Как да забележим и да отговорим на емоционалното изнудване

Съдържание

• Какво е определението?
• Как работи
• 1. Търсенето
• 2. Съпротивление
• 3. Натиск
• 4. Заплахи
• 5. Съответствие
• 6. Повторение
• Често срещани примери
• Наказатели
• Самонаказатели
• Страдащите
• Тантализатори
• Как да отговоря на него
• Първо, разпознайте какво не е емоционално изнудване
• Запазете спокойствие и застой
• Започнете разговор
• Идентифицирайте вашите тригери
• Включете ги в компромис
• Ако имате нужда от помощ сега
• Ами ако заплашват да си навредят?
• Долния ред

Какво е определението?

Емоционалното изнудване описва стил на манипулация, при който някой използва чувствата ви като начин да контролира поведението ви или да ви убеди да видите нещата по техния начин.

Д-р Сюзън Форвард, терапевт, автор и преподавател, е пионер на този термин в книгата си от 1997 г. „Емоционално изнудване: Когато хората в живота ти използват страх, задължение и вина, за да те манипулират“. Чрез използването на казуси тя разбива концепцията за емоционално изнудване, за да помогне на хората по-добре да разберат и преодолеят този тип манипулация.

Освен книгата на Forward, няма много пряка информация за емоционалното изнудване и какво означава това, затова се свързахме с Ерика Майърс, терапевт в Бенд, Орегон.

Тя описва емоционалното изнудване като фино и коварно. „Може да изглежда като задържане на обич, разочарование или дори леко промяна в езика на тялото“, обяснява тя.

Как работи

Подобно на типичното изнудване, емоционалното изнудване включва някой, който се опитва да получи това, което иска от вас. Но вместо да държат тайни срещу вас, те ви манипулират с вашите емоции.

Според Forward емоционалното изнудване преминава през шест конкретни етапа:

1. Търсенето

Първият етап на емоционално изнудване включва търсене.

Човекът може да заяви това изрично: „Не мисля, че вече трябва да се разхождате с така-и-така.“

Те също могат да го направят фин. Когато видите този приятел, те се надуват и говорят саркастично (или изобщо не). Когато попитате какво не е наред, те казват: „Не ми харесва как те гледат. Не мисля, че са добри за вас. "

Разбира се, те определят търсенето си по отношение на грижата за вас. Но все пак това е опит да контролирате избора си на приятел.

2. Съпротивление

Ако не искате да правите това, което искат, те вероятно ще отблъснат.

Може да кажете директно: „Не сте застраховани, така че не ми е удобно да ви позволявам да шофирате колата ми.“

Но ако се притеснявате как ще приемат категоричен отказ, може да се противопоставите по-фино, като:

• „Забравяйки“ да сложите бензин в колата
• пренебрегвайки да оставите ключовете си
• не казвайки нищо и надявайки се да забравят

3. Натиск

Хората все още заявяват нуждите и желанията си в здравословни взаимоотношения. В нормална връзка, след като изразите съпротива, другият човек обикновено реагира, като отпадне проблема или полага усилия да намери решение заедно.

Изнудвач ще ви притисне да отговорите на тяхното търсене, може би с няколко различни подхода, включително:

• повтаряне на искането им по начин, който ги кара да изглеждат добре (напр. „мисля само за нашето бъдеще“)
• изброяване на начините, по които вашата съпротива им влияе негативно
• казвайки неща като: „Ако наистина ме обичаше, щеше да го направиш“
• да те критикува или унижава

4. Заплахи

Емоционалното изнудване може да включва преки или косвени заплахи:

• Директна заплаха. „Ако тази вечер излезете с приятелите си, няма да съм тук, когато се върнете.“
• Косвена заплаха. "Ако не можете да останете с мен довечера, когато имам нужда от вас, може би някой друг ще го направи."

Те също могат да прикрият заплахата като положително обещание: „Ако останете у дома тази вечер, ще имаме много по-добро време, отколкото бихте излезли. Това е важно за връзката ни. "

Въпреки че това не изглежда като голяма заплаха, те все още се опитват да ви манипулират. Въпреки че те не посочват ясно последиците от вашия отказ, те направете предполага продължаване на съпротивата няма да помогне на връзката ви.

5. Съответствие

Разбира се, не искате да се справят със заплахите си, затова се отказвате и се поддавате. Може да се чудите дали тяхната „молба“ дори е оправдала вашата съпротива.

Съответствието може да бъде евентуален процес, тъй като те изморяват с времето натиск и заплахи. След като се поддадете, смутът отстъпва място на мира. Те имат това, което искат, така че може да изглеждат особено мили и любвеобилни - поне за момента.

