Проповядах позитивността на тялото - и потънах по-дълбоко в моето хранително разстройство едновременно

Съдържание

• "По дяволите, диетична култура!" Ликуващо възкликвам. „Вече знам по-добре. Научих си урока.”
• Но когато става въпрос за възстановяване на хранителни разстройства, скрипт - {textend}, дори когато е запомнен - ​​{textend} не е заместител на работата
• „Не разбирам как хората решават кога да ядат“, признах на терапевта си. Очите му се разшириха от дълбока загриженост
• Ако това беше вярно, нямаше да седя тук и да споделя с вас много неудобна истина за възстановяването: Няма преки пътища, няма мантри и няма бързи корекции
• Моят ED обичаше наивността на позитивността на тялото, благоприятна за Insta, използвайки тази илюзия за безопасност, за да ме заблуди, че мисля, че контролирам, че съм по-добър от всичко това
• Толкова много от адвокатите, които очаквате, са имали също толкова неромантични, но дълбоко смели моменти точно така

Това, в което вярвате в сърцето си, все още не може да излекува психично заболяване.

Обикновено не пиша за психичното си здраве, когато нещата са „свежи“.

Така или иначе не през последните няколко години. Предпочитам да оставя нещата да се мариноват и да се уверя, че думите, които избирам, укрепват, ободряват и най-важното са решени.

Предпочитам да давам съвети, когато съм от другата страна на нещо - {textend} до голяма степен, защото знам, че нося отговорност към читателите си, за да съм сигурен, че ги бутам в правилната посока. Знам, че този блог може да бъде спасителен пояс за хората, които се нуждаят от нещо, което се надява. Опитвам се да го запомня.

Но понякога, когато опаковам идеално тази надежда за публика, мога да се заблуждавам, че съм пробил кода и следователно мога да оставя борба в миналото. Перфектното заключение на главата, така да се каже.

„Вече знам по-добре“, мисля си. „Научих си урока.“

Ако се обърнете към Google за „транссексуална позитивност на тялото“, съм сигурен, че ще излязат повече от няколко неща, които съм написал.

Бях интервюиран за подкасти и статии и бях повдигнат като пример за транс човек, който - {textend} в една проста промяна в перспективата и следвайки правилните Insta акаунти - {textend} дойде да предефинира връзката си с храната и тялото му.

Написах и трите. Възхитително.

Тази версия на събитията е тази, която обичам, защото е толкова проста и утешителна. Едно лъскаво, светло прозрение и аз излизам победител, след като се развих отвъд всякакви светски, несериозни притеснения относно моите стрии или яденето на сладолед за закуска.

"По дяволите, диетична култура!" Ликуващо възкликвам. „Вече знам по-добре. Научих си урока.”

Когато сте защитник на психичното здраве и писател, особено по такъв публичен начин, лесно е да се подлъжете да мислите, че имате всички отговори на собствените си проблеми.

Но тази илюзия за контрол и самосъзнание е точно това - {textend} илюзия и при това измамна.

Лесно е да посоча годините, прекарани в това пространство, и всичко, което съм публикувал за точно това нещо, и да настоявам, че имам нещата под контрол. Това не е първото ми родео, приятелю. Или второ. Трето. Четвърто. (Имам опит на моята страна.)

Ако мога да подкрепя другите чрез тяхното възстановяване, със сигурност мога да навигирам в собствените си. Дори докато пиша това, знам, че е очевидно нелепо - {textend} даването на добри съвети е много по-лесно, отколкото да ги прилагате върху себе си, особено когато става въпрос за психични заболявания.

Но версията за мен, която предпочитам, е тази, която казва в това интервю, „Когато стигнете до другата страна на каквото и да се борите, ще видите, че ако не рискувате - {textend} живее само половината от животът, който бихте могли да живеете - {textend} е много по-страшен от всяко бедствие, което сте си представяли, че ще дойде от яденето на тази филия торта или каквото и да е било.

Казва човекът, който наистина и наистина живее в този страх в живота, полуживот точно в този момент.

Позитивността на тялото се чувстваше като връзка, в която се впуснах в толкова млада възраст, много преди да позная себе си или дори хранителното си разстройство. И след като бях прекалено дълбоко, като се позиционирах като триумфиращ, не знаех как да отстъпя достатъчно, за да помоля за помощ.

Исках да повярвам, че е като заклинание, което мога да кажа пред огледалото няколко пъти - {textend} „всички тела са добри тела! всички тела са добри тела! всички тела са добри тела! ” - {textend} и ПУФ! Бях освободен от всяка вина, срам или страх, които изпитвах около храната или тялото си.

