Обичам някой с големи депресивни разстройства

Съдържание

• Старите навици умират трудно
• Бебешки стъпки
• Балансиращи роли

Здравето и здравето докосват всеки от нас по различен начин. Това е историята на един човек.

Като човек, който живее с депресия, знам от първа ръка колко всеобхватна може да бъде тя. Знам как може да докосне всяка част от живота ти.

Аз също живея с други хронични заболявания, което е трудно. Но, за да бъда честен, всеки ден бих избрал да живея с хронична болка над депресията си.

През годините открих начини да справя депресията си доста добре чрез комбинация от лекарства, самолечение и много време за гушкане с моите морски свинчета.

Съпругът ми, TJ, все още преживява депресивни епизоди. И като го гледам как се бори, ми даде съвсем нова оценка за това, как сърцето е на сърцето, за партньорите често да са странични и да не могат да помогнат при заболяване. Някак си е по-лошо да го видя депресиран, отколкото сам да го изпитвам.

Виждате ли, аз съм оправителен.

И депресията на съпруга ми е нещо, което не мога да поправя.

Отне ми доста време, за да науча истински това. Вече сме заедно от десетилетие, но мина едва една година, откакто започнах да бъда подкрепяща срещу опитите да поправим всичко. Съчетание от терапия, работа с проблема с приятели и подобрена комуникация ми помогнаха да анализирам защо правя това ... и как да го променя.

Старите навици умират трудно

Преди да науча как наистина да помогна на съпруга си, аз се отнасях с него по единствения начин, по който знаех как. Израснах в насилствено домакинство и в млада възраст научих, че за да избегна вреда, трябва да направя всичко, което трябва да направя, за да задържа щастливо насилниците си.

За съжаление, това се превърна в нездравословен навик, пренасяйки се към хора, които не се опитваха да ме наранят, като съпруга ми. Станах супер плейсър ... загладител. Но в опит да накарам TJ да се почувства по-добре, аз всъщност го отблъсквах и го карах да се чувства така, сякаш не може да сподели депресията си.

„Беше доста досадно“, признава той, припомняйки поведението ми. „Един от проблемите с задушаването е, че няма чувството, че ми е позволено да бъда тъжен. Сякаш вече се чувствам объркан, но тогава не ми е позволено да бъда объркан или тъжен. "

С течение на времето разбрах колко силно отричам чувствата му, като се опитвах да го развеселявам през цялото време. Нещо, което правех в съзнанието си, за да го „пазя“, всъщност беше вредно и го накара да се почувства по-зле. Оттогава научих, че практикувам "антиемпатия" - както го нарича преподавателката по секс и връзки Кейт Маккомбс - от години, без да го осъзнавам. Отричах автономността на съпруга си, като изисках положителни чувства.

Научих се от собственото си управление на депресията, знам, че всички трябва да си позволим да изпитваме и обработваме чувствата на тъга, гняв и всичко, което идва с депресията. Когато не го правим, тези чувства вероятно ще намерят някакъв изход сами. Понякога