Как се чувства мъка за аборт, за който не съжаляваш

Съдържание

• Мъката от загуба на сърдечно очакваната бременност
• Усещане, че загубата на бременност след второ здраво бебе се ражда
• Споделям истината за мъката си за аборт, без съжаление

Другата страна на скръбта е поредица за променящата живота сила на загубата. Тези мощни истории от първо лице изследват много причини и начини, по които изпитваме мъка и се ориентираме към ново нормално.

Никога няма да има лято, в което не помня лятото на втората ми бременност.

Изненадан от това колко бързо заченах, осъзнах промените в тялото си веднага. И въпреки това бях наясно, че нещо се чувства различно - не съвсем правилно.

След като ранният ултразвук през юли потвърди, че бременността е жизнеспособна, се опитах да заменя притеснената интуиция с вълнение.

Имахме едно вечерно пикник на плажа с нея в корема ми през август, към края на първия ми триместър. Носейки розовата риза за майчинство, която получих в консигнационния магазин, изядох сандвич, докато съпругът ми и нашият тогава почти 2-годишен син играеха на пясъка.

Помислих си как ще изглежда нашето семейство, след като дъщеря ни пристигна.

Проучването за аномалии, предложено от нашата акушерка предвид моята възраст по това време - почти 35 години, беше на седмица. Бях разтревожен, но с надежда.

Въпреки че може би съм си представял, че получавам лоши новини, нямах представа, че месец по-късно бременността ще свърши.

Със сигурност никога не съм си представял, че ще избера бременността след мрачна диагноза на големи аномалии поради Тризомия 18 или синдром на Едуардс, което би затруднило живота й в тялото си.

Чрез терапията - както самостоятелно, така и със съпруга си - разбрах резултата от втората ми бременност като травматично събитие в моето пътуване към родителството, което има дълбоко въздействие върху мен.

Мъката от загуба на сърдечно очакваната бременност

Искам да бъда много ясен за хората, които може да се опитат да променят моя разказ. Това не е „травма след аборт“.

Не искам да съм взел различно решение, нито съмнявам решението си, въпреки че беше труден избор.

Това не е съжаление, което се разяжда в гърлото ми. Тъгата е казана, „тази бременност вероятно няма да я докара. Ако това доведе до живо раждане, вашето бебе може никога да не напуска болницата. Ако напусне болницата, най-вероятно няма да има първи рожден ден. "

Това е загуба на това, което някога се е представяло.

Изглежда наивно сега да съм предвидил семейство с едно момиче и едно момче, докато моето растеше. Но предполагам, че след като сте дъщеря, е естествено да си представите себе си като майка на едно.

Пораснало добро момиче католик, което никога не е планирало да се нуждае от аборт, бях интернализирала стигмата на аборта, преди изборът да стане мой.

Говорихме малко за секса и бременността. И аз като мнозина бях шокиран да разбера, че толкова много може да се обърка. И със сигурност, никога не съм научил за многото причини, поради които може да се наложи аборт.

Думите „моето бебе“ ми е трудно да използвам във връзка с тази, която не срещнах. И все пак, тъй като не можах да се срещна с нея, трябваше да стана майка й.

Прекъснах бременност, така че бебето ми не трябваше да страда. Имах един шанс да направя нещо подходящо за нея - да й дам спокойствие и да спася нея и моя вече жив син от тъжна, твърде скоро смърт или още по-тъжен живот на тръби и болка.

Сбогувах се по-късно през септември, три дни след като навърших 35 години.

След аборта си се опитах да продължа напред, без да призная собствената си болка. Някои хора изглеждат способни да разделят загубата или по някакъв начин усещат, че трябва да могат да я свият, да продължат напред, сякаш нищо не се е случило. Това се опитах да направя.

Усещане, че загубата на бременност след второ здраво бебе се ражда

До ноември отново бях бременна. В началото казахме само на няколко близки хора. Но по-късно, след като започнах да разказвам на хората щастливата новина, нямаше как да не им кажа за случилото се първо.

