Крайното ръководство за разговори с децата ви относно секса

Съдържание

• Не е необходимо да е неудобно
• Говорете рано и често
• Как да говоря с малки деца
• Как да говоря с претендентите
• Как да говоря с тийнейджъри
• Как да говорим за мастурбация
• Да говорим за живота, любовта и етиката
• Определяне на това как изглежда здравата връзка
• Дефиниране на тормоз и дискриминация
• Все още е спорно

Не е необходимо да е неудобно

Родителите влияят на поведението на децата си относно секса и връзките повече, отколкото осъзнават. Мит е, че всички тийнейджъри искат да избягват да говорят с родителите си за секс и запознанства. Всъщност много млади хора искат повече напътствия.

В нов доклад, базиран на проучвания с над 2000 ученици от средни училища и колежи в Съединените щати, изследователи от Харвардския университет твърдят, че много родители се притесняват твърде много за култура на закачане на младежи, която всъщност не съществува. Не само малко са младите хора, които правят случаен секс, но повечето дори не се интересуват от него.

Вместо това изследователите откриха, че тийнейджърите и младите възрастни са объркани и тревожни как да развият здрави романтични отношения. Още по-лошото е, че те установяват, че сексуалният тормоз и мизогиния са широко разпространени сред младите хора, а процентът на сексуално насилие е висок.

Решението? Според изследователите родителите трябва да водят по-задълбочени разговори с децата си за любовта, секса и съгласието, наред с други важни теми.

Докладът предполага, че младите хора биха приветствали това родителско ръководство. Около 70 процента от анкетираните заявиха, че желаят родителите им да са разговаряли с тях за емоционалните аспекти на запознанствата.

Повечето хора също никога не са разговаряли с родителите си за основни аспекти на сексуалното съгласие, като например „да сте сигурни, че партньорът ви иска да прави секс и е удобно да го прави преди да прави секс“.

Но много родители се чувстват несигурни как - и кога - да говорят с децата си за секс и всичко, което върви заедно с него.

Това е дискусия, която трябва да започне много преди да започне пубертета, казва преподавателят по сексуалност Логан Левков. "Наша отговорност е да говорим за сексуалността и секса от раждането нататък", обясни тя.

Левков, който не е участвал в изследването в Харвард, подчертава важността на разговорите с децата по всички нюансирани теми, свързани с секса - като половите роли, комуникативните умения и здравите отношения.

Добрата новина е, че тези дискусии не трябва да бъдат неудобни за всеки, който участва.

Говорете рано и често

Поп културата има тенденцията да „Разговорът“ да бъде еднократно събитие, което е толкова неудобно за родителите, колкото и за децата. Но наистина трябва да са многократни разговори през целия детски и юношески период.

„Основните насоки, които даваме на родителите и полагащите грижи, е„ говорим рано и често “, казва Никол Кушман, MPH, изпълнителен директор на отговора на Университета Рутгерс, национална организация, която предоставя всеобхватни ресурси за сексуално образование.

Целта е да се нормализира сексуалното образование, когато децата са малки, така че говоренето за него е по-малко интензивно, когато децата са по-големи и има повече залог.

Провеждайки непрекъснат разговор за секса, Кушман казва: „той става нормална част от разговора и това изважда неудобството от него“.

„Правенето на секс няма голяма работа за разговор от първия ден, най-вероятно ще насърчи доверието към вас с децата ви“, обяснява Elle Chase, ACS, сертифициран учител по секс. „Това е много полезно, когато искат да се свържат с вас по-късно с въпроси.“

Как да говоря с малки деца

Обичайно е родителите да се изнервят от въвеждането на сексуални концепции на деца, когато са твърде малки. Но един директен начин да представите тези идеи на малките деца е като ги научите на правилните имена за части на тялото, а не да използвате евфемизми или жаргон, предполага Кушман.

Левкоф се съгласява, казвайки, че родителите могат да научат правилните думи за гениталиите още когато децата са на масата за смяна.

Наличието на правилен език за разговори за части от тялото помага за намаляване на заклеймяването около секса и също така по-добре екипира децата да говорят с родители, съветници или медицински специалисти, ако има някакъв проблем.

