7 фини знака Вашият травматичен отговор е приятен за хората

Съдържание

• 1. Вие се борите да се чувствате „видяни“ от другите.
• 2. Не знаете как да кажете „не“ на хората.
• 3. Или изхвърляте емоции от нищото или ги разтоварвате на далечни непознати.
• 4. Чувствате се виновен, когато се ядосвате на други хора.
• 5. Чувствате се отговорни за реакциите на други хора.
• 6. Оказвате, че компрометирате ценностите си.
• 7. Понякога се разединявате в социални ситуации.
• Звучи ви познато?

Чували сте за битка или бягство, но чували ли сте за „фауна“?

Наскоро писах за четвъртия тип реакция на травма - не бой, бягство или дори замръзване, но светлобежов.

Терминът за първи път е въведен от терапевт и оцелял Пийт Уокър, който пише за това в своята новаторска книга „Комплексен ПТСР: От оцеляване до процъфтяване“. И да ви кажа, като концепция, тя промени изцяло играта за мен.

С две думи „фаунд“ е използването на хора, приятни за разпръскване на конфликти, чувство за по-сигурна в отношенията и спечелване на одобрението на другите.

Това е недобросъвестен начин за създаване на безопасност във връзките ни с другите, като по същество отразява въображаемите очаквания и желания на други хора.

Често пъти, това произтича от травматични преживявания в началото на живота, както описах в статията от миналия месец.

Това резонира с толкова много вас и оттогава имам много въпроси как да разпознаем този тип отговор в себе си, особено в ежедневните си взаимодействия.

Мога да говоря само от личен опит, но има редица общности сред „фауновите“ видове, които според мен си струва да се отбележат.

Ще споделя седем борби, които много от нас изглежда преживяват като хора-доволни. Ако ви се струва познато, вие, приятелю, сигурно знаете нещо или две за фауна.

1. Вие се борите да се чувствате „видяни“ от другите.

Ако сте фауна, вероятно сте много съсредоточени върху показването си по начин, който кара хората около вас да се чувстват комфортно и в по-токсични отношения, за да избегнете конфликт.

Но недостатъкът на това е, че не е задължително да си най-автентичното себе си. Колкото повече припадате и умилостивявате другите, толкова по-голяма е вероятността да се чувствате непознати за другите, дори и в близките си отношения.

Ако никой не вижда автентичното ви аз, това може да доведе до чувства на неразбиране и дори да негодува на факта, че никой наистина не ви „вижда“.

Болезнената ирония е, че често пъти вие сте затъмняването на способността им да ви виждат на първо място.

2. Не знаете как да кажете „не“ на хората.

Видовете фауна почти винаги са опънати тънки. Това е така, защото ние сме толкова нетърпеливи да правим другите щастливи, а ние "разбира се!" и да!" преди дори да ни хрумне да кажем „Не мога сега“ или „не благодаря“.

Вашата фраза може дори да е нещо като „изобщо не е проблем!“

Междувременно вие мълчаливо се страхувате от планината на благоволението, за която сте се регистрирали - списък, който само с деня изглежда изглежда по-дълъг.

Имате връзка с любов / омраза да бъдете полезни и независимо колко пъти се опитвате да се разделите с думата „да“, казвайки „не“, просто не ви идва естествено.

3. Или изхвърляте емоции от нищото или ги разтоварвате на далечни непознати.

Това може да изглежда парадоксално, но не е, ако наистина мислите за това.

Искате да направите тези най-близки до вас щастливи, което означава, че не сте склонни да се отваряте, когато се борите - така го правите само когато сте на ръба на тоталното разпадане, защото сте го държали твърде дълго.

От друга страна, разстоянието улеснява и чувствата.

Ето защо хората, които току-що срещнахме, изведнъж могат да станат толкова интимни като най-добър приятел в един разговор (и защо станах блогър, нека бъдем истински).

Любезен непознат в бар? Разбира се, ще ви разкажа всичко за моята травма. О, ето нишка в Twitter за най-лошото нещо, което ми се е случвало. Ето един плашещ Facebook SOS - искам да кажа, статус.

Нуждаем се от изход за емоциите си, но да имаме емоции може да е толкова развратно, нали? Така че ние ги разтоварваме с хора, в които все още не сме инвестирали, които няма да видим отново, или където има безопасно разстояние (например в социалните медии).

По този начин, ако някой ни отхвърли, че сме разхвърляни или „прекалено много“ - иначе известен като човек - той ужилва по-малко и залозите не се чувстват толкова високи.

4. Чувствате се виновен, когато се ядосвате на други хора.

Може да извините много оправдания за отвратителното поведение на други хора, като се задължавате да се самообвинявате. Може да се ядосате, само за да се почувствате като Действително чудовище, че изпитвате чувства изобщо пет минути по-късно. Може дори да почувствате, че не ви е позволено да се разстройвате с други хора.

Направих това съвсем наскоро, когато почти ме блъсна кола и веднага отидох на място да се чудя дали просто не съм разбрал какво е станало.

Доста е трудно да „разберете неправилно“ някой да натисне педала за газ, когато преминавате пред колата им, но аз бях убеден че някак по някакъв начин трябваше да е моя вина.

