Как съсипването на червата ме принуди да се изправя срещу дисморфията на тялото си

Съдържание

• Сблъсъкът с моята дълга история с телесна дисморфия
• Приемане на живота и тялото ми такова, каквото е
• Преглед за

През пролетта на 2017 г. изведнъж и без основателна причина започнах да изглеждам бременна около третия месец. Нямаше бебе. Седмици щях да се събуждам и първо да проверя моето не-бебе. И всяка сутрин все още беше там.

Опитах моята позната рутина за раздуване – изрязване на пшеница, млечни продукти, захар и алкохол – но нещата само се влошиха. Една вечер се хванах как тайно разкопчавам дънките си под масата след вечеря навън и бях завладян от гадното усещане, че гледам как нещо се обърка с тялото ми. Чувствайки се сама, отслабена и уплашена, направих среща с лекар.

Когато пристигна срещата, нито едно от дрехите ми не беше подходящо и бях готов да скоча от кожата си. Подуването и спазмите бяха изключително неудобни. Но още по -болезнен беше образът, който бях създал в съзнанието си. В съзнанието ми тялото ми беше с размерите на къща. 40 -те минути, които прекарах през симптомите си с лекаря, се чувстваха като цяла вечност. Знаех симптомите вече. Но нямах представа какво не е наред и какво да правя по въпроса. Имах нужда от решение, хапче, а нещо, сега. Лекарят ми назначи набор от изследвания на кръв, дишане, хормони и изпражнения. Ще им отнеме поне месец.

Онзи месец се скрих зад надути ризи и еластични ленти на талията. И аз се наказвах с повече ограничения в храненето, като ядох няколко неща освен яйца, смесени зеленчуци, пилешки гърди и авокадо. Плъзгах се от процедура на процедура, тест на тест. След около две седмици се прибрах от работа и открих, че жената, която почиства апартамента ми, случайно е изхвърлила комплекта за моите изследвания на изпражненията. Ще отнеме седмици, за да се получи друг. Свалих се на пода в купчина сълзи.

Когато всички резултати от теста най-накрая се върнаха, моят лекар ме извика. Имах "извън класациите" случай на SIBO, или свръхрастеж на бактерии в тънките черва, което е точно както звучи. Майка ми изплака сълзи от радост, когато разбра, че е лечимо, но аз бях твърде ядосан, за да видя сребърната подплата.

— Как изобщо се случи това? Намръщих се, когато лекарят ми се подготви да прегледа плана ми за лечение. Тя обясни, че това е сложна инфекция. Първоначалният дисбаланс би могъл да бъде причинен от пристъп на стомашен грип или хранително отравяне, но в крайна сметка концентрираният период на тежък стрес е основният виновник. Тя ме попита дали съм бил стресиран. Изпуснах саркастичен смях.

Лекарят ми каза, че за да се подобря, ще трябва да свалям две дузини хранителни добавки всеки ден, да си инжектирам В12 всяка седмица и изцяло да изхвърлям зърното, глутена, млечните продукти, соята, алкохола, захарта и кофеина. След като тя прегледа плана, влязохме в стаята за изпити, за да демонстрираме кадрите от В12. Свалих панталоните си и седнах на масата за изпити, плътта на бедрата ми се разстила по студената лепкава кожа. Отпуснах се, тялото ми придоби формата на болно дете. Докато подготвяше иглата, очите ми се напълниха със сълзи и сърцето ми започна да бие. (Свързано: Какво е наистина да си на елиминационна диета)

Не се страхувах от изстрелите и не се притеснявах от диетичните промени, които трябва да направя. Плачех, защото имаше по -дълбок проблем, за който бях твърде смутен да говоря, дори с моя лекар. Истината е, че щях да остана без глутен, млечни продукти и захар до края на живота си, ако това означаваше, че мога да поддържам задръстване на фигурата си. И се ужасявах, че тези дни свършиха.

Сблъсъкът с моята дълга история с телесна дисморфия

Откакто се помня, свързвах отслабването с това, че съм обичан. Спомням си, че веднъж казах на терапевт: „Обичам да се събуждам, чувствайки се куха“. Исках да бъда празен, за да мога да се направя малък и да се махна от пътя. В гимназията експериментирах с повръщане, но не бях добър в това. Последната ми година в колежа се свих до 124 паунда на 5'9". В семейството ми се разпространиха слухове, че имам хранително разстройство. Съквартирантката ми и сестрата ми, която ме гледаше как редовно хвърлям пържени яйца и тост с масло за закуска и начос и коктейли за щастлив час, поработиха, за да разсея шепота, но ми хареса. Слуховете ме накараха да се чувствам по-желан от всякога. (Свързано: Този навик, който научихте, докато растеше, може сериозно да обърка образа на тялото ви)

Това число, 124, тракаше в мозъка ми с години. Последователният поток от коментари като „Къде го поставяте?“ или „Искам да съм толкова кльощав като теб“ само потвърди това, което си мислех. През този пролетен семестър на старшата година един съученик дори ми каза, че изглеждам „притеснително стройна, но не твърде изтощена“. Всеки път, когато някой коментира фигурата ми, беше като инжекция допамин.

