Сам ли си или самотен?

Съдържание

• Преглед за

Не е изненада, че все повече и повече от нас се оказват малко самотни. Не познаваме съседите си, пазаруваме и общуваме в интернет, изглежда никога не ни стига времето за приятелите си, тренираме самостоятелно със слушалки, които държат света навън, скачаме от работа на работа, град на град.

„Много хора днес завършват самотни“, казва Жаклин Олдс, доктор по медицина, асистент клиничен професор по психиатрия в Harvard Medical School и съавтор на книгата Преодоляване на самотата в ежедневието (Birch Lane Press, 1996). "Фактът, че хората се движат толкова повече и имат толкова малко време, за да посветят на поддържането на социалните си връзки, наистина се оказва бедствие."

Дори сме склонни да живеем сами: През 1998 г., последната година, за която има налични данни, 26,3 милиона американци са живели поединично - от 23 милиона през 1990 г. и 18,3 милиона през 1980 г. Нашата американска култура подчертава значението на индивидуализма, независимостта , автономност. Но на каква цена? Това са същите черти, които могат да доведат до по-малко връзки с други хора.

Днес, казва Олдс, изглежда, че много от нас страдат от твърде голяма независимост. Като краен пример тя цитира двамата тийнейджъри, които поставят гимназията Columbine на картата. Всеки от тях изглеждаше като много самотни хора, казва тя, "и те винаги бяха на ръба; никой никога не ги приемаше наистина."

По-често срещано явление е следното: Когато сте в гимназия и колеж, сте заобиколени от много потенциални приятели. Където и да погледнете, намирате хора на вашата възраст със сходен опит, интереси, цели и графици. Приятелствата и асоциациите имат време за желязо. Но след като напуснете познаването на училището и влезете в света за възрастни-понякога в нов град, с нова, стресираща работа сред изцяло нови хора-намирането на приятели става по-трудно.

Стигмата на самотата

„Никой не иска да признае, че е самотен“, казва Олдс. "Самотата е нещо, което хората свързват с губещите." Дори в уединението на терапевтична сесия, казва Олдс, пациентите й не желаят да признаят, че се чувстват самотни. "Хората идват на терапия, оплаквайки се от ниско самочувствие, когато проблемът всъщност е самотата. Но те не искат да я таксуват като такава, защото се смущават. Никога не биха искали някой да знае, че са самотни, и те нямам никаква представа, че много други хора също се чувстват самотни."

Самотата всъщност е такава стигма, че хората ще признаят това в анонимни анкети, но когато бъдат помолени да посочат имената си, вместо това ще изберат да признаят, че са самодостатъчни, а не самотни. Признаването обаче, че сте самотни - и знанието, че самотата е много често срещано явление - може да бъде първата стъпка към решаването на проблема. Следващата ви стъпка е да се опитате да срещнете хора, с които имате нещо общо.

По -самотни сме, но едва ли сами

Създаването на нови връзки като възрастен не е толкова лесно, колкото беше по -млад, както ще потвърди Карол Хилдебранд от Уелсли, Масачузетс. Само преди няколко години, когато беше в началото на 30-те, Хилдебранд се чувстваше доста самотна, тъй като много от нейните приятели по туризъм и къмпинг се жениха и имаха деца.

„Приятелите ми вече нямаха време да ходят на зимен къмпинг“, казва Хилдебранд, редактор на списание за бизнес технологии в района на Бостън. "Животът им се бе променил. Останах без приятели, които все още бяха необвързани и които имаха време за мен", казва Хилдебранд.

Много от нас на 30-те години са имали същото преживяване. Но не е невъзможно да създадете нови приятели - просто трябва да знаете къде да търсите. Ето няколко съвета как да се свържете с другите и как да направите връзките, които вече имате, по-дълбоки:

1. Поискайте малка услуга. „Повечето американци изпитват голяма отвращение да искат услуги и да започнат реципрочен цикъл на взаимно помагане“, казва Harvard's Olds. Но ако, да речем, „вземете назаем захар“ от съседа си, тя по -вероятно ще ви помоли да поливате растенията й, когато тя отсъства. С течение на времето ще разчитате един на друг за други услуги (пътуване до летището?) И може да се създаде приятелство.

2. Може би вашият идеален партньор или приятел не трябва да е 28-годишен, завършил колеж, неомъжен, хетеросексуален бухал, който обича Лайл Ловет, виетнамската храна и морския каяк, точно като вас. Ограничаването на копие от вас може да означава да пропуснете някои страхотни приятели. Бъдете отворени за приятелство с хора от други възрасти, религиозен произход, раса, вкус, интереси и сексуална ориентация.

3. Много жени се чувстват самотни, защото нямат интерес да запълнят свободното си време. Вземете хоби, което можете да правите самостоятелно - рисуване, шиене, плуване, обиколка на пиано, писане в дневник, изучаване на чужд език, туризъм, фотография (всеки обича да прави нещо) - така ще се почувствате повече удобно, когато си сам. И помнете следното: Колкото повече хобита имате, толкова по -голяма е вероятността да споделяте общи интереси с другите и толкова по -интересни ще бъдете за нови приятели.

