Прекарах бременността си с притеснение, че няма да обичам бебето си

Съдържание

• Ами ако не обичах бебето си?
• Защо се опитвахте, ако не бяхте сигурни, че искате бебе?
• Аз съм същият човек и не съм

Двайсет години преди тестът ми за бременност да се върне положителен, наблюдавах как крещящото малко дете, което гледах, хвърляше нейната туршия по стълбището и се чудех защо някой в ​​здравия си разум би искал да има деца.

Родителите на момиченцето ме бяха уверили, че въпреки че може да се разстрои, когато си тръгнат, тя ще се успокои веднага с предложението на цяла копър туршия директно от буркана.

След очевидния провал на тази стратегия, прекарах часове, опитвайки се да я разсея с карикатури, люлка на задния двор и разнообразни игри, без резултат. Тя плачеше безспирно и накрая заспа на пода под леглото си. Никога не съм се връщал.

Ами ако не обичах бебето си?

Това малко момиченце, заедно с многото други деца, които не успях да очаровам през дните на гледане на дете, ми беше в съзнанието за първи път, когато лекарят ми я покани да задам въпроси за бременността си. Не можах да изразя истинските притеснения, които ме погълнаха: Ами ако не обичах бебето си? Ами ако не ми харесваше да бъда майка?

Идентичността, която бях култивирала през последните две десетилетия, беше насочена към постиженията в училище и кариерата ми. Децата бяха далечно може би, запазено за мъгляво бъдещо време. Проблемът с раждането на деца беше, че ми харесваше да спя. Исках време да чета, да ходя на уроци по йога или да ям спокойно в ресторант, без прекъсване от плачещо бебе, капризно малко дете, хленчещо между. Когато бях с деца на приятели, онази безсмислена тийнейджърска детегледачка изплува отново - мистичният майчин инстинкт никъде не се намери.

„Добре е, ще видиш“, казаха ми всички. „Със собствените ви деца е различно.“

Години наред се чудех дали това е истина. Завиждах на сигурността на хората, които казаха не - или да - да имат деца и никога не се колебаеха. Направих нищо, освен да се колебая. Според мен една жена не се нуждае от деца, за да бъде пълноценен човек и никога не съм се чувствал така, сякаш много ми липсва.

И все пак.

Това далечно може би да имаш деца започна да се чувства като сега или никога, когато биологичният ми часовник безмилостно тиктакаше. Когато с мъжа ми преминахме седем години брак, когато наближих възрастта на ужасно наречената „гериатрична бременност“ - на 35 години, неохотно се качих от оградата.

Над напитки и приглушена свещ в тъмен коктейл бар близо до апартамента ни, съпругът ми и аз говорихме за смяна на противозачатъчните с пренатални витамини. Бяхме се преместили в нов град, по-близо до семейството и изглеждаше точното време. „Не мисля, че някога ще се чувствам напълно готов“, казах му, но бях готов да направя скок.

Четири месеца по-късно бях бременна.

Защо се опитвахте, ако не бяхте сигурни, че искате бебе?

След като показах на мъжа си малкия розов знак плюс, пуснах теста за бременност направо в кошчето. Мислех за моите приятели, които се опитваха за бебе в продължение на две години и безброй кръгове лечение на плодовитостта, за хората, които биха могли да видят този знак плюс с радост или облекчение или благодарност.

Опитах се и не успях да си представя как сменям памперси и кърмя. Бях прекарал 20 години, отричайки този човек. Просто не бях „мама“.

Бяхме опитали за бебе и имахме бебе: Логично, помислих си, трябва да бъда развълнуван. Всички наши приятели и семейство изкрещяха от изненада и радост, когато им съобщихме новината. Свекърва ми извика щастливите сълзи, които не бях успял да събера, най-добрата ми приятелка бликаше колко е развълнувана за мен.

Всяко ново „поздравление“ се почувства като пореден обвинителен акт за собствената ми липса на привързаност към снопа клетки в матката. Техният ентусиазъм, предназначен да прегърне и подкрепи, ме отблъсна.

Каква майка бих могла да очаквам да бъда, ако не обичах яростно нероденото си дете? Заслужих ли изобщо това дете? Може би това е нещо, на което се чудите сега. Може би синът ми е трябвало да бъде предназначен за някой, който без никакъв шепот на несигурност е знаел, че го искат, обичал го е от момента, в който са научили, че съществува. Мислех за това всеки ден. Но макар да не чувствах нищо към него, нито в началото, нито дълго време, той беше мой.

Повечето от опасенията си държах частни. Вече се засрамих за емоции, които бяха в противоречие с често розовия поглед на света за бременността и майчинството. „Децата са благословия“, казваме ние - подарък. Знаех, че няма да мога да устоя на подразбиращата се критика, идваща от това как наблюдавам как усмивката на моя лекар избледнява или виждам притеснението в очите на приятелите ми. И тогава имаше подразбиращият се въпрос: Защо се опитвахте, ако не бяхте сигурни, че искате бебе?

Повечето от моята амбивалентност произтичаха от шока. Решението да опитам за бебе беше сюрреалистично, все още част от мъглявото ми бъдеще, само думи, разменени над трептяща свещ. Разберете, че раждаме това бебе, беше силна доза реалност, която изискваше време за обработка. Нямах още 20 години, за да преосмисля самоличността си, но бях благодарен, че имах още девет месеца, за да се приспособя към идеята за нов живот. Не само бебето, което идва на бял свят, но променя формата на собствения ми живот, за да му пасва.

Аз съм същият човек и не съм

Синът ми вече е на почти година, ангажиращо „малко бобче“, както го наричаме, което със сигурност е променило моя свят. Наскърбих загубата на предишния си живот, докато се адаптирах и празнувах този нов.

Сега откривам, че често съществувам едновременно в две пространства. Има „мама“ страна на мен, нов аспект на моята идентичност, който се появи със способност за майчина любов, която никога не съм вярвал, че е възможно. Тази част от мен е благодарна за 6 часа сутрин (вместо 4:30 сутринта), би могла да прекарва часове, пеейки „Row, Row, Row Your Boat“, просто за да види още една усмивка и да чуе още едно сладко кикотене и иска да спрете времето, за да запазите сина ми малък завинаги.

Тогава има и моята страна, която винаги съм познавал. Този, който с мечта си спомня дните на късен сън в събота и неделя и гледа със свобода на жените без деца на улицата, знаейки, че няма нужда да събира 100 килограма бебешка екипировка и да се бори с количка, преди да излезе през вратата. Този, който е отчаян за разговор за възрастни и не може да чака време, когато синът ми е по-възрастен и по-независим.

Прегръщам ги и двамата. Обичам, че се намерих като „майка“ и оценявам, че за мен винаги ще има нещо повече от майчинството. Аз съм същият човек и не съм.

Едно е сигурно: Дори синът ми да започне да хвърля кисели краставички, аз винаги ще се връщам за него.

Между маркетинговата си работа на пълен работен ден, писането на свободна практика отстрани и научаването как да функционира като майка, Ерин Олсън все още се бори да намери този неуловим баланс между професионалния и личния живот. Тя продължава търсенето от дома си в Чикаго, с подкрепата на съпруга си, котката и бебето си.