Защо избирам естествената си коса пред стандартите за красота на обществото

Съдържание

• Идеята, че косата ми е „нежелана“, беше вяра, с която израснах
• „Израстването“ само донесе повече възможности за уязвимост и болка
• Навеждането за красота не е болка. Това е ад.

Като ми казваха, че косата ми е „подобна на пубе“, те също се опитваха да кажат, че естествената ми коса не трябва да съществува.

Здравето и здравето докосват всеки от нас по различен начин. Това е историята на един човек.

„Толкова ми е гадно да виждам снимки на косата ви, подобна на пубе, и червилото.“

От кратко анонимно съобщение, което ме изобличаваше, че съм едновременно „лоша“ феминистка и журналистка, точно това описание ме погледна назад.

Посланието трябваше да бъде умишлено жестоко и подчертано лично.

От социална гледна точка кръвните са нежелани и нежелани. Като жени сме бомбардирани от разказа - от статии в списания до реклами - че срамната коса е нещо, което трябва да бъде прогонено.

(Само погледнете статистическите данни: От 3316 жени 85 процента са премахнали срамните си косми по някакъв начин. Докато 59 процента казват, че са премахнали срамните си косми за хигиенни цели, 31,5 процента казват, че са премахнали срамните си косми, защото са „по-привлекателни“ ).

Така че, казвайки, че косата ми е като срамната коса, те изтъкват, че косата ми също е обидна за гледане - че трябва да се срамувам от естественото й състояние.

Както повечето жени, които имат някакво подобие на присъствие в социалните медии, и още повече за тези от нас в медиите, подлагането на тролинг не е нещо ново. Със сигурност съм изпитвал справедливия си дял от омраза.

По-често обаче мога да се смея като скандали на някой нещастник.

Но макар да се успокоявам с къдриците си на 32, беше дълъг път за постигане на това ниво на лично приемане.

Идеята, че косата ми е „нежелана“, беше вяра, с която израснах

Най-ранните ми спомени за косата ми почти винаги включват физически или емоционален дискомфорт под някаква форма.

Съученикът от мъжки пол, който ме попита дали косата ми там долу съвпадаше с това, което беше на главата ми. Фризьорът, който ме издевателстваше, докато седях на стола в салона, за това, че пренебрегнах задната част на главата си, докато изрязваха парчета, превърнали се в ужас.

Многобройните непознати - толкова често жени - които се чувстваха оправдани да докоснат косата ми, защото „просто искаха да видят дали е истинска“.

И онези моменти, когато съученици буквално бяха залепили случайни неща в къдриците ми, докато седях в клас.

Въпреки че моите роднини настояваха да се науча да оценявам с какво ме е благословила генетиката, все още съществуваше негласна пропаст между мен и жените в семейството ми.

Докато баща ми и аз споделяхме едни и същи къдрици, всяка жена от моето семейство имаше спортни тъмни, вълнообразни източноевропейски кичури. Въпреки че семейните снимки ясно показаха несъответствието между мен и моите роднини, именно липсата на разбиране за това как да се грижат за коса като моята наистина докара разликата вкъщи.

И така бях горе-долу оставен да разбера нещата сам.

Резултатът често беше разочарование и сълзи. Косата ми също изигра огромна роля за изостряне на многото ми тревоги, свързани с тялото, които само ще се влошават с напредването на възрастта.

И все пак поглеждайки назад, изобщо не е изненадващо ефекта, който косата ми оказа върху психическото ми благополучие.

Изследванията показват отново и отново, че образът на тялото и психичното здраве са свързани. И се постарах много, за да направя косата си по-малко забележима, да се опитам да противодействам на телесните ми прекъсвания.

Изпразих бутилки и бутилки с гел Dep, за да поддържам къдриците си възможно най-равни. Повечето ми снимки от края на гимназията изглеждат сякаш току-що съм излязъл от душа.

Всеки път, когато носех конска опашка, щях внимателно да изравнявам бебешките косми, които се нареждаха по ръба на скалпа ми. Почти винаги биха се появили отново, за да образуват линия от хрупкави тирбушони.

Имаше дори един наистина отчаян момент, в който се обърнах към желязото на родителя на моя приятел, докато се подготвях за полуформал. Миризмата на горяща коса ме преследва и днес.

„Израстването“ само донесе повече възможности за уязвимост и болка

Когато започнах да се срещам, процесът откри нов набор от телесни тревоги.

Тъй като съм склонен да очаквам най-лошото, прекарах векове, изпреварвайки всички различни, измъчващи и много правдоподобни ситуации, които биха могли да се случат - много от които бяха свързани с косата ми.

Всички сме чели многобройните анекдоти за хората, които са засрамени от партньора си - единственият човек, който на теория би трябвало да ви обича заради вас.

В моите години на формиране, преди златната ера на социалните медии и мисли, тези истории бяха споделени сред приятели като насоки за това как да действаме и да бъдем приети. И бях много наясно с тях, което не помогна със собствените ми тревоги.