Бих могъл да кажа всички правилни неща, като сценарий, който бях репетирал, и да харесам идеята и образа на себе си, когато надникнах през тези розови лещи.

Но когато става въпрос за възстановяване на хранителни разстройства, скрипт - {textend}, дори когато е запомнен - ​​{textend} не е заместител на работата

И никакво количество мемове в Instagram и снимки на мазнини по корема не можеха да докоснат старите болезнени рани, които позиционираха храната като мой враг, а тялото ми като място на война.

Което е всичко да кажа, не съм възстановен. Работата дори не беше започнала.

Всъщност използвах близостта си до позитивни пространства на тялото, за да пренебрегна самата идея, че имам нужда от помощ - {textend} и сега плащам цената физически, психически и емоционално.

Носех позитивност на тялото като аксесоар, за да прожектирам образа на себе си, какъвто исках да бъда, и хранителното ми разстройство се наслаждаваше на идеята, че мога да преустановя реалността на заболяването си, просто като курирам социалните медии.

Моето разбиране за позитивността на тялото - {textend} и като разширение, корените му в приемането и освобождаването на мазнини - {textend} беше най-добре повърхностно, но само защото моето хранително разстройство процъфтяваше, докато поддържах илюзията, че знам по-добре. Това беше още един начин да се убедя, че контролирам, че съм по-умен от ED.

Моето разстройство имаше личен интерес да ме приспи в лъжливо чувство за сигурност. Не бих могъл да имам хранително разстройство, помислих си - {textend} разстроено хранене, може би, но кой няма? Не можех, защото бях еволюирал. Сякаш психичното заболяване някога дава информация за книгите, които сте прочели.

Хранителните разстройства имат начин да ви се промъкнат. Това осъзнаване е ново за мен - {textend} не защото не го разбрах логично, а защото го приех само в контекста на собствения си преживян опит през последните няколко дни.

И бих искал да мога да кажа, че това прозрение дойде при мен самостоятелно, вдъхновявайки ме да си върна живота. Но тук няма такъв героизъм. То изплува на повърхността само защото лекарят ми зададе правилните въпроси по време на рутинен преглед и кръвоизливите ми разкриха това, което се страхувах да е истина - {textend} тялото ми се отменяше при липса на адекватна, много по-малко питателна храна.

„Не разбирам как хората решават кога да ядат“, признах на терапевта си. Очите му се разшириха от дълбока загриженост

"Те ядат, когато са гладни, Сам", каза той нежно.

В един или друг момент бях напълно забравил онзи прост, основен факт. В тялото има механизъм, предназначен да ме води, и аз бих прекъснал напълно всички връзки с него.

Не споделям това като критика към себе си, а по-скоро като много проста истина: Много от нас, които са възхвалявани като лица на възстановяване, все още в много отношения са точно в дебрите заедно с вас.

Понякога това, което виждате, не е портрет на успеха, а по-скоро малка част от по-сложен, разхвърлян пъзел, който трескаво се опитваме да съберем зад кулисите, така че никой да не забележи, че сме на парчета.

Възстановяването на моите хранителни разстройства всъщност е в самото начало. Съвсем наскоро спрях да използвам „неподредено хранене“, за да затъмним реалността, и тази сутрин най-накрая говорих с диетолог, специализиран в ЕД.

Тази сутрин.

Днес всъщност е първият истински ден на възстановяване. Това са три години след като, между другото, написах тези думи: „Няма повече оправдания. Без повече извинения. Нито друг ден ... това не е контрол. ”

Знам, че има читатели, които може би са погледнали моята работа в позитивност на тялото и са погълнали погрешната представа, че хранителните разстройства (или някакъв вид телесен негатив или неприязън към храната) са просто лабиринти, които ние мислим (или в моя случай, пишем) на.

Ако това беше вярно, нямаше да седя тук и да споделя с вас много неудобна истина за възстановяването: Няма преки пътища, няма мантри и няма бързи корекции

И докато гламурираме идеята за лесно постижима любов към себе си - {textend}, сякаш това е само една идеална култура отгоре - {textend}, ние пропускаме по-задълбочената работа, която трябва да се направи в нас самите, че никакви искрящи, вдъхновяващи цитати ние ретуит можем да заменим.

Травмата не е на повърхността и за да ударим сърцевината й, трябва да отидем по-дълбоко.

Това е ужасна и неудобна истина, с която се справям - {textend} мейнстрийм, напоената позитивност на тялото може да отвори вратата и да ни покани да влезем, но от нас зависи да свършим истинската работа по възстановяване.

