Безплодие: Най-самотният клуб, към когото някога съм принадлежал

Съдържание

• Изправена сама с болката си заради табу около безплодието
• Нашето бебе на науката и дългогодишното усещане за пропускане на повече

Другата страна на скръбта е поредица за променящата живота сила на загубата. Тези мощни истории от първо лице изследват много причини и начини, по които изпитваме мъка и се ориентираме към ново нормално.

Връзката любов и най-вече омраза, която имам с моята репродуктивна система, датира от специфичния неделен следобед, когато бях в осми клас.

Все още твърдя, че получаването на моя период беше най-лошият ми ден. Не исках да празнувам По-скоро се криех в спалнята си през целия ден с надеждата, че просто ще изчезне.

Моите чувства се преобърнаха през колежанските ми години. Получаването на моя период беше като получаване точно на това, което бихте искали за Коледа.

Да! Пфу! Накрая реших, че никога няма да стигнете до тук! Този малък щастлив танц с тоалетна седалка означаваше, че каквото и да се забавлявах през този месец, можеше да продължи да се забавлява още малко.

И няколко години по-късно, когато се ожених, бих пожелал периода си, сякаш се концентрирах върху раздвижването на обект с ума си. Когато тъпата болка от спазми се настани в таза ми, щях да знам, че пак не бяхме бременни.

Играх тази игра със себе си 31 месец подред, преди най-накрая да отида при лекаря.

Всяка жена, която някога е била затруднена да забременее и да създаде семейство, знае, че гледате цикъла си по-близо от известието за доставка при случай на вино.

Близо три години проследявах овулацията си, координирах конкретни полови дни и след това затаих дъх с надеждата, че периодът ми няма да се появи.

Месец след месец, само една малка червена точка означаваше, че няма смисъл да се опитвате за две розови линии.

Докато месеците се сумираха и се превръщаха в години на опити, аз се чувствах все по-победен. Станах възмутен от онези около мен, които без усилие забременяха. Разпитах всичко, което някога съм правил, което може да повлияе на плодовитостта ми или да ми донесе лоша карма.

Дори развих преобладаващо чувство за право. Съпругът ми и аз бяхме женени с висши училища и ипотека - добри хора, които се върнаха към нашата общност. Защо не заслужихме бебе, когато някои от членовете на нашето тийнейджърско семейство го получиха?

Някои дни бяха изпълнени с дълбока, болна тъга, а други дни, изпълнени с неразривна ярост.

Времето между отличния секс за правене на бебе и знака, че не работи, се чувстваше вълнуващо. Винаги съм вярвал на това това сесия го направи, това беше този.

Преждевременно бих преброил 40 седмици, за да видя кога ще пристигне бебето ни. Този път означаваше коледно бебе, или това време може да съвпада с подаряването на баба и дядо ново бебе за рождения му ден или каква наслада ще бъде пролетното бебе.

Но в крайна сметка щях да се взирам в още един неуспешен опит, да изтрия вписаните в календара бележки и да чакам отново.

Изправена сама с болката си заради табу около безплодието

Безплодието е най-самотният клуб, към когото някога съм принадлежал.

Никой не може наистина да съпричастни с това. Дори майка ви и най-добрата приятелка през целия живот могат да кажат само „Съжалявам.“

И не е тяхна вина, те не знаят какво да правят. Вие не знам какво да правя Вашият партньор дори не знае какво да прави.

И двете искате да дадете един на друг повече от всичко ... и просто не можете.

Имах щастието да имам партньор, който беше всеобщ с мен - споделяхме тъгата и бремето, а по-късно и празненствата. Съгласихме се, че това е „нашето“ безплодие, нещо, с което да се изправим заедно.

Безплодието е обвито в табу и срам, така че имах чувството, че не мога да говоря за това открито. Открих, че има малко информация, с която всъщност мога да се идентифицирам или да се свържа. Останах да управлявам първичен копнеж, със счупени части сам.

Вместо да успеем да натъпкаме тази болезнена тема - безплодието - дълбоко и да я игнорираме, червената светлина се връща специално известие. Всеки месец се принуждавате да примирявате всичко, което чувствате, желаете и наранявате.

Колкото и да успявам да овладея чувствата си между циклите, всеки месец бих се принуждавал да си спомням точно къде се намираме и отново се задълбавам в силно разочарование.

Безплодието заразява живота ни като вирус.

Бих си помислил, че съм добре, помири си се с него, просто да живеем живота си толкова щастливо и пълноценно, колкото бихме могли да сме двама. Но винаги ме чакаше при всеки бебешки душ, където мъката щеше да се изправи и да ме изпрати в банята, хлипайки.

