Социалните медии убиват приятелствата ви

Съдържание

• Има капацитет за приятелства, дори онлайн
• Има последици за енергийните ви нива, когато участвате в коментарите
• Всички харесвания и никаква игра не могат да направят самотно поколение
• Социалните медии са нов свят и все още се нуждаят от правила

Имате предвид само 150 приятели. И така ... какво ще кажете за социалните медии?

Никой не е непознат за дълбокото гмуркане във заешката дупка във Facebook. Знаете сценария. За мен това е вторник вечер и се размотавам в леглото, безсмислено превъртам „само малко“, когато половин час по-късно не съм по-близо до почивка. Ще коментирам публикация на приятел и след това Facebook предлага приятелство с бивш съученик, но вместо да го направя, ще превъртя профила им и ще науча за последните няколко години от живота им ... докато не видя статия, която ме изпраща спирала за изследване и раздел за коментари, който оставя мозъка ми на хипердрайв.

На следващата сутрин се събуждам с чувство на изтощение.

Може би синята светлина, която озарява лицата ни, докато превъртаме през емисии и приятели, е виновна за нарушаването на цикъла ни на сън. Това, че не се интересувате, може да обясни мръсността и раздразнителността, които човек има. Или може да е нещо друго.

Може би, докато си казваме, че сме онлайн, за да останем свързани, несъзнателно източваме социалната си енергия за лични взаимодействия. Ами ако всеки лайк, сърце и отговор, които даваме на някого в интернет, всъщност отнема от нашата енергия за офлайн приятелства?

Има капацитет за приятелства, дори онлайн

Въпреки че мозъкът ни може да различи между чата онлайн и личното социално взаимодействие, едва ли сме разработили повече - или отделен набор - енергия само за използване в социалните медии. Има ограничение за това с колко хора наистина сме в контакт и имаме енергия. Това дори означава, че късно вечерните часове, прекарани в разговори с непознати онлайн, отнемат от енергията, която трябва да се грижим за хората, които всъщност познаваме офлайн.

„Изглежда наистина можем да се справим само с около 150 приятели, включително членове на семейството“, казва R.I.M. Д-р Дънбар, професор в катедрата по експериментална психология в Оксфордския университет. Той казва на Healthline, че този „лимит се определя от размера на мозъка ни“.

Според Дънбар това е едно от двете ограничения, които определят колко приятели имаме. Дънбар и други изследователи установиха това, като проведоха мозъчни сканирания, установявайки, че броят на приятелите, които имаме, извън и онлайн, е свързан с размера на нашата неокортекс, частта от мозъка, която управлява взаимоотношенията.

Второто ограничение е времето.

Според данни на GlobalWebIndex хората прекарват средно повече от два часа на ден в социални медии и съобщения през 2017 г. Това е половин час повече от 2012 г. и вероятно ще се увеличи с течение на времето.

„Времето, което инвестирате в една връзка, определя силата на връзката“, казва Дънбар. Но неотдавнашното проучване на Дънбар предполага, че въпреки че социалните медии ни позволяват да „пробием стъкления таван“ на поддържане на офлайн връзки и да имаме по-големи социални мрежи, това не преодолява естествения ни капацитет за приятелство.

Често в рамките на ограничението 150 имаме вътрешни кръгове или слоеве, които изискват известно количество редовно взаимодействие, за да поддържат приятелството. Дали това е грабването на кафе, или поне воденето на някакъв тип разговор напред-назад. Помислете за собствения си социален кръг и за това колко от тези приятели смятате за по-близки от другите. Дънбар заключава, че всеки кръг изисква различни количества ангажираност и взаимодействие.

Той казва, че трябва да си взаимодействаме „поне веднъж седмично за вътрешното ядро ​​на петима близки, поне веднъж месечно за следващия слой от 15 най-добри приятели и поне веднъж годишно за основния слой от 150 приятели. '”Изключение правят членовете на семейството и роднините, които изискват по-малко постоянно взаимодействие, за да поддържат връзки.

И така, какво се случва, ако имате номер на приятел или последовател по-голям от 150 във вашите социални мрежи? Дънбар казва, че това е безсмислено число. „Заблуждаваме се“, обяснява той. „Със сигурност можете да запишете толкова хора, колкото искате, но това не ги прави приятели. Всичко, което правим, е да записваме хора, които обикновено бихме възприемали като познати в офлайн света. "

Дънбар казва, че точно както правим в личния свят, ние посвещаваме по-голямата част от нашето взаимодействие в социалните медии на 15-те най-близки до нас хора, като около 40% от вниманието ни е насочено към нашите 5 най-добри и 60% до нашите 15. Това се свързва с един от най-старите аргументи в полза на социалните медии: Може да не разшири броя на истинските приятелства, но тези платформи могат да ни помогнат да поддържаме и укрепваме нашите важни връзки. „Социалните медии осигуряват много ефективен начин за поддържане на старите приятелства, така че не бива да го чукаме“, казва Дънбар.