6. Повторение

Когато покажете на другия човек, който в крайна сметка ще признаете, той знае точно как да играе подобни ситуации в бъдеще.

С течение на времето процесът на емоционално изнудване ви учи, че е по-лесно да се съобразите, отколкото да се изправяте срещу постоянен натиск и заплахи. Може да приемете, че любовта им е условна и нещо, което те ще задържат, докато не се съгласите с тях.

Те дори могат да научат, че определен вид заплаха ще свърши работата по-бързо. В резултат на това този модел вероятно ще продължи.

Често срещани примери

Докато емоционалните изнудвачи често използват комбинация от тактики, Forward предполага, че поведението им обикновено се привежда в съответствие с един от четирите основни стила:

Наказатели

Някой, който използва тактика за наказание, ще каже какво иска и след това ще ви каже какво ще се случи, ако не се съобразите.

Това често означава директни заплахи, но наказващите използват и агресия, гняв или мълчаливо отношение, за да манипулират.

Ето един пример за разглеждане:

Партньорът ви излиза и ви целува, докато влизате.

„Направих огромна разпродажба днес! Да празнуваме. Вечеря, танци, романтика ... ”, казват те с намигване.

"Честито!" ти каза. „Но аз съм изтощен. Планирах да се къпя дълго и да се отпусна. Какво ще кажеш за утре?"

Настроението им се променя моментално. Те се душат в коридора, затръшвайки врати, докато вървят. Когато следите и се опитвате да говорите с тях, те отказват да отговорят.

Самонаказатели

Този тип емоционално изнудване включва и заплахи. Вместо да ви заплашват обаче, самонаказателите обясняват как ще боли съпротивата ви тях:

• „Ако не ми заемате пари, утре ще загубя колата си.“
• „Ако не ни позволите да живеем с вас, ще останем без дом. Помислете за племенниците си! Кой знае какво ще се случи с тях? Искате ли да живеете с това? ”

Хората, използващи тактики за самонаказание, могат да въртят ситуацията, така че да изглежда, че техните проблеми са виновни, за да ви накарат да се чувствате по-склонни да поемете отговорност и да им помогнете.

Страдащите

Страдащият често ще предава чувствата си без думи.

Ако вярват, че сте ги пренебрегнали или искате да направите нещо за тях, те може да не кажат нищо и да покажат своето нещастие с изрази:

• тъга или униние, включително мръщене, въздишки, сълзи или изтърсване
• болка или дискомфорт

Въпреки това, те може да ви дадат пълна информация за всичко, допринасящо за тяхната мизерия.

Например:

Миналата седмица споменахте на приятел, че искате да намерите съквартирант за празната ви спалня и прикрепена баня. Вашият приятел каза: „Защо не ме оставите да остана там безплатно?“ Вие се изсмяхте от забележката, мислейки, че това е шега.

Днес те викаха, хлипайки.

„Толкова съм нещастна. Едвам ставам от леглото “, казват те. „Първо тази ужасна раздяла, сега моите нещастни колеги - но не мога да се откажа, нямам спестявания. Просто имам нужда от нещо хубаво да се случи. Не мога да се справя така. Ако само имах място, където да остана за известно време, където не би трябвало да плащам наем, съм сигурен, че ще се чувствам много по-добре. "

Тантализатори

Някои видове емоционално изнудване изглеждат по-скоро като любезни жестове.

Тантализаторът държи награди над главата ви, за да получите нещо от вас, предлагайки похвала и насърчение. Но всеки път, когато преминете едно препятствие, има и друго чакане. Не можете да се справите.

„Работата ви е отлична“, казва шефът ви един ден. „Имате точно уменията, които искам в офис мениджъра.“ Те тихомълком ви информират, че позицията скоро ще се отвори. „Мога ли да разчитам на теб дотогава?“

Въодушевен, съгласен си. Шефът ви продължава да иска повече от вас, а вие оставате до късно, пропускате обяда и дори влизате през почивните дни, за да свършите всичко. Офис мениджърът подава оставка, но шефът ви не споменава повишението отново.

Когато най-накрая попитате за това, те ви щракват.

„Не виждаш ли колко съм зает? Мислите ли, че имам време да наема офис мениджър? Очаквах по-добро от теб ”, казват те.

Как да отговоря на него

Ако подозирате, че сте подложени на емоционално изнудване, има няколко неща, които можете да направите, за да отговорите продуктивно.

Някои хора се учат на тактики за изнудване (като пътувания с вина) от родители, братя и сестри или от минали партньори. Това поведение се превръща в последователен начин за задоволяване на нуждите, обяснява Майърс.

Въпреки това, други биха могли умишлено да използват емоционално изнудване. Ако не се чувствате в безопасност да се изправите срещу човека, може да искате да пропуснете тези (повече за това какво да правите в този сценарий по-късно).