Ако се мъчите да се разсърдите на хората, вместо това да избирате да обвинявате себе си или да оправдавате нечието грубо поведение, вие всъщност се примирявате - защото натискате чувствата си надолу и пренаписвате историята, всичко в опит да успокоите другия замесен ,

5. Чувствате се отговорни за реакциите на други хора.

Всеки път, когато препоръчам ресторант или книга на някого, има момент или два от силна паника. "Ами ако го мразят?" Чудя се. „Ами ако не е толкова добре, колкото си спомням?“

Понякога просто позволявам на други хора да вземат решения за това къде отиваме и какво правим заедно, защото ако нещо се обърка, няма да бъде, защото „не успях“ да направя добър избор.

Веднъж се почувствах виновен, защото мой приятел прекара 30 минути в търсене на паркинг в близост до кафенето, в което избрах да се срещна с тях. Сякаш по някакъв начин контролирам дали има място за паркиране или не.

Има малко ядки, ако се замислиш, нали? Тъй като не можете да подредите вкусовите рецептори на някой друг, да знаете по магически начин техните предпочитания за книги или да предвидите дали това изложение на изкуството, което искате да видите, всъщност си струва да отидете.

И все пак поемам нелепа отговорност за това дали хората се забавляват или не - толкова много, че да забравя, че и аз трябва да се наслаждавам.

Това е просто още едно подъл проявление на реакцията на „фауна“ в действие (и добавена тире за зависимост от кода, за добра мярка).

Опитваме се да предвидим нечие чуждо щастие, защото дълбоко в себе си се чувстваме отговорни за това - и се опитваме всичко по силите си, за да гарантираме, че хората, които ни интересуват, не са разочаровани.

6. Оказвате, че компрометирате ценностите си.

Това може да бъде трудно да се забележи в началото. Може да мислите за себе си като за приятен, добър в компромиси, лесно да се разбирате. Но ако обърнете внимание на разговорите, които провеждате, може да забележите, че сте малко също приемливо - до степен на валидиране на гледни точки, с които наистина не сте напълно съгласни.

Понякога това е доброкачествени неща, като например да кажеш, че нямаш предпочитание къде да вечеряш, когато всъщност правиш. Друг път това е по-задълбочен проблем, като например валидиране на перспектива или поведение, с което не сте съгласни.

„Разбира се, сексизмът в този филм наистина ме притесни само малко, но вие сте прав, кинематографията беше първокласна.“ "О, да, тя вероятно не е добър приятел с вас. Разбирам защо сте изпратили този гневен текст."

Ако се окажете седнали на оградата, за да не разстроите никого, най-вероятно ще припаднете в някаква степен - и може да е време да се замислите дали не се чувствате добре, ако продължавате да го правите.

7. Понякога се разединявате в социални ситуации.

Честият фаун често изисква да се изключим емоционално. Колкото по-малко имаме различни собствени чувства, толкова по-лесно е да се адаптираме и приспособяваме към емоциите на другите хора.

Понякога това може да доведе до разединяване, при което ние прекъсваме емоционално. Това може да се покаже като мечтания ден, раздалечаването, оттеглянето или дори „празнотата“, когато сме претоварени в социални ситуации.

Това е и причината, поради която типовете фауни могат да се свързват толкова много с други реакции на травма, като полет или замразяване.

Ако смятаме, че „фауна“ ни проваля в спор, че няма да работи с конкретен човек или просто не знаем как да угодим на някого, може да проверим емоционално или да разчитаме на друг „ескапист“ „Механизми, така че вече да не се налага да се ангажираме.

По-податливи сме на всичко, което включва дисоциация, защото вече се дистанцираме от собствените си емоции в името на другите.

Звучи ви познато?

Мисля, че трябва да сложа „Fawning Isn’t Fun“ върху тениска или нещо подобно, защото е истина: гадно е.

Може да е болезнено постоянно да замълчавате и да изтласквате емоциите си, докато работите извънредно, за да предвидите емоциите на другите хора.

Редица хора попитаха от фауна: „Това не е ли манипулативно?“ Но мисля, че това пропуска смисъла.

Това е обезсърчаващо, произтича от болка, а вината просто не е ефективен начин за мотивиране на хората да разопаковат травмата си и да се проявят по различен начин за хората, които ги интересуват.

Но да се надяваме, че ако започнете с забелязването на тези модели в живота си и имате възможност да работите със страхотен терапевт, можете да започнете да се преориентирате към по-автентичен, изпълняващ начин на свързване с другите.

За какво си струва, моля, знайте, че съм тук с вас в това разхвърляно и сложно пътуване. Все пак става по-лесно - мога да ви обещая това.

Трудна работа е, но заслужавате да се чувствате цялостни и виждани във всяка връзка, която имате.

Работиш толкова усилено, за да предложиш това състрадание на другите - защо да не предложиш това на себе си?

Сам Дилън Финч е редактор на психичното здраве и хроничните състояния в Healthline. Той е и блогърът зад Let’s Queer Things Up !, където пише за психичното здраве, позитивността на тялото и идентичността на LGBTQ +. Като застъпник, той страстно изгражда общност за хората в възстановяване. Можете да го намерите в Twitter, Instagram и Facebook или да научите повече на samdylanfinch.com.

Тази статия първоначално се появи тук.