В същото време обичах и храната. Написах успешен блог за храна в продължение на много години. Никога не съм броил калории. Не прекалявах с упражненията. Някои лекари изразиха загриженост, но аз не го взех на сериозно. Оперирах при постоянно ограничение на храната, но не мислех, че съм анорексичен. Според мен бях достатъчно здрав и се справях добре.

Повече от 10 години имах рутина, за да преценя колко съм бил добър. С лявата си ръка щях да посегна зад гърба си към дясните си ребра. Навеждах се леко в кръста и хващах за плътта точно под каишката на сутиена. Цялата ми собствена стойност се основаваше на това, което чувствах в този момент. Колкото по-плитко е плътта до ребрата ми, толкова по-добре. В добрите дни изразеното усещане за костите ми върху върховете на пръстите ми, без изпъкнало месо от сутиена ми, изпращаше вълни от вълнение през тялото ми.

В свят на неща, които не можех да контролирам, тялото ми беше единственото, което можех. Тъй като бях слаба, ме направи по -привлекателна за мъжете. Тъй като бях слаб, ме направи по -силен сред жените. Способността да нося тесни дрехи ме успокои. Като видях колко малък изглеждам на снимките, се почувствах силна. Способността да поддържам тялото си подредено, заедно и подредено ме караше да се чувствам в безопасност. (Свързано: Лили Рейнхарт направи важна точка за телесната дисморфия)

Но след това се разболях и основата на моето самочувствие-стойност, основана предимно на плоскостта на стомаха ми-се срина.

SIBO направи всичко да се чувства несигурно и извън контрол. Не исках да излизам да ям с приятели от страх да не мога да се придържам към стриктната си диета. В моето подуто състояние се чувствах дълбоко непривлекателна, така че спрях да излизам. Вместо това работех и спах. Всеки уикенд напусках града и отивах в дома си от детството си нагоре. Там можех да контролирам какво точно ям и не трябваше да позволявам на никого да ме види, докато не стана толкова тънка, колкото исках да бъда отново. Всеки ден заставах пред огледалото и оглеждах корема си, за да видя дали това подуване не е спаднало.

Животът изглеждаше сив. За първи път видях ясно как желанието ми да бъда слаба ме прави нещастна. Навън бях идеално слаб, успешен и привлекателен. Но вътрешно ми беше неудобно и нещастно, държах контрола над теглото си толкова здраво, че се задушавах. Писна ми да се правя малък, за да спечеля одобрение и обич. Отчаяно исках да изляза от скривалището. Исках да позволя на някого-най-накрая да позволи на всички да ме видят такава, каквато бях.

Приемане на живота и тялото ми такова, каквото е

В края на есента, както прогнозира моят лекар, започнах да се чувствам значително по -добре. На Деня на благодарността успях да се насладя на пълнежа и тиквения пай, без стомаха ми да се надува като балон. Преживях месеците на добавки. Имах достатъчно енергия, за да отида на йога. Отново излязох да ям с приятели.Пицата и пастата все още не бяха на масата, но солена пържола, маслено печени кореноплодни зеленчуци и черен шоколад отпаднаха безпроблемно.

Приблизително по същото време започнах да преоценявам живота си на срещи. Бях достоен за любов и за първи път от много време го знаех. Бях готов да се насладя на живота си точно такъв, какъвто беше и исках да го споделя.

Осем месеца по-късно се озовах на първа среща с човек, когото срещнах в йога. Едно от нещата, които ми харесаха най-много в него, беше колко ентусиазиран беше по отношение на храната. По време на горещи сладкиши, обсъдихме книгата, която четях, Жени, храна и Бог, от Geneen Roth. В него тя пише: "Неумолимите опити да бъдеш слаб ще те отдалечат все по -далеч от това, което всъщност би могло да сложи край на страданието ти: да се свържеш отново с това кой си всъщност. Твоята истинска природа. Твоята същност."

Чрез SIBO успях да направя това. Все още имам дните си. Дните, които не мога да понасям да се гледам в огледалото. Когато посегна към плътта на гърба си. Когато проверявам външния вид на стомаха си във всяка отразяваща повърхност. Разликата е, че сега не се задържам твърде дълго върху тези страхове.

Повечето дни не се притеснявам толкова много за това как изглежда задника ми, когато ставам от леглото. Не избягвам секса след големи хранения. Дори позволих на гаджето ми (да, същият човек) да докосва стомаха ми, когато се свиваме заедно. Научих се да се наслаждавам на тялото си, докато все още се боря, както повечето от нас, със сложна връзка с него и храната.

Преглед за