4. Всеки споделен проект вероятно ще доведе до приятелство, така че изберете кауза, в която вярвате, и започнете да планирате. Присъединете се към местна политическа кампания или екологична група; набиране на средства за благотворителност; организирайте 10k; създават кооперация за гледане на деца с други майки; доброволци за общественополезна дейност, като например да научите децата да четат или да почистват местните паркове. Вероятно ще направите по -дълбоки връзки, когато се мотаете сред хора с еднакъв ум.

Запомнете и това: Придобиването на приятели отнема време, така че изберете дългосрочен проект. (Можете също да посетите час или да се присъедините към клуб - изкуство, спорт, театър, тенис, каквото и да е - където ще срещнете хора, които споделят вашите интереси.)

5. Помолете някой от вашия клас по йога (или офис или жилищна сграда ...) за кафе. Ако тя каже „не“, попитайте дали би искала да отиде друг път. Ако казва, че е просто твърде заета, не приемайте, че се оправдава, защото не ви харесва. Може да е твърде заета, за да намери нови приятели. Преминете към някой друг и не приемайте този отказ лично. Каквото и да правите обаче, започнете от малко - не канете някой, когото току -що срещнахте, да ходи на ски през уикенда.

„Много е по-лесно за всички участващи, ако върви доста бавно“, казва Мери Елън Коупланд, MS, M.A., педагог по психично здраве и автор на Работната книга за самотата (New Harbinger Publications, 2000). "Много хора имат проблеми с доверието. Преди това са били наранени по някакъв начин от някого, така че ще се отдръпнат от приятелства, които се изграждат твърде бързо."

6. Има група за подкрепа за всички-нови майки, самотни родители, алкохолици, собственици на малък бизнес, диабетици и преяли, да назовем само няколко. Присъединете се към един. Ако има група, която подкрепя вашите нужди или интереси, опитайте. Олдс предлага Toastmasters, който има глави в почти всеки град в Съединените щати. Участниците се събират редовно, за да практикуват публичното си говорене. Toastmasters привлича хора от всички възрасти и различни слоеве на обществото и е евтино.По този начин можете да срещнете прекрасни хора, казва Олдс. Погледнете в мрежата; или ако не можете да намерите правилната група, помислете да започнете своя собствена.

7. Потърсете терапевт, за да изградите вашето самочувствие. „Хората, които се чувстват зле за себе си, са склонни да изпитват трудности да достигнат ръка, да се сприятеляват и да бъдат с хора, така че са склонни да бъдат доста самотни“, казва Коупланд. Ако това сте вие, намерете терапевт, който може да ви помогне да видите себе си по различен начин.

Що се отнася до Карол Хилдебранд, тя потърси нови връзки на две места. Първо, тя се присъедини към планинския клуб Appalachian, който спонсорира походи и други дейности на открито. Тя започва да прави пътувания - като осемдневен планински преход през президентския хребет в Ню Хемпшир - където среща хора, с които има много общи неща, включително любов към природата.

По-късно тя се зае с работа само за забавление, като работеше няколко нощи в магазин за съоръжения и дрехи на открито. В крайна сметка тя не само намери нови приятели за туризъм (и получи страхотни отстъпки за екипировката), но и се сприятели с някой, който сподели интереса й към зимния къмпинг - и който в крайна сметка стана неин съпруг.

Вашето здраве: Разходите за самотна душа

Всички жени се нуждаят от приятели и любими хора, на които да разчитат, да им се доверяват, да се чувстват напълно комфортно. Без тези жизненоважни връзки с други хора страдат не само нашите духове; нашето физическо здраве също се влошава.

Изследванията показват, че хората, които имат по-малко от четири до шест удовлетворяващи социални взаимоотношения (със семейство, приятели, партньор, съседи, колеги и т.н.), са два пъти по-склонни да настинат и четири пъти по-склонни да получат сърдечен удар.

Това е така, защото самотата може да причини химически промени в тялото ви, което ви прави по -податливи на болести, казва Джефри Гелър, доктор по медицина, изследовател на самота и директор по интегративна медицина в програмата за семейни практики Lawrence в Лорънс, Масачузетс. Самотно тяло ще отприщи стресови хормони (като кортизол), които потискат имунната система.

"Липсата на социална подкрепа води до излагане на човек на риск от сериозно заболяване на статистически нива, еквивалентни на тютюнопушенето, затлъстяването и липсата на физически упражнения", казва д -р Роналд Глейзър, професор по молекулярна вирусология, имунология и медицинска генетика в Охайо Медицински център на Държавния университет.

Ако сте самотни, ето как тялото ви - и умът ви - могат да страдат:

* Ще имате по-малко способности да се борите с инфекции и заболявания като настинка, грип, херпес, херпес и други вируси.

* Ще имате по -висока чувствителност към бактериални инфекции и може би дори рак.

* По-вероятно е да страдате от депресия.

* Вие сте по-склонни да злоупотребявате с алкохол и да се самоубивате.

Преглед за