Борбата за отвличане на баща ми е терапия (и това е наред)

Съдържание

• Баща ми се нуждаеше от терапия, но не можех да го накарам да го получи. Мразех да виждам вредните последици, причинени от психичното му заболяване, но за да поддържам здравата ни връзка, трябваше да се науча да отстъпвам.
• Тежки въпроси, претеглена честност
• Получаването на помощ в крайна сметка може да бъде въпрос на подкрепа на семейството
• Къде сме сега баща ми и аз

Баща ми се нуждаеше от терапия, но не можех да го накарам да го получи. Мразех да виждам вредните последици, причинени от психичното му заболяване, но за да поддържам здравата ни връзка, трябваше да се науча да отстъпвам.

Първият път, когато чух баща ми да признае собственото си психично заболяване, беше преди три години в Карачи, Пакистан.Само минути преди това конфронтацията с нашия съсед (за това как е било изключено нашето водоснабдяване) ескалира до физическа разправа толкова бързо, че градинарят обърна маркуча за вода на двамата мъже, за да ги охлади буквално. Когато баща ми беше отново горе, той изглеждаше потресен.

Все още си спомням гнева на съседа ни: разширените му зеници и треперенето в ръцете му, докато крещеше на баща ми, се приближаваше толкова близо, че баща ми си припомни, че можеше да види пукнатини в жълтите зъби на мъжа.

„Луд ли е?“ попита баща ми, борейки се за обяснение за избухването на нашия съсед.

„Мислиш ли, че е луд?“ - попитах в замяна.

Тежки въпроси, претеглена честност

Разговорът млъкна и ние се спогледахме.

Когато родителите ми се върнаха в Пакистан от Съединените щати, малките, тревожни тикове, които баща ми започна да прецъфтяват във връзка с навиците. Как тези тревоги „странности“ се намесиха в ежедневието му, станаха по-очевидни, след като се върнах назад, след като бях далеч.

Винаги е бил спретнат, но сега се размърда, когато видя изпаднал кичур коса или едно-единствено ястие, оставено в кухненската мивка. Той винаги е ценял точността, но баща ми би станал бурен, ако беше готов преди нас, дори да не беше време да си тръгнем още.

И той, и майка ми се мъчеха да се ориентират около неговите променливи навици. Дори се оказах, че изчислявах реакциите му и претеглях всеки разговор, преди да говоря с него.

Нашият семеен лекар, кръгъл, практичен мъж, който също се удвои като наш хазяин, забеляза безпокойството на баща ми и му предписа есциталопрам. Лекарството помогна. Баща ми спря бавно да скубе космите по предмишниците по време на празен момент. Той спря да крещи, когато не успяхме да прочетем мнението му. Когато разказах на лекаря за инвазивните начини, по които тревожността на баща ми се е отразила през целия ни живот, той насърчи баща ми да отиде да види когнитивен поведенчески терапевт. По един час всеки четвъртък баща ми седеше с тиха жена, която го молеше да разсъждава върху конфликтите, с които се сблъсква всеки ден.

В Пакистан хората не говорят за психично здраве. Няма разговори за самолечението или тъмната спирала на депресията. Хората използват взаимозаменяемо думите биполярна, шизофрения и множество личностни разстройства. Когато дядо ми почина, по-малкият ми брат потъна в мъка, която се почувства всеобхватна и родителите ми не можаха да разберат защо той не може да се измъкне от него.

Получаването на помощ в крайна сметка може да бъде въпрос на подкрепа на семейството

Когато баща ми активно избираше да потърси помощ за психичното си заболяване, гледах как майка ми се бори. Убеждаването на майка ми, че баща ми има нужда от помощ и че лечението му ще подобри целия ни живот, се оказа невъзможно.

Тя се колебаеше между мисленето, че изобщо няма проблем - понякога защитаваше проблемното поведение на баща ми, сякаш сме виновни. Друг път обаче се съгласи, че докато баща ми може да е труден, това не е, защото той има психично заболяване. Медицината не би поправила нищо.

Когато съветникът предложи да започне да идва и на терапия, тя отказа. Два месеца в когнитивно-поведенческа терапия, баща ми спря да ходи и обвинява съпротивата на майка ми да се промени. Няколко месеца след това той тихо спря да приема лекарствата си против тревожност.

Онзи ден в кухнята, след двубоя със съседа от долния етаж, баща ми най-накрая призна тревожното си разстройство. Осъзна, че не се е движил през живота със същата лекота, както много от хората около нас. Но когато прекрати терапията, баща ми започна да се съмнява, че има някакво тревожно разстройство.

Д-р Марк Комрад, автор на „Имате нужда от помощ !: План за стъпка по стъпка, за да убедите любим човек да получи консултации“, каза, че значението на семейството е от съществено значение за подпомагането на човек с психични заболявания. Когато първоначално говорех с него, исках да науча как да накарам всички в семейството на една и съща страница, но бързо в нашия разговор научих, че често човекът, който победи терапия и моли любимия си човек да потърси помощ, често се нуждае от помощ, тъй като добре.

„Често някой се обръща към мен за помощ при члена на семейството им и аз в крайна сметка приемам човека като клиент“, каза д-р Комрад. „Имаш повече сила, отколкото си мислиш, по-голямо влияние, отколкото знаеш, и може би неволно ще бъдеш част от проблема.“

Тогава не ми хрумна, че като самотен член на моето семейство, който се опитваше да убеди всички и баща ми, че терапията е важна и необходима, имаше шанс да се нуждая и от терапия.

Къде сме сега баща ми и аз

След четири години живот с баща ми започнах да негодувам на емоционалния труд, за да го убедя, че има нужда от помощ. На моменти изглеждаше така, сякаш съм единственият човек, който вярваше, че животът му може и трябва да бъде по-добър.

Преди да се върна в Ню Йорк, баща ми слезе с лоша настинка. За първия ден всичко, което направи, се оплакваше от синусовото си главоболие. На другия ден, без думи, майка ми постави пред него Адвил и антихистамин.

- Просто го вземи - каза му тя. "Ще помогне."

По-късно същия ден той спомена, че може да оцелее добре без лекарствата, но приемането му определено му е помогнало да премине през деня. Използвах момента, за да обясня как лекарствата против тревожност могат да направят същото.

"Всички знаем, че можете да живеете без него", казах му. "Но не е нужно."

Той кимна малко, но веднага започна да изпраща текстове на телефона си - ясен индикатор за мен, че разговорът е приключил.

От тогава се отдалечих от дома си. Сега има разстояние от над два океана между нас. Вече не общувам с баща си всеки ден. Това пространство е затъмнило и непосредствеността, с която искам той да потърси помощ. Това не е перфектен отговор, но не мога да го принудя да получи помощ.

Понякога виждам колко се бори и боли за него и за въздействието, което има един свят, който не вярва в психичните заболявания. Но аз избрах да приема, че може би в името на нашите отношения това е битка, която не винаги трябва да водя.

Мария Каримжи е писател на свободна практика със седалище в Ню Йорк. В момента тя работи върху мемоар със Spiegel и Grau.