Родителите също могат да се възползват от естественото любопитство, което имат малките деца. Когато малките деца задават въпроси, родителите могат „да отговорят с много прости думи на зададения въпрос“, казва Кушман. Това, което не трябва да се направи, предупреждава тя, е да се изплаши, че темата е излязла, и да се достави паническа спирала, която може да обърка или разстрои детето.

Също така никога не е твърде рано да се говори с децата за телесна самостоятелност и съгласие. Левков предполага, че в по-младите години един от начините за разширяване на темата е да се говори за съгласието като за разрешение.

Децата вече ще са запознати с концепцията да не вземат нещо без разрешение, когато става въпрос за играчки. Това лесно може да се превърне в получаване и даване на разрешение с нашите тела и спазване на граници, когато някой каже „не“.

По-младите години също са добро време родителите да въведат дискусии за пола, казва Левков. Разговорът може да бъде толкова прост, колкото да попитате малко дете с какви играчки играе в училище. Родителите могат да подчертаят, че е добре момичетата и момчетата да играят с всякакви играчки, които харесват.

Как да говоря с претендентите

До 9 или 10-годишна възраст децата трябва да научат, че телата на техните собствени и на други хора ще започнат да се променят скоро, за да активират репродуктивната система, казва Левков.

Към края на началните училищни години и в средното училище също е важно родителите да разговарят с децата си за комуникативни умения във взаимоотношенията. Въпреки че повечето деца на тази възраст все още няма да се срещат, Кушман казва, че е важно да се създадат тези градивни елементи, когато по-късно те се интересуват от романтични отношения.

Как да говоря с тийнейджъри

Това са годините, в които родителите, които се опитват да обсъдят секса с децата си, най-вероятно ще чуят „О! Не искам да говоря за това с теб! ” или „Уф, мамо, ЗНАМ!“

Левкоф призовава родителите да не се люлят от протеста на децата си, че знаят всичко за секса. Родителите могат да напомнят на децата си, че въпреки че вярват, че вече знаят всичко, те така или иначе трябва да говорят за секс.

Те могат да попитат дали децата им просто ще ги чуят. Децата могат да мрънкат за това, но все още слушат какво казват родителите им.

Важно е да запомните, че да говорите за секс не означава просто да говорите за това как да предотвратите бременността. Родителите също трябва да обсъдят безопасен секс. Ела Доусън, която говори публично за диагнозата си на херпес по време на TEDx разговор, иска родителите да бъдат замислени по начина, по който обсъждат болести, предавани по полов път (ППС).

Тя настоятелно призовава родителите да определят ППБ "като нормален риск за сексуална активност, с който те могат да се сблъскат през живота си", а не като наказание. Родителите, които хапят ЗППП като ужасяващи и разрушаващи живота, биха могли да имат обратен ефект да изплашат сексуално активните тийнейджъри далеч от тестването, предупреждава Доусън.

„По-продуктивно е да се говори за прекарани ППС като често срещани здравни състояния, които трябва да се приемат сериозно, но не и да се страхуват.“

Как да говорим за мастурбация

Мастурбацията не трябва да е трудна тема, за която да говорите с децата си. Малките деца, особено, дори не могат да разберат какво означава мастурбация. Те просто знаят, че докосването до себе си се чувства добре.

С по-малките деца родителите могат да признаят, че докосването се случва, като кажат нещо като: „Напълно разбирам, че тялото ти се чувства наистина добре“, предполага Левкоф. Тогава родителите могат да предложат този вид докосване да се направи насаме и ако децата искат да го направят, трябва да отидат в стаите си, за да бъдат сами.

