичко, за което се сетих не да помислим за това: свирене на пиано, четене на романи, гледане на гуляй в Netflix, докато пиете безброй IPA.

Това се превърна в моето самолечение за тревожност и по-финия му, безмълвен партньор, депресия. Пиано и IPA. Netflix и IPA. Пиано и Netflix и IPA. Всичко, което е необходимо, за да изчезне, поне за момента.

Това, което в крайна сметка разбрах, беше, че планът ми за самолечение не работи. Изглежда тревожността ми само се засилва с по-интензивни и продължителни пристъпи. Пристъпи, които биха ме замразили в моите песни. Пристъпи, които ме оставиха смачкани от самосъмнение. Пристъпи, които започнаха да се проявяват с физически симптоми, като остра болка в лявата част на гърдите ми дни наред. Остра, пробождаща болка, която нямаше да изчезне.

Накрая, след години на това, се разпаднах. Теглото стана твърде тежко, за да се игнорира. Вече не можех да го удавя с музика, бира и детективски шоута или дори с неща, които изглеждаха като конструктивни механизми за справяне, като бягане до езерото.

Колкото и да бягам, не можах да го изпреваря. Докато ускорих, тя се затича по-бързо. Докато хвърлях препятствия по пътя му, то се блъскаше и прескачаше над тях, като ме наддаваше с всяка стъпка.

Затова реших да спра да бягам от него.

По много умишлен начин реших да се изправя пред него, да започна да го слушам, да започна да го разбирам като сигнал от тялото ми, сирена с предупреждение, която звучи от подсъзнанието ми и ми казва, че има нещо нередно, нещо, което трябва да слушаш дълбоко в себе си.

Това беше голяма промяна в манталитета, първата стъпка напред в дългото пътуване, за да се опитам да разбера хроничната си тревожност с надеждата да намеря начин да се излекувам.

Струва си да повторя, че първата ми стъпка към лечение на тревожност не беше медитация, йога или лекарства.Или дори терапия, която се превърна в решаваща част от лечението ми днес.

Беше решение да започна да слушам съобщението, което тялото ми продължаваше да ми изпраща. Послание, което бях прекарал години, опитвайки се да игнорирам всяка дейност, която бих могъл да си представя.

За мен това беше много трудна промяна в мисленето. Остави ме да се чувствам невероятно уязвим. Защото да направя тази промяна от гледането на тревожността като тревожно неудобство към гледането на това като важен сигнал, беше да се признае, че не съм добре, че нещо наистина не е наред и че нямах представа какво е това.

Това беше едновременно ужасяващо и освобождаващо, но критична стъпка в моя лечебен път. Това е стъпка, която чувствам, че често се пренебрегва в дискусията за безпокойство.

Ето защо отварям за тежките времена, през които съм преживял. Искам да попълня някои пропуски в разговора.

Често в наши дни ни предлагат бързи решения за проблемите ни. Няколко дълбоки вдишвания тук, йога сесия там и е добре да отидете. Скочете право в лечението, разказът казва, и вие ще постигнете бърз напредък.

Това просто не ми работи. Беше дълго, упорито пътуване към изцеление. Пътуване в места вътре в себе си, които никога не съм искал да отида. Но единственият начин, по който наистина започнах да лекувам, беше да се обърна и да се изправя пред безпокойството си.

Преди да започнете да търсите лечение на тревожност, отделете малко време за пауза. Просто седнете с него. Дайте си време да разсъждавате какви проблеми може да се носят във вашето подсъзнание, проблеми, които може би сте пренебрегвали, но това може да е свързано с това неудобно усещане, преминаващо през тялото ви.

Мислете за тревожността като връв, прикрепена към топка прежда. Голяма, разхвърляна, плетена топка от прежда. Вкарайте го малко. Вижте какво се случва. Може да се изненадате от наученото.

И дайте си заслуга за това, че сте смели. Необходима е смелост да се изправиш пред неща в себе си, които не разбираш. Необходима е смелост да започнете пътешествие, без да знаете къде завършва.

Добрата новина е, че има водачи, които могат да ви помогнат по пътя. Когато реших да започна да виждам терапевт, всички тези въртеливи, объркващи мисли бавно попаднаха във фокус.

Започнах да разбирам тревожността като симптом за по-дълбоки проблеми в себе си - не обезсмъртен призрак, който ме следва наоколо, скачащ, за да ме плаши от време на време, или удрящ се мол, който да се удари обратно в дупката му.

Започнах да осъзнавам, че тревожността ми беше свързана отчасти с големи промени в живота ми, които бях омаловажил или се опитах да изпусна от ума си. Подобно на смъртта на баща ми преди няколко години, с която се справих, като се съсредоточих върху това да свърша цялата документация („Това е, което би искал“, стана моята мантра). Както бавно потъва в изолация от приятели и семейство и бивши източници на общност.

Безпокойството не съществува във вакуум. Примамливо е да мислите за това по този начин, защото ви позволява да се дистанцирате от него. На Друго го. Но това просто не е вярно. Това е съобщение от вашето тяло, което ви казва, че се случва нещо важно, нещо, което пренебрегвате.

Безпокойството е сирена. Слушай това.

Стив Бари е писател, редактор и музикант със седалище в Портланд, Орегон. Той страстно дестигматизира психичното здраве и обучава другите за реалността на живота с хронична тревожност и депресия. В свободното си време той е амбициозен автор на песни и продуцент. В момента работи като старши редактор на копия в Healthline. Следвайте го в Instagram.