Защо това е годината, в която се разделям с диетата за добро

Съдържание

• Преглед за

Когато бях на 29, на прага на 30, изпаднах в паника. Теглото ми, постоянен източник на стрес и безпокойство почти през целия ми живот, достигна рекордно високо ниво. Въпреки че изживявах мечтите си като писател в Манхатън а ла Кари Брадшоу, бях нещастен. Гардеробът ми беше по-малко „извън пистата шик“ и повече „рафт в Лейн Брайънт“. Нямах „господин Биг“, за който да говоря-въпреки че чух много потенциални ухажори да ме наричат ​​„госпожа Биг“, преди те да изчезнат. Бях по-щастлив да се настаня в събота вечер с пица (средна, обикновена кора от домино с пеперони и ананас, ако трябва да знаете), отколкото дори да се опитвам да се вмъкна в изцяло черен ансамбъл за „излизане“, който се надявах да скрие някои от моите дебели кифлички, докато седях в ъгъла и гледах как тънките ми, красиви и щастливи приятели се набиват и в крайна сметка ме оставят да си намеря пътя към дома-където така или иначе бих си поръчала тази пица. (Важно: Защо движението Love My Shape е толкова овластяващо)

С около пет месеца, докато навърших 30 години, достигнах точката на пречупване. Не можех да приема толкова ограничени опции за гардероб от двата магазина, които носеха моя размер в неща, различни от мрачни. Не можех да понасям мрачно чувство за бъдещето си, което ми се струваше предопределено да бъде без съпрузи и бездетни. И не можах да се чувствам мъглив, подут и без дъх през целия ден.

Така че след години на неуспех на всяка диета под слънцето-говорим за наблюдатели на теглото, Джени Крейг, кръг от чудодейния наркотик Фен-Фен, Аткинс, Лос Анджелис Отслабване, Nutrisystem, „научно доказани“ планове, на които паднах през нощта рекламни реклами, диети за супи и безброй планове, персонализирани от диетолозите - най-накрая признах пред себе си, че съм безсилен пред храната (да не говорим, че бях на път да разоря от безкрайния поток от диети, на които се включих) и се присъединих 12-степенна програма за пристрастяване към храни. Беше екстремно - имах "спонсор", въздържах се от брашно и захар и ядях три внимателно претеглени и премерени хранения на ден. Всеки ден беше едно и също: за закуска бих изял 1 унция овесена каша с избор на плодове и 6 унции чисто кисело мляко за закуска. За обяд и вечеря беше 4 унции постен протеин с 8 унции салата, супена лъжица мазнина и 6 унции варени зеленчуци. Без лека закуска. Без десерт. Няма свобода на действие. Всъщност всяка сутрин трябваше да казвам на спонсора си точните продукти, които ще ям за целия ден. Ако казах, че ще вечерям пиле, но по-късно реших да използвам сьомга, това беше намръщено. Беше трудно, беше ад и беше изпитание за сила на волята, което дори не знаех, че имам.

И се получи. До 30-ия си рожден ден бях свалил 40 килограма. До края на същата година бях загубил 70 килограма, носех размер 2 (надолу от размер 16/18), излизах пред буря и обичах постоянния припев на „изглеждаш невероятно“ комплименти от приятели, семейство и колеги .

Но това беше преди почти 10 години и сега ми остават девет месеца от 40 -ия ми рожден ден. И 10 години след като направих тази стъпка, за да променя живота и тялото си с най-крайната мярка от цялата ми професионална диета, кариерата ми се повтаря. (Вижте също: Защо всъщност постигането на моята резолюция ме направи по -малко щастлив)

Е, някак си.

Върнах по -голямата част от това тегло. И сега, докато гледам надолу към голямата четворка (18 септември 2017 г. е денят), отново бих искал да отслабна и бих искал да се чувствам по-здрав. Но мотивите ми този път са различни. Вече не се опитвам да се срещам с момчета по клубове. Имам съпруг, който е моята сродна душа, красива дъщеря, която е на път да навърши 2 години, пари в банката, спокоен живот в предградията и контрол върху успешната ми кариера. Вече не желая да поставям храната и диетите в центъра на моя свят-там е дъщеря ми.