Когато става въпрос за по-големи деца и мастурбация, родителите ще искат да продължават да подчертават, че докосването до себе си е естествено и нормално, а не мръсно, обяснява сексологът Ивон Фулбрайт. „Когато децата навлязат в пубертета и сексът е повече в мозъка, мастурбацията може да се обсъжда като по-безопасен секс и начин да научите повече за нечие тяло.“

Просто казано, когато децата се докосват до себе си, това е възможност родителите да ги научат по ненужелационен начин, че телата ни са способни на много повече от просто възпроизвеждане. „Няма нищо лошо в това да чувствате удоволствие“, казва Чейс. „Поставянето на тази концепция в лесно смилаем, съобразен с възрастта контекст може да помогне да освободите детето си от всякакъв срам, който може да се задържи около него.“

Да говорим за живота, любовта и етиката

Ще има много възможности през целия живот на детето да говори за всички различни аспекти на сексуалността. Най-важното е родителите да разпространяват тези теми рано и достатъчно често, така че тези видове дискусии да се чувстват нормални.

Изграждането на основа за отворена комуникация може да улесни задълбочаването на по-сложните аспекти на сексуалността, с които децата ще се сблъскат, когато остареят, като любовта, здравите взаимоотношения и етиката.

Според изследователите от Харвард тези ключови елементи липсват в разговорите, които повечето родители и други възрастни имат с младите хора за секса. За да улеснят родителите да започнат тези разговори, изследователският екип състави набор от съвети.

Определяне на това как изглежда здравата връзка

Когато става въпрос за любов, те препоръчват на родителите да помогнат на тийнейджърите да разберат разликите между интензивно привличане и зряла любов. Тийнейджърите могат да бъдат объркани дали чувствата им са любов, нахалство или опиянение. Те могат също да се чувстват несигурни как да идентифицират маркери на здрави срещу нездравословни взаимоотношения.

Родителите могат да насочват тийнейджърите с примери от медиите или собствения си живот. Според изследователите тези ключови маркери трябва да се въртят около това дали една връзка прави двамата партньори по-уважавани, състрадателни, генеративни и надежда.

Дефиниране на тормоз и дискриминация

За да развият здрави взаимоотношения, тийнейджърите трябва да разберат какво означава да бъдем уважителни в контекста на секса и запознанствата.

Изследователите препоръчват на родителите да обяснят как изглеждат обичайните форми на мизогиния и тормоз - като какавизирането. От съществено значение е и тийнейджърите да виждат възрастните да влязат и да възразяват срещу тези видове поведение в своята общност.

Долната линия е, че да си етичен човек е основна част от здравословните отношения - независимо дали става въпрос за сексуална връзка или приятелство. Когато родителите помагат на децата си да разберат как да бъдат уважителни и грижовни към хората от друг пол, изследователите казват, че това може да им помогне да развият „отговорни взаимоотношения на всеки етап от живота си“.

Все още е спорно

Някои родители може да се чувстват неудобно да обсъждат секса и романтичната любов с децата си, но е важно да запомните, че децата може да нямат друг надежден източник на информация. Качеството, точността и достъпността на сексуалното образование в училищата варират драстично в САЩ.

„Сексът в училищата е ненужен“, казва секс учителката Джиджи Енгъл. „Не разчитайте на системата на държавните училища, за да дадете на детето си важната информация, от която се нуждае за секса. Трябва да провеждате тези разговори вкъщи. "

Енгъл направи заглавия в началото на юли 2017 г. за статия, която написа за Teen Vogue, в която обясни как да правим анален секс безопасно. Тя изтъква, че повечето материали в интернет за аналния секс са или порнография, или съвети за възрастни, преживели сексуално положение. Тийнейджърите и особено LGBTQ младите хора се нуждаят от източници на точна информация, насочена към тях.

Тя обяснява как аналният секс се различава от вагиналния секс, как да използвате лубрикант, каква е простатата и защо използването на презервативи е толкова важно. Тя също така обхваща как да общуват открито за анален секс с надежден партньор и защо е необходимо ентусиазирано съгласие.

Някои реакции към статията бяха положителни, но една майка направи заглавия, пускайки видео във Facebook, в което изгаря копие на Teen Vogue и поиска бойкот на списанието, поради съдържанието.

Това е само един пример за това как политически натоварен и противоречив секс остава днес. Дори когато младите хора искат по-качествена информация за секса, все още е противоречиво да им дадете подробности.