Че съм загубила бременност - моят план за момиченце.

Чрез този процес разбрах, че усещам прекъсната, нееднозначна мъка. Започнах да копнея за ритуали и духовна връзка, в която моята истина не трябваше да се крие или да се срамува.

След като се роди вторият ми син, ритуалите ми се грижеха за него и се чудех на неговата жизненост. След като спрях да го кърмя почти две години по-късно, отново останах сам със загубата, която беше дошла преди.

Намерих утеха във връзка с други, които са преживели загуба на бременност.

Нашите преживявания са различни, но ние споделяме една обща: някога имаше нещо, което сега си отиде, някой, който никога не се прибра. За нас родителството не може и няма да бъде невинно или без тревожност.

Синовете ми са все още малки, но сега знаят, че между тях имаше още едно почти бебе. "N-I-N-A", наскоро по-големият ми син прописа почти шепот - името, което й дадох три години след като тя напусна тялото ми.

Говорехме за начина, по който хората и животните, които обичаме, не могат да траят вечно, но че когато ги почитаме в сърцата си, те стават ангели.

Когато им разказах за нея, не можех да кажа, че е починало бебе. Това, което бих могъл да им кажа, е, че е имало бременност, която не е можела да се превърне в цяло тяло, че всички тела живеят различно време и че някои неща, за съжаление, никога не са родени на земята.

Най-малкият ми син има ясно разбиране, че ако не беше тъжното нещо, което се случи пред него, той нямаше да стане това, което е. Нашето семейство не би било нашето семейство, ако не правех аборт, когато го направих.

Намирането на благодарността ми за децата, които ми помогнаха да се справя с тъгата по изгубеното.

Споделям истината за мъката си за аборт, без съжаление

Изглежда трудно хората да разпознаят, че абортът може да дойде с мъка, докато отсъства от съжаление.

Въпреки че не съжалявам за решението си да прекратя бременността си, има неща, за които съжалявам.

Съжалявам, че не отделих време и намерих начини да оплаквам загубата си, когато се случваше. Съжалявам, че съпругът ми трябваше да изчака във фоайето, докато дишах през може би най-трудното преживяване в живота ми, чакайки сам, че шийката ми ще узрее в стая преди процедурата, контракциите ми се усилват и накрая, като се качих в стая с червената пластмасова кутия.

Винаги ще съжалявам, че не питам какво би станало с останките от бременността ми, след като тя беше извадена от тялото ми. Съжалявам, че не можах да се обърна към вярата си за утеха.

Загубата на бременност през втория триместър може да се почувства трудно да скърби. Нашите кореми все още не са големи и кръгли. Хората извън телата ни не винаги разбират, че връзката, която нараства, е дълбока връзка, независимо от продължителността на бременността.

Познах празното чувство, след като я нямаше, въпреки че кожата ми никога не докосваше нейната.

Тя стана пълно изгубено бебе само в тъмните пространства на тялото ми, където някога е живяла като плод. Тя стана ангел по начина, по който докосна сърцето ми.

Пиша за това, защото както при всичко в живота, абортът може да бъде сложен.

Често ми е трудно да осмисля моята история или да направя място за всички части от нея. Но знам, че говоренето за загубата ми ми помага да направя място до края на живота си.

Знам, че думата загуба е важно за моя разказ, защото ми помогна да намеря мъката си. И за мен е важно да кажа думата аборт защото това е моята истина и че споделянето му може да предложи на някой друг отвор за тяхната собствена.

Искате ли да прочетете още истории от хора, навигиращи към ново нормално, когато се натъкнат на неочаквани, променящи живота и понякога табу моменти на скръб? Вижте цялата серия тук.

Джаки Мортън е писател на свободна практика и дула, която живее в Масачузетс, където обича да танцува и да яде пица със семейството си. Моля, посетете я при нея уебсайтили на кикотене.