Все пак знам, че храната има твърде голяма власт над мен-винаги е имала-и ми отказва да обичам и оценявам всичко, което съм проявявал за себе си през последните 10 години. Как мога да продължа напред, когато съм погълнат от мисли като: „Изглеждам ли дебел?“ „Щеше ли животът ми да бъде по -добър, ако отново бях слаб?“ "Искам пица." - Не бива да искам пица. "Дали днес ще бъде денят, в който ще се събудя отслабнал?" Този тип мисли постоянно се въртят в главата ми, което означава, че е трудно да остана тук и по-трудно да ги отблъсна и да мисля за неща като следващата голяма история, която искам да разкажа или просто да се насладя на вечер за среща със съпруга си на спокойствие.

Това не означава, че не съм опитвала - и не успях - да овладя нещата, откакто теглото започна да пълзи обратно, а след това скочи до небето, след като дъщеря ми се роди. Отказах се от програмата с 12 стъпки, защото беше почти невъзможно да се поддържа, но опитах почти всичко останало. Отидох без глутен, отидох на Палео, опитах още три кръга на наблюдатели на теглото и се ангажирах да се въртя пет дни в седмицата. Пробвах с акупунктура.

Въпреки че тези диети никога не са действали, истината е, че съм използван за на диета. Те са ми нормални. Те ми дават усещане за спокойствие и надежда, че ще се събудя отслабнал. Те казват на света „Знам, че трябва да отслабна, но правя всичко възможно.“ Обвързването с диетичен план ме кара да се чувствам контролиран, но те също така карат да се чувствам виновна, сякаш съм предизвикателно дете, което ще бъде заземено, защото яде въглехидрати. Друг път ме карат да се чувствам като измамник, като провал. Но истината е, че диетите се провалят аз. Можете да успеете само на диета толкова дълго, докато тя се обърне към вас.

Ето защо съм тук, за да се сбогувам с диетите завинаги, докато започвам пътя си към 40. Диетите ме карат да казвам много думата „не мога“. И това е много негативност, която трябва да изнесете на света. Постоянното изричане на неща като „не мога да ям хляб“ или „не мога да ям в този ресторант“ или „не мога да изляза, защото не мога да пия“ ме носи и ме кара да се чувствам като изгнаник. По -лошото е, че те ме поглъщат и изпълват мозъка ми с безполезно „бърборене“. Непрекъснато се чудя дали изядох нещо, което беше повече точки, отколкото бях разпределил за останалата част от деня, или трябваше да посетя три хранителни магазина, за да получа всеки специален артикул в списъка си. Това е противоинтуитивно, защото диетата ме кара да мисля за храната повече, отколкото когато не съм на диета. Това претоварва мозъка ми и ме кара да се вманиачавам по всичко - от колко бисквитки мога да се размина до фокусирането върху това, което другите хора мислят за тялото ми. С две думи, това ме изпраща излизащо извън контрол и направо в хладилника.

Така че, когато навърша 40, е време да си върна контрола. Време е да се науча да се доверявам на себе си и на тялото си. Не знаех колко мощно е тялото ми на двайсетте години. Но оттогава донесох живот в света. Родих със същото тяло, което срамувам и лишавам. Заслужава повече от това. аз заслужават повече от това.

Ако искам да навърша 40 години, чувствайки се здрав, силен и уверен-трябва да направя неща, които ме карат да се чувствам добре, здрави, силни и уверени. Трябва да си поставя цели, които ме карат да се чувствам успешен, а не като провал или измамник. Сега, вместо да броя калориите, ще се насилвам да стигна до йога или да медитирам. И вместо да изключа всички въглехидрати или цялата захар, ще имам предвид, ако имам нещо с въглехидрати на закуска, за да ям по-малко въглехидрати на обяд. Това са цели, към които наистина мога да се придържам.

Сбогом, диета. След като изживяхме 40 години на тази земя-и прекарахме 30 от тях на диета-време е да се разделим. И този път знам, че не съм аз. Със сигурност е Вие.

Преглед за