Един ден от живота на човек със социална тревожност

Съдържание

• Намиране на облекчение

Официално бях диагностициран със социална тревожност на 24 години, въпреки че показвах признаци от около 6-годишна възраст. Осемнадесет години са дълга присъда в затвора, особено когато не сте убили никого.

Като дете бях етикетиран като „чувствителен“ и „срамежлив“. Мразех семейните събирания и веднъж дори плаках, когато ми пееха „Честит рожден ден“. Не можех да го обясня. Просто знаех, че се чувствам неудобно, когато съм в центъра на вниманието. И докато растях, „то“ нарастваше заедно с мен. В училище, ако бъдете помолени да прочетете моята работа на глас или призовани да отговорите на въпрос, би довело до срив. Тялото ми замръзна, щях да се изчервя бясно и не можех да говоря. През нощта прекарвах часове, анализирайки взаимодействията, които имах през този ден, търсейки признаци, че съучениците ми знаеха, че нещо не е наред с мен.

Университетът беше по-лесен, благодарение на магическо вещество, наречено алкохол, моята течна увереност. И накрая, можех да се забавлявам по партита! Обаче дълбоко в себе си знаех, че това не е решение. След университета си осигурих мечтана работа в издателството и се преместих от родния си град в голямата столица, която е Лондон. Чувствах се развълнуван. Със сигурност сега бях свободен? „То“ няма да ме последва чак до Лондон?

За кратко бях щастлив, работех в индустрия, която обичах. Тук не бях Клер „срамежливата“. Бях анонимен като всички останали. С течение на времето обаче забелязах, че издайническите знаци се връщат. Въпреки че си вършех работата перфектно, чувствах се несигурен и замръзвах всеки път, когато колега ми зададе въпрос. Анализирах лицата на хората, когато ми говореха, и се страхувах да се натъкна на някой, когото познавах в асансьора или кухнята. През нощта бих се тревожил за следващия ден, докато не съм се натоварил до лудост. Бях изтощен и постоянно на ръба.

Това беше типичен ден:

7:00 ч. Сутринта Събуждам се и за около 60 секунди всичко е наред. След това удря, като вълна, която се разбива над тялото ми, и аз трепвам. Това е понеделник сутрин и имам цяла седмица работа, за да се справя. Колко срещи имам? Ще се очаква ли да дам своя принос? Ами ако се натъкна някъде на колега? Бихме ли намерили неща, за които да говорим? Става ми лошо и скачам от леглото в опит да наруша мислите.

7:30 сутринта На закуска гледам телевизия и отчаяно се опитвам да блокирам жуженето в главата ми. Мислите скочиха от леглото с мен и те са неумолими. „Всички мислят, че си странен. Ще започнете да се изчервявате, ако някой говори с вас. " Не ям много.

8:30 сутринта Пътят до работното място е адски, както винаги. Влакът е пренаселен и твърде горещ. Чувствам се раздразнителен и леко паникьосан. Сърцето ми бие силно и се опитвам отчаяно да се разсея, повтаряйки „Всичко е наред“ в главата ми като песнопение. Защо хората ме зяпат? Странно ли се държа?

9:00 ч. Сутринта Присвивам се, когато поздравявам колегите и мениджъра. Изглеждах ли щастлив? Защо никога не мога да измисля нещо интересно да кажа? Питат дали искам кафе, но аз отказвам. Най-добре не обръщайте повече внимание на себе си, като поискате соево лате.

9:05 сутринта Сърцето ми потъва, когато гледам календара си. Тази вечер има нещо за напитки след работа и ще се очаква да се свържа в мрежа. „Ще направиш глупост“, съскат гласовете и сърцето ми започва да бие още веднъж.

11:30 ч. По време на конферентен разговор гласът ми леко се пропуква, докато отговарям на много елементарен въпрос. Изчервявам се в отговор и се чувствам унизен. Цялото ми тяло гори от срам и отчаяно искам да избягам от стаята. Никой не коментира, но знам какво си мислят: „Какъв изрод.“

13:00. Колегите ми отиват в кафене на обяд, но аз отказвам поканата. Ще се държа само неловко, така че защо да им развалям обяда? Освен това съм сигурен, че са ме поканили само защото ме съжаляват. Между хапките от салатата си записвам теми за разговор за тази вечер. Определено ще замръзна в даден момент, така че е най-добре да имате резервно копие.

15:30 ч. Взирах се в същата електронна таблица от близо два часа. Не мога да се концентрирам. Съзнанието ми разглежда всеки възможен сценарий, който може да се случи тази вечер. Ами ако разлея питието си върху някого? Ами ако се спъна и падна по лице? Директорите на компанията ще бъдат бесни. Вероятно ще загубя работата си. О, за Бога, защо не мога да спра да мисля по този начин? Разбира се, никой няма да се фокусира върху мен. Чувствам се изпотен и напрегнат.

18:15 ч. Събитието започна преди 15 минути и аз се крия в тоалетните. В съседната стая море от лица се смесват помежду си. Чудя се дали мога да се скрия тук цяла нощ? Такава примамлива мисъл.

19:00 ч. Работа в мрежа с гост и съм сигурен, че му е скучно. Дясната ми ръка трепери бързо, така че я пъхам в джоба си и се надявам той да не забележи. Чувствам се глупаво и изобличено. Той продължава да ме гледа през рамото. Сигурно е отчаян, за да се измъкне. Всички останали изглеждат така, сякаш се забавляват. Иска ми се да бях вкъщи.

20:15 ч. Прекарвам цялото пътуване до дома, като преигравам всеки разговор в главата си. Сигурен съм, че цяла нощ изглеждах странно и непрофесионално. Някой ще е забелязал.

21:00 ч. Легнал съм, напълно изтощен от деня. Аз се чувствам толкова самотна.

Намиране на облекчение

В крайна сметка дни като тези предизвикаха поредица от панически атаки и нервен срив. Най-накрая се избутах твърде далеч.

Лекарят ми постави диагноза за 60 секунди: „Социално тревожно разстройство.“ Докато тя произнасяше думите, аз изплаках облекчение. След всичките тези години „то“ най-накрая имаше име и можех да направя нещо, за да се справя с него. Изписаха ми лекарства, курс на CBT терапия и бях записан от работа за един месец. Това ми позволи да се излекувам. За първи път в живота си не се чувствах толкова безпомощен. Социалната тревожност е нещо, което може да се контролира. Шест години по-късно и правя точно това. Ще излъжа, ако кажа, че съм излекуван, но съм щастлив и вече не съм роб на състоянието си.

Никога не страдайте с психични заболявания в мълчание. Ситуацията може да се почувства безнадеждна, но винаги може да се направи нещо.

Клер Ийстъм е блогър и автор на бестселъри на „Всички сме луди тук“. Можете да се свържете с нея на нейния блогили я чуруликайте @ClaireyLove.