Една от предимствата на социалните медии е възможността да участват в основните етапи на хората, в които не живея. Мога да бъда воайор на всичко - от скъпоценни моменти до светски ястия, докато се занимавам със собственото си ежедневие. Но заедно със забавлението, емисиите ми също са наводнени със заглавия и разгорещен коментар от моите връзки и непознати - това е неизбежно.

Има последици за енергийните ви нива, когато участвате в коментарите

Използването на вашата енергия за обширно взаимодействие в социалните медии с непознати може да изтощи вашите ресурси. След изборите смятах социалните медии за възможност за преодоляване на политическото разделение. Измислих, както се надявах, уважителни политически постове за правата на жените и изменението на климата. Получи се обратен ефект, когато някой ме прегради с неудобни директни съобщения, карайки адреналина ми да скочи. След това трябваше да поставя под съмнение следващите си стъпки.

Ангажирането на отговор здравословно ли е за мен и моите приятелства?

2017 г. е без съмнение една от най-дивите години за онлайн ангажиране, превръщайки URL разговорите в IRL (в реалния живот) последици. От морален, политически или етичен дебат до признания на #metoo, ние често се ядосваме или се чувстваме принудени да чуем. Особено когато по-познати лица и гласове се присъединяват към противоположната страна. Но на каква цена за нас самите - и за другите?

„Хората може да се чувстват принудени да изразят възмущението си онлайн, защото получават положителни отзиви за това“, казва М. Дж. Крокет, невролог. В работата си тя изследва как хората изразяват в социалните медии и дали тяхната съпричастност или състрадание е различна онлайн, отколкото в личен план. Еднократно харесване или коментар може да има за цел да потвърди мненията, но те също могат да заснежат и да повлияят на вашите офлайн отношения.

Изследователският екип на Facebook също зададе подобен въпрос: Добри или лоши са социалните медии за нашето благосъстояние? Отговорът им беше, че прекарването на времето е лошо, но активното взаимодействие е добро. „Простото излъчване на актуализации на състоянието не беше достатъчно; хората трябваше да си взаимодействат един на един с другите в тяхната мрежа “, съобщават Дейвид Гинсбърг и Мойра Бърк, изследователи от Facebook, от редакцията си. Те казват, че „споделянето на съобщения, публикации и коментари с близки приятели и спомени за минали взаимодействия - е свързано с подобрения в благосъстоянието“.

Но какво се случва, когато тези активни взаимодействия станат гнили? Дори да не освободите приятел от някого по спор, взаимодействието - най-малкото - може да промени впечатленията ви от и от тях.

В статия на Vanity Fair за края на ерата на социалните медии Ник Билтън пише: „Преди години изпълнителен директор на Facebook ми каза, че най-голямата причина хората да се откажат един от друг е, че не са съгласни по даден въпрос. Изпълнителният директор на шега каза: „Кой знае, ако това се запази, може би ще се окажем, че хората имат само няколко приятели във Facebook.“ Наскоро бившият изпълнителен директор на Facebook, Chamanth Palihapitiya направи заглавия, казвайки: „Мисля, че създадоха инструменти, които разкъсват социалната тъкан на това как работи обществото ... [Социалните медии] разрушават основните основи на това как хората се държат помежду си. “

„Има някои доказателства, че хората са по-склонни да наказват другите при взаимодействие чрез компютърен интерфейс, отколкото при взаимодействие лице в лице“, казва ни Крокет. Изразяването на морално възмущение може да се отвори и за отрицателни отговори в замяна и от хора, които може да нямат голяма съпричастност към различни мнения. Когато става въпрос за участие в поляризиращи разговори, може да искате да превърнете онлайн взаимодействията в офлайн такива. Крокет споменава „има и изследвания, които показват, че чуването на гласовете на други хора ни помага да противодействаме на дехуманизацията по време на политически дебати“.

За тези, които са запалени по политическите и социалните публикации и намират достатъчно решение, за да продължат в социалните медии, приемете съвета на Celeste Headlee. Годините й от интервюиране в ежедневното токшоу на общественото радио на Джорджия „На втора мисъл“ я подтикнаха да напише „Трябва да поговорим: Как да имаме важни разговори“ и да я изведе на TED, 10 начина за по-добър разговор.

„Помислете, преди да публикувате“, казва Хедли. „Преди да отговорите в социалните медии, прочетете оригиналната публикация поне два пъти, за да сте сигурни, че я разбирате. След това направете малко проучване по темата. Всичко това отнема време, така че това ви забавя и освен това поддържа мислите ви в контекста. "

Autumn Collier, базиран в Атланта социален работник, който лекува пациенти със загриженост за пристрастяването към социалните медии, е съгласен. Политическото публикуване изисква много енергия с малка възвръщаемост на инвестицията, посочва тя. „Може да се почувства овластяващо по това време, но след това се забърквате в„ Отговориха ли? “И се впуснахте в нездравословен диалог напред-назад. По-смислено би било да вложите тази енергия в кауза или да напишете писмо до местните политици. "

И понякога може би е по-добре да игнорирате разговора. Знанието кога да се оттеглите и да излезете офлайн може да бъде от ключово значение за вашето психично здраве и поддържане на бъдещи приятелства.