Не можех да се спра да си представям, че партньорът ми има подобна реакция, за да видя за пръв път моето недодялано, неконтролирано първо нещо в сутрешния тип коса.

Представих си сцена, в която поканих някого да излезе, само за да се смее в лицето ми, защото ... кой би могъл да излиза с жена, която приличаше на мен? Или друга сцена, при която човекът се опита да прокара пръсти през косата ми, само за да ги заплете в къдриците ми, разиграна като комедийна рутинна рутина.

Мисълта да бъда съден по този начин ме ужаси. Въпреки че това никога не ми попречи да излизам, то изигра огромна роля за изостряне на това колко съм несигурен в тялото си, докато съм в по-сериозните си връзки.

Навлизането в работната сила също ми даде повече основание за стрес. Единствените прически, които бях виждал и които бяха етикетирани като „професионални“, не приличаха на това, което косата ми може да повтори.

Притесних се, че естествената ми коса ще се счита за неподходяща в професионална обстановка.

Към днешна дата това никога не е било така, но знам, че това вероятно зависи от моята привилегия като бяла жена.

(Също така знам, че много цветни хора в професионални настройки са имали значително по-различен опит и е по-вероятно да бъдат от белите си колеги.)

Навеждането за красота не е болка. Това е ад.

Ще ми трябват четири години гладко гладене, преди да вляза в суровия свят на химическите релаксанти.

Все още мога да си спомня първата си къдрене: втренчен в отражението си, смаян, докато прокарвах пръсти през нишките си без нито едно заграбване. Изчезнаха дивите извори, които изскочиха от скалпа ми и на тяхно място, идеално лъскави нишки.

На 25 най-накрая бях постигнал външния вид, за който толкова отчаяно жадувах: обикновен.

И известно време бях искрено щастлив. Щастлив, защото знаех, че съм успял да огъна част от физическото си състояние, за да отговаря на стандартите, определени от обществото като „естетически красиви“.

Щастлив, защото най-накрая можех да правя секс, без да се мъча да си дръпна косата назад, за да не се чувствам непривлекателен. Щастлив, защото за първи път в живота ми непознати не искаха да докосват косата ми - можех да изляза публично и просто да се слее.

В продължение на две години и половина си струваше да претърпя косата си с екстремни травми и да усетя как скалпът ми изгаря и сърби от химикалите. Но щастието, постигнато чрез такава повърхностност, често има своите граници.

Поглеждайки назад, сега мога само да опиша това преживяване като ад.

Достигнах лимита си, докато работех в Абу Даби. Тъкмо бях започнал нова роля в големия регионален вестник на английски език и бях в женските тоалетни, когато чух двама колеги да говорят. Едната имаше абсолютно същата естествена коса, както аз някога, а другата й отбеляза колко невероятно изглеждаше косата ѝ.

И беше права.

Косата й изглеждаше невероятна. Това беше огледален образ на бившата ми коса: диви, стегнати намотки, каскадни над раменете й. Само тя изглеждаше напълно спокойна с нейната.

Почувствах вълна от съжаление, която се срина над мен, докато разказвах времето и енергията, които бях прекарал, отвращавайки се от нещото, на което сега се възхищавах. За първи път в живота си изпуснах къдриците си.

От този момент щях да прекарам следващите две години и половина в израстване на косата си. Разбира се, имаше моменти, когато се изкушавах да се върна към химическото изправяне, защото косата ми наистина изглеждаше ужасно.

Но този растеж беше много повече от физически. Така се съпротивлявах.

Също така реших да си направя домашното, четейки в блогове от естествена коса. Имам много от тези красиви жени, на които да благодаря, заедно с безбройните жени, с които съм водил публични разговори, всички които са ми помогнали да се науча как да се грижа за косата си.

Като се замисля за предишното си аз и как бих реагирал на коментар, който сравнява къдриците ми с „срамната коса“, знам, че щях да съм обезумял.

Но малка част от мен също би почувствала, че коментарът заслужава - че по някакъв начин, тъй като не бях в състояние да се съобразя с предписаните стандарти за красота, заслужавах тази ужасност.

Това е опустошително осъзнаване.

Сега обаче, макар коментарите да бяха не по-малко болезнени, аз съм в момент, в който ясно виждам, че изборът им на думи ме опираше към очакванията на обществото за красота.

Научавайки се да игнорирам тези токсични стандарти, аз съм в състояние да настроя коментари като тези - както от другите, така и от собственото си неувереност в себе си - и вместо това вече мога да бъда спокоен с всичко, което ме прави аз, от моето * tty червило за естествена коса.

Ашли Бес Лейн е редактор, превърнал се на свободна практика в редактор. Тя е ниска, мнителна, любителка на джин и има глава, пълна с безполезни текстове на песни и цитати от филми. Тя е включена Twitter.