Първо, разпознайте какво не е емоционално изнудване

Когато нуждите или границите на любимия човек предизвикват разочарование или дискомфорт, може да искате да се съпротивлявате.

Всеки обаче има право да изразява и преизчислява границите, когато е необходимо. Емоционалното изнудване е само когато включва натиск, заплахи и опити да ви контролира.

Майърс също обяснява, че проектирането на чувства и спомени от минали преживявания може да направи настоящата ситуация Изглежда като изнудване.

„Ако отговорим на някого от страх или несигурност - вярвайки, че отказването или задържането на граница ще доведе до отхвърляне - това може да се почувства като емоционално изнудване. Това обаче може да е неточна прогноза за това, което всъщност ще се случи “, казва Майърс.

Запазете спокойствие и застой

Човек, който се опитва да ви манипулира, може да ви подтикне да отговорите незабавно. Когато сте разстроени и се страхувате, може да отстъпите, преди да разгледате напълно възможностите.

Това е част от причината, поради която изнудването работи. Вместо това, останете възможно най-спокойни и ги уведомете, че ви трябва време.

Опитайте с вариант на „Не мога да реша сега. Ще помисля и ще ви отговоря по-късно. "

Те може да продължават да ви притискат да решите незабавно, но не отстъпвайте (или не се излагайте на заплахи). Спокойно повторете, че ви трябва време.

Започнете разговор

Времето, което купувате сами, може да ви помогне да разработите стратегия. Вашият подход може да зависи от обстоятелствата, включително поведението и търсенето.

„Първо, преценете за лична безопасност“, препоръчва Майерс. „Ако се чувствате емоционално и физически в безопасност, можете да започнете разговор.“

Много изнудвачи знаят точно какво правят. Те искат техните нужди да бъдат удовлетворени и не им пука какво ще ви струва това.

Други просто възприемат поведението си като стратегия, която постига целите им и не осъзнават как ви влияе. Тук разговорът може да помогне за повишаване на тяхната осведоменост.

„Изразете как техните думи или поведение ви карат да се чувствате“, предлага Майърс. „Дайте им възможност да променят това поведение.“

Идентифицирайте вашите тригери

Някой, който се опитва да ви манипулира, обикновено има доста добра идея как да натискате вашите бутони.

Ако например не ви харесва да спорите публично, може би те заплашват да направят сцена.

Според Майърс, увеличаването на разбирането ви за страховете или вярванията, които дават сила на изнудвача, може да предостави възможност да си върнете тази сила обратно. Това ще направи много по-трудно за другия човек да ги използва срещу вас.

В същия този пример може би това означава да знаете, че публичните аргументи са болезнено място за вас и да излезете със стандартен отговор на тази заплаха.

Включете ги в компромис

Когато предложите на другия човек шанса да ви помогне да намерите алтернативно решение, вашият отказ може да изглежда по-малко като такъв.

Започнете с изявление, което потвърждава техните чувства, след което отворете вратата за съвместно решаване на проблеми.

Може би казвате на партньора си: „Чувам, че се чувствате ядосани, защото прекарвам уикенда с приятелите си. Можете ли да ми помогнете да разбера защо се чувствате толкова разочаровани? "

Това показва на другия човек, който ви интересува как се чувства, и го уведомява, че сте готови да работите с него.

Ако имате нужда от помощ сега

Ако имате постоянна манипулация или емоционално насилие, може би е най-добре да избягвате конфронтация с човека.

Вместо това обмислете да се обърнете към телефон за помощ при кризи. Обучените консултанти за кризисни ситуации предлагат безплатна, анонимна помощ и подкрепа денонощно. Опитвам:

• Кризисен текстов ред
• Национална гореща линия за домашно насилие

Ами ако заплашват да си навредят?

Ако някой заплаши да се нарани, освен ако не направите това, което казват, може да се почувствате още по-склонни да отстъпите.

Запомнете: Можете да контролирате само Вашият действия. Колкото и да ви е грижа за някого, не можете да правите избор за него.

Свързването им с помощ и подкрепа (като 911 или кризисна линия) е по-здравословна и безопасна опция и за двамата.

Долния ред

Сарказмът, „тестовете за връзки“, незаслужената вина, подразбиращите се заплахи и страхът, задължението и вината, които те генерират във вас, са белези на емоционално изнудване.

Отстъпването може да изглежда като най-добрият начин за поддържане на мира, но спазването често води до по-нататъшна манипулация.

В някои случаи може да сте в състояние да разсъждавате с човека, но в други може да е най-добре да прекратите връзката или да потърсите помощ от обучен терапевт.

Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.