Това е, когато си майка с хронична болка

Съдържание

• Търси начини за справяне с болката
• Честна с дъщеря ми
• Сребърните облицовки на ендометриозата

Преди да получа диагнозата си, мислех, че ендометриозата не е нищо повече от преживяване на „лош“ период. И дори тогава разбрах, че това просто означава малко по-лоши спазми. Имах съквартирант в колежа, който имаше ендо, и се срамувам да призная, че мислех, че тя просто е драматична, когато се оплаква колко лоши ще станат нейните менструации. Мислех, че тя търси внимание.

Бях идиот.

Бях на 26 години, когато за първи път научих колко лоши периоди могат да бъдат за жени с ендометриоза. Всъщност започнах да повръщам, когато получих менструация, толкова агонизиращата болка беше почти ослепителна. Не можех да ходя. Не можах да ям. Не можа да функционира. Беше мизерно.

Около шест месеца след като менструацията ми започна да става толкова непоносима, лекар потвърди диагнозата ендометриоза. Оттам нататък болката само се влошаваше. През следващите няколко години болката стана част от ежедневието ми. Бях диагностициран с ендометриоза от етап 4, което означаваше, че болната тъкан не е само в тазовата ми област. Беше се разпространил до нервни окончания и нагоре толкова високо, колкото далака ми. Белезите от всеки цикъл, който имах, всъщност караха органите ми да се сливат.

Ще изпитвам стрелба с болка в краката. Болка всеки път, когато се опитах да правя секс. Болка от ядене и ходене до тоалетната. Понякога болка дори само от дишането.

Болката вече не идваше само с менструацията. Беше с мен всеки ден, всеки миг, с всяка моя стъпка.

Търси начини за справяне с болката

В крайна сметка намерих лекар, който се специализира в лечението на ендометриоза. И след три обширни операции с него, успях да намеря облекчение. Не е лек - няма такова нещо, когато става въпрос за това заболяване - а способност за управление на ендометриозата, вместо просто да се поддаде на нея.

Около година след последната ми операция бях благословена от възможността да осиновя малкото си момиченце. Болестта ме лиши от всякаква надежда някога да нося дете, но в секундата, когато държах дъщеря си на ръце, знаех, че това няма значение. Винаги съм била предназначена да бъда нейна майка.

И все пак бях самотна майка с хронична болка. Такъв, който бях успял да държа доста добре под контрол след операцията, но състояние, което все още имаше начин да ме удря изведнъж и да ме събаря на колене от време на време.

Първият път, когато се случи, дъщеря ми беше на по-малко от година. Един приятел беше дошъл за вино, след като сложих малкото си момиче в леглото, но така и не стигнахме до отваряне на бутилката.

Болката ме беше разкъсала, преди да стигнем дотам. Киста се пукаше, причинявайки мъчителна болка - и нещо, с което не се бях справял от няколко години. За щастие, моят приятел беше там, за да остане през нощта и да бди над момичето ми, за да мога да пия хапче за болка и да се свия в изгаряща гореща вана.

Оттогава менструациите ми са удряни и пропускани. Някои са управляеми и аз мога да продължа да бъда майка с използването на НСПВС през първите няколко дни от цикъла си. Някои са много по-трудни от това. Всичко, което мога да направя, е да прекарам тези дни в леглото.

Като самотна майка това е трудно. Не искам да приемам нищо по-силно от НСПВС; да бъда съгласуван и достъпен за дъщеря ми е приоритет. Но също така мразя да се налага да ограничавам нейните дейности с дни наред, докато лежа в леглото, увит в нагревателни подложки и чакам да се почувствам отново човек.

Честна с дъщеря ми

Няма идеален отговор и често оставам да се чувствам виновен, когато болката ми пречи да бъда майката, каквато искам да бъда. И така, много се опитвам да се грижа за себе си. Абсолютно виждам разлика в нивата на болката си, когато не спя достатъчно, не се храня добре или не тренирам достатъчно. Опитвам се да бъда възможно най-здрав, така че нивата на болката ми да останат на управляемо ниво.

Кога обаче това не работи? Честен съм с дъщеря си. На 4-годишна възраст тя вече знае, че мама има дълбици в корема. Тя разбира, че затова не можах да нося бебе и защо тя израсна в корема на другата си майка. И тя е наясно, че понякога дългите пари на мама означават, че трябва да стоим в леглото и да гледаме филми.

Тя знае, че когато наистина ме боли, трябва да взема банята й и да направя водата толкова гореща, че да не може да се присъедини към мен във ваната. Тя разбира, че понякога просто трябва да затворя очи, за да блокирам болката, дори ако е в средата на деня. И тя е наясно с факта, че отвращавам тези дни. Че мразя да не съм на 100 процента и да мога да играя с нея, както обикновено правим.

Мразя я да ме вижда повален от тази болест. Но знаете ли какво? Моето момиченце има ниво на съпричастност, на което не бихте повярвали. И когато изпитвам дни с лоша болка, толкова малко, колкото обикновено са склонни да бъдат, тя е точно там, готова да ми помогне по какъвто и да е начин.

Тя не се оплаква. Тя не хленчи. Тя не се възползва и се опитва да се измъкне с неща, които иначе не би могла. Не, тя седи отстрани на ваната и ми прави компания. Тя избира филми, които да гледаме заедно. И се държи така, сякаш сандвичите с фъстъчено масло и желе, които й приготвям, са най-удивителните деликатеси, които някога е имала.

Когато тези дни отминат, когато вече не се чувствам победен от тази болест, ние винаги се движим. Винаги навън. Винаги проучване. Винаги на някакво грандиозно приключение на мама-дъщеря.

Сребърните облицовки на ендометриозата

Мисля, че за нея - онези дни, когато ме боли - понякога са добре дошли. Изглежда, че харесва тишината да останеш и да ми помагаш през целия ден.Това ли е ролята, която някога бих избрал за нея? Абсолютно не. Не познавам нито един родител, който иска детето им да ги вижда разбито.

Но, като се замисля, трябва да призная, че има сребърни облицовки на болката, която понякога изпитвам в ръцете на това заболяване. Съпричастността, която дъщеря ми проявява, е качество, което се гордея да видя в нея. И може би има какво да се каже за нейното научаване, че дори нейната корава майка понякога има лоши дни.

Никога не съм искал да бъда жена с хронична болка. Със сигурност никога не съм искала да бъда майка с хронична болка. Но аз наистина вярвам, че всички сме оформени от нашия опит. И като гледам дъщеря си, виждам борбата ми през нейните очи - не мразя, че това е част от онова, което я оформя.

Просто съм благодарен, че добрите ми дни все още надвишават лошите.

Лия Кембъл е писател и редактор, живееща в Анкоридж, Аляска. Самотна майка по избор след безкрайна поредица от събития, довели до осиновяването на дъщеря й, Лия пише много за безплодието, осиновяването и родителството. Посетете нейния блог или се свържете с нея в Twitter @sifinalaska.