И това започва не отвън, а от нас. Възстановяването е постоянен ангажимент, който трябва да избираме всеки ден, съзнателно и смело, с възможно най-строгата честност към себе си и нашите системи за подкрепа.

Без значение как курираме нашите социални медии, за да ни напомнят къде бихме искали да бъдем, устремената визия, която създаваме, никога не е заместител на реалността, в която живеем.

Както често се случва с хранителните разстройства, осъзнавам, стремежът - {textend}, че „какво би могло да бъде“ - {textend} толкова често се превръща в компулсивно, влудяващо шофиране, където живеем в бъдеще, че никога не пристигаме в.

И освен ако не се ангажираме да бъдем здраво заложени в настоящето, дори (и особено), когато е неудобно да бъдем тук, ние се отказваме от силата си и попадаме под нейното заклинание.

Моят ED обичаше наивността на позитивността на тялото, благоприятна за Insta, използвайки тази илюзия за безопасност, за да ме заблуди, че мисля, че контролирам, че съм по-добър от всичко това

И не мога да кажа, че съм изненадан от това - {textend} ЕД изглежда вземат много от нещата, които обичаме (сладолед, йога, мода) и ги настройват срещу нас по някакъв или друг начин.

Нямам всички отговори, освен да кажа следното: Ние сме в процес на работа, всички ние, дори тези, на които се надявате.

Пиедесталът е самотно място, а самотата, мисля, е мястото, където хранителните разстройства (и много психични заболявания) често процъфтяват. Прекалено дълго съм тук горе, мълчаливо чакам да падне или той да се разпадне под мен - {textend}, което от двете настъпи първо.

Докато слизам, бавно слизайки от пиедестала и стъпвайки в светлината на възстановяването си, ще прегърна истината, която всеки от нас трябва да помни: Добре е да не си добре.

Добре е да нямате всички отговори, дори ако останалият свят очаква от вас, дори и да очаквате себе си да се.

Не съм, както някои хора ме описваха, „лицето на позицията на транссексуалното тяло“. Ако съм, не искам да бъда - {textend} Не искам никой от нас да бъде, ако това означава, че не ни е позволено да бъдем хора.

Искам да изтриете това изображение от ума си и вместо това да разберете къде всъщност бях вчера: Придържайки се към хранителен шейк за скъпия живот (буквално - {textend} това ме поддържаше жив през последните няколко месеца), след като не се изкъпах от три дни, докато изпращате текстови съобщения с думите „Мисля, че имам нужда от помощ“.

Толкова много от адвокатите, които очаквате, са имали също толкова неромантични, но дълбоко смели моменти точно така

Правим всеки ден, независимо дали имаме селфи, за да докажем, че се е случило или не. (Някои от нас имат групови текстове и повярвайте ми, всички сме заедно в Hot Mess Express. Обещайте.)

Ако сте почувствали, че не ви е позволено да се „проваляте“ (или по-скоро да имате несъвършено, разхвърляно, дори f * * забързано възстановяване), искам да ви дам разрешение да живеете тази истина с всеки бит на честност и уязвимост, от която се нуждаете.

Добре е да се откажете от извършването на възстановяване. И повярвайте ми, знам колко голям е въпросът, защото това изпълнение е моето покривало за сигурност (и източникът на отказа ми) от толкова дълго време.

Можете да се предадете на съмнението, страха и дискомфорта, който идва с вършенето на работата, и да си позволите да бъдете хора. Можете да пуснете този контрол и - {textend} така или иначе ми казаха - {textend} всичко ще бъде наред.

И тази невероятна общност на воини за възстановяване, която създадохме с нашите мемове, вдъхновяващи цитати и върховете ни? Ще бъдем точно тук и ще чакаме да ви подкрепим.

Не мога да кажа, че знам това със сигурност (здравей, ден първи), но имам силно съмнение, че този вид честност е мястото, където се случва истинският растеж. И навсякъде, където има растеж, открих, че изцелението наистина започва.

И това заслужаваме всеки от нас. Не амбициозният вид изцеление, а по-дълбоките неща.

Искам това за мен. Искам това за всички нас.

Тази статия се появи за първи път тук през януари 2019 г.

Сам Дилън Финч е редактор за психично здраве и хронични заболявания в Healthline. Освен това той е блогърът „Да изминем нещата!“, Където пише за психичното здраве, позитивността на тялото и идентичността на LGBTQ +. Като адвокат той е запален по изграждането на общност за хора в възстановяване. Можете да го намерите в Twitter, Instagram и Facebook или да научите повече на samdylanfinch.com.