Винаги ме чакаше, когато непознат в самолет ще попита колко деца имам, а аз трябва да кажа нито едно.

Винаги ме чакаше кога добронамерената леля на сватба ще ни порицава, че не сме й дали бебе, с което да играе, като нуждите й в този сценарий са по-големи от нашите.

Исках бебе и семейство - да бъда майка - повече от всичко, което някога съм искал в живота си.

И пропускането на това - въпреки че още не знаех какво наистина ми липсва - се чувствах като загуба.

Нашето бебе на науката и дългогодишното усещане за пропускане на повече

Опитахме да забременеем сами две години, преди да се обърнем за помощ към лекар.

Първото назначаване на лекар се превърна в четири месеца за диаграма на базалната телесна температура, която се превърна в съпруга ми, който проверяваше частите му, което се превърна в диагноза за вродено отсъствие на семенните съдове, което се превърна в още четири години чакане и спестяване на 20 000 долара цикъл на ин витро оплождане (IVF).

Пари в брой. От джоба.

Най-накрая преминахме през процеса на IVF през 2009 г., след пет години опити, чакане и надежди.

Бяхме щастливи. Първият ни цикъл беше успешен, което беше добре, защото се съгласихме на един готов план: или това свърши работа, или продължихме.

Самият цикъл беше брутален - емоционално и физически.

Имах 67 последователни дни инжекции (по време на горещо Канзаско лято), понякога два на ден. Всеки един пъп се чувстваше като прогрес, но въпреки това ми напомни колко несправедливо беше всичко това.

При всеки удар, аз усещах цените от $ 20 до $ 1500 за инжектиране, подпъхнати под кожата ми.

Но си заслужаваше.

Девет месеца по-късно имахме напълно здраво, красиво момиче.

Вече е на 8 години и моята благодарност за нея не знае граници. Нашите приятели я наричат ​​Science Baby. И вярно на мен и обещанието на съпруга ми един към друг, тя е единствената ни.

Правим доста солиден три пакет. Въпреки че в този момент не мога да си представя какъв е животът ни по друг начин, често е трудно да не се чудим какво сме пропуснали, като нямаме повече деца.

Дълго време хората питаха дали нямаме друга. Мислехме за това, но се съгласихме, че емоционално, физически и финансово нямахме друга IVF хазарт в нас. Ако не се получи същото, щях да бъда счупен. Отчаяният.

И така, докато аз си помислих с това, че имам единствено дете (тя е доста страхотна) и се примирих, че съдбата ни раздаде едната ръка и ние блъфирахме здраво в друга, не знам дали изобщо ще се отърся от желанието да има друго дете.

Скръбта от безплодието, дори след като явно я преодолеете, никога не отшумява напълно.

Чака ви всеки път, когато приятелите ви публикуват снимка, с която празнуват бременността си и осъзнаете, че никога повече няма да се насладите на собствените си новини за бременност.

Чака ви всеки път, когато приятелите ви представят най-възрастните си с най-малката си и сладкостта може да разбие интернет, но никога няма да разберете какво е това.

Чака ви всеки път, когато детето ви уцели крайъгълен камък и осъзнаете, че не само това е първото, което си заслужава да празнувате, никога няма да има и друг.

Чака ви, когато разберете, че сте били като всички, които са имали лесно зачеване в продължение на девет блажени месеца, и в един голям тласък сте били върнати в клуба по безплодие.

В наши дни се занимавам с хистеректомия, тъй като, тъй като съм бременна, имам два периода на месец. Всеки ми напомня, че са толкова безсмислени и такава загуба на времето ми, защото няма нищо, което да се получи от това.

Смея се колко пълен кръг съм дошъл с това явление в живота си и как започвам да говоря със собствената си дъщеря за периоди.

Тази заплетена връзка с нещо, над което нямам контрол - все пак нещо, което ми диктува толкова много от живота ми - продължава да владее над мен.

В някои дни съм благодарна, защото ми донесе най-големия си дар. За други все още ми напомня, че никога веднъж не се запознах какво е чувството да пикаеш на клечка и да променя хода на живота си завинаги.

Искате ли да прочетете още истории от хора, навигиращи към ново нормално, когато се натъкнат на неочаквани, променящи живота и понякога табу моменти на скръб? Вижте цялата серия тук.

Бранди Коски е основател наБантерна стратегия, където тя служи като стратег за съдържание и здравен журналист за динамични клиенти. Тя има дух на скитане, вярва в силата на добротата и работи и играе в подножието на Денвър със семейството си.