Всички харесвания и никаква игра не могат да направят самотно поколение

Що се отнася до поддържането на връзка с приятели, също е важно да знаете кога да се включите отново в лице в лице. Въпреки че Дънбар похвали предимствата на социалните медии, има и все по-голям брой изследвания за негативните ефекти на социалните медии, като нарастваща депресия, безпокойство и чувство на самота. Тези чувства могат да се отдадат на броя на хората, които следвате и с които се ангажирате, приятели или не.

„Социалните медии се рекламират като увеличаване на връзките ни помежду си, но няколко проучвания показват, че хората, които прекарват повече време в социалните медии, всъщност са по-самотни, не по-малко“, казва Жан Туенге, автор на „iGen: Защо днес супер свързаните деца Растат по-малко непокорни, по-толерантни, по-малко щастливи - и напълно неподготвени за пълнолетие. " Нейната статия за Атлантическия океан „Унищожили ли са поколения смартфони?“ направи вълни по-рано тази година и накара много хилядолетия и постмилениали да направят точно това, което може да стресира хората: Изразете морално възмущение.

Но изследванията на Twenge не са неоснователни. Тя е проучила ефектите от използването на социалните медии върху тийнейджърите, като е установила, че най-новото поколение прекарва по-малко време в излизане с приятели и повече време за взаимодействие онлайн. Тази тенденция има връзка с констатациите за тийнейджърска депресия и чувство за разединение и повишена самота.

Но докато нито едно от тези проучвания не потвърждава, че има причинно-следствена връзка, има усещане за обща прилика. Това чувство е измислено като FOMO, страхът от пропускане. Но това не се ограничава до едно поколение. Прекарването на време в социалните медии може да има същия ефект върху възрастните, дори и по-възрастните.

FOMO може да се превърне в порочен цикъл на сравнение и бездействие. Още по-лошо, това може да ви накара да изживеете „отношенията си“ в социалните медии.Вместо да се наслаждавате на качествено време с приятели, значими хора или семейство, вие гледате истории и снимки на други хора с техен приятели и семейство. Вместо да се занимавате с хобита, които ви носят щастие, вие наблюдавате как другите се занимават с хобита, които бихме искали да можем. Тази дейност на „излизане“ в социалните медии може да доведе до пренебрегване на приятели във всички кръгове.

Помните ли изследването на Дънбар? Ако не успеем да взаимодействаме редовно с любимите си хора, „качеството на приятелствата намалява неумолимо и стремително“, казва той. „В рамките на няколко месеца, след като не виждат някого, той ще се плъзне надолу в следващия слой.“

Социалните медии са нов свят и все още се нуждаят от правила

Star Trek открива всеки епизод с тази реплика: „Космос: Последната граница.“ И докато мнозина мислят за това като за галактиката и звездите отвъд, това може да се отнася и за интернет. Глобалната мрежа има неограничено място за съхранение и, подобно на Вселената, няма ръб или граници. Но макар че ограничението може да не съществува за интернет - нашата енергия, тела и ум все още могат да се оттеглят.

Както Лариса Фам категорично написа във вирусен туит: „това АМ, моят терапевт ми напомни, че е добре да излизаме офлайн, пр.н.е. харесвания и 40 755 ретуита.

В момента светът е интензивен, още повече, когато сте винаги онлайн. Вместо да чете по едно разчупващо се заглавие наведнъж, средностатистическият канал ще търси вниманието ни с повече от достатъчно истории, от земетресения до полезни кучета до лични акаунти. Много от тях също са написани, за да предизвикат емоциите ни и да ни държат да щракаме и превъртаме. Но няма нужда да бъдете част от него през цялото време.

„Имайте предвид, че постоянната връзка с телефона и социалните медии не е добра за вашето психическо и физическо здраве“, напомня ни Headlee. „Отнасяйте се към него по начина, по който бихте бонбони или пържени картофи: Не дефилирайте.“ Социалните медии са нож с две остриета.

Присъствието на вашия смартфон може да изразходва енергията, която би могла да бъде изразходвана в реални взаимодействия с приятели или семейство. Социалните медии никога не са рецепта за предотвратяване на скуката, безпокойството или самотата. В края на деня любимите ви хора са.

Изследванията показват, че добрите приятелства са жизненоважни за вашето здраве. По-конкретно, наличието на близки приятелства е свързано с по-доброто функциониране, особено когато остареем. Неотдавнашно проучване на напречното сечение на над 270 000 възрастни установи, че щамовете от приятелството предсказват повече хронични заболявания. Затова не дръжте приятелите си на една ръка разстояние, заключени в телефона и DM.

„Приятелите съществуват, за да ни предоставят рамене, на които да плачем, когато нещата се разпаднат“, казва Дънбар. „Без значение колко симпатичен е някой във Facebook или дори Skype, в крайна сметка има истинско рамо, на което да плаче, което прави разликата в това, че можем да се справим.“

Дженифър Чесак е базирана в Нешвил редактор на книги на свободна практика и инструктор по писане. Тя също е автор на приключенски пътувания, фитнес и здраве за няколко национални публикации. Тя спечели магистърска степен по журналистика от Northwestern’s Medill и работи по първия си фантастичен роман, създаден в родния ѝ щат Северна Дакота.