Правят ли отворените отношения хората по-щастливи?

Съдържание

• Преглед за

За много от нас желанието да се сдвоят е силно. Може дори да бъде програмиран в нашата ДНК. Но любовта означава ли никога да не се срещате или да правите секс с други хора?

Преди няколко години реших да оспоря идеята, че единственият начин към любяща, отдадена връзка е да бъдеш моногамна. Тогавашният ми приятел и аз решихме да опитаме отворена връзка. Бяхме обвързани един с друг, наричахме се гадже и приятелка и ни беше позволено да излизаме и да бъдем физически интимни с други хора. В крайна сметка се разделихме (по различни причини, повечето от които не бяха свързани с нашата откритост), но оттогава продължавах да се интересувам от преосмисляне на отношенията - и се оказа, че не съм сама.

Немонога-аз-текущи тенденции

Прогнозите показват, че в САЩ има повече от половин милион открито полиаморни семейства, а през 2010 г. приблизително осем милиона двойки практикуват някаква форма на немоногамия. Дори сред семейните двойки отворените връзки могат да бъдат успешни; някои проучвания показват, че те са често срещани в гей браковете.

За днешните 20- и 30-годишни тези тенденции са значими. Повече от 40 процента от хилядолетията смятат, че бракът е „остарял“ (в сравнение с 43 процента от поколението Xers, 35 процента от бейби бумерите и 32 процента от хората на възраст над 65 години). И почти половината от хилядолетията казват, че гледат положително на промените в семейните структури, в сравнение само с една четвърт от възрастните респонденти. С други думи, моногамията-макар и напълно жизнеспособен избор-не работи за всички.

Със сигурност не ми действаше. Обвинете за това няколко нездравословни връзки в младостта ми: по някаква причина в съзнанието ми „моногамията“ започна да се свързва с притежание, ревност и клаустрофобия – не съвсем това, което човек желае от вечна любов. Исках да се грижа за някого, без да се чувствам притежаван от тях, и исках този човек да се чувства по същия начин. Като добавим към това факта, че известно време бях сам (след като бях в моногамна връзка още по-дълго) и-аз съм достатъчно жена, за да призная това-не бях готов да се откажа от свободата да флиртувам с непознати . Освен това не бях сигурен какво точно искам, но знаех, че не искам да се чувствам задушен от партньор. И така, когато започнах да се срещам... нека го наречем „Брайс“, аз се подготвих за наранени чувства, преодолях собствената си неловкост и го заговорих: Мислили ли сте някога за открита връзка?

Отворените отношения са склонни да попадат в две общи категории, казва Greatist Expert и секс консултант Иън Кернър: Двойките може да договорят немоногамно споразумение като това, което имах с Брайс, при което всеки човек има свободата да излиза на среща и/или да прави секс с хора извън връзката. Или двойките ще изберат да се люлеят, приключвайки извън моногамната си връзка като единица (да правят секс с други хора заедно, като в три или повече-някои). Но тези категории са доста подвижни и се променят в зависимост от нуждите и границите на дадена двойка.

Моногамия = Монотонност? -Защо двойките се разбойничат

Трудното нещо в отношенията е, че всички те са различни, така че няма "една причина", поради която хората решават да изследват алтернативни модели на взаимоотношения. Все пак има широк спектър от теории за това защо моногамията не се е оказала универсално удовлетворяваща. Някои експерти казват, че има корени в генетиката: около 80 процента от приматите са полигамни и подобни оценки се отнасят за човешките общества на ловци-събирачи. (Все пак не е полезно да се хванете за аргумента „естествено ли е“, казва Кернер: Вариациите са естествените, повече от моногамията или немоногамията.)

Други изследвания показват, че различните хора имат различни нужди от удовлетворяваща връзка. В Пропастта в моногамията, Ерик Андерсън предлага отворените взаимоотношения да позволят на партньорите да задоволят съответните си нужди, без да изискват повече от един партньор. Има и културен компонент: статистическите данни за верността варират значително в различните култури и доказателствата сочат, че страните с по-позволително отношение към секса също имат по-дълготрайни бракове. В скандинавските страни много семейни двойки открито обсъждат „паралелни отношения“-вариращи от продължителни дела до празнични връзки-със своите партньори, но въпреки това бракът остава уважавана институция. Отново, колумнистът за секс съвети Дан Савидж казва, че немоногамията може просто да се сведе до обикновена стара скука.

Накратко, има толкова причини да бъдеш немоногамен, колкото има немоногамни хора-и в това се крие малко проблем. Дори ако една двойка се съгласи да бъде немоногамна, причините за това може да са в конфликт. В моя случай исках да бъда в немоногамна връзка, защото исках да оспоря социалните предположения за любовта; Брайс искаше да бъде в немоногамна връзка, защото аз исках да бъда в такава, а той искаше да бъде с мен. Може би не е изненадващо, че това разпали конфликта между нас, когато всъщност започнах да се виждам с други хора. Докато бях добре, когато Брайс се разбра с общ приятел, той не можеше да понесе мисълта да направя същото. Това в крайна сметка доведе до негодувание от двете страни и ревност към него - и изведнъж се озовах отново в клаустрофобична връзка, спорейки кой на кого принадлежи.

Трябва ли да му сложите пръстен? - Нови посоки

Не е изненадващо, че зеленоокото чудовище е често срещано предизвикателство за немоногамните партньори, независимо от пола или сексуалността. Най-добрият начин за справяне? Честност. В многобройни проучвания отворената комуникация е основният двигател на удовлетворението на отношенията (това е вярно във всяка връзка) и най -добрият механизъм за справяне с ревността. За двойките, които се впускат в откритост, е важно партньорите да съобщят за своите нужди и да постигнат споразумение преди всяка среща.

В ретроспекция трябваше да бъда по -честен със себе си и да призная, че (независимо от това, което каза) Брайс всъщност не искаше да бъде немоногамен; това би ни спестило и на двама мъки. Лесно е да бъдеш привлечен от по-сексуалната страна на немоногамията, но всъщност изисква невероятно високи нива на доверие, комуникация, откритост и интимност с основния си партньор-което означава, че също като моногамията, отворените отношения могат да бъдат доста стресиращи и със сигурност не са за всички. С други думи, немоногамията в никакъв случай не е изход от проблемите на връзката и всъщност може да е източник на тях. Освен това може да бъде вълнуващо, възнаграждаващо и просветляващо.

Без значение какво, казват експерти, дали една двойка решава да бъде отворена или моногамна, трябва да бъде въпрос на избор. „Когато няма стигма за откритата сексуална връзка,“ пише Андерсън, „мъжете и жените ще започнат да бъдат по-честни за това, което искат… и как желаят да го постигнат“.

Що се отнася до мен, тези дни съм еднолично момиче - което научих, като бях отворен.

Опитвали ли сте да сте в отворена връзка? Вярвате ли, че обвързаната връзка е между двама души и никой друг? Споделете в коментарите по -долу или туирайте автора @LauraNewc.

Повече за Greatist:

6 трика за отпускане за 10 минути или по -малко

Упражнявайте по-малко, губите повече тегло?

Всички създадени калории равни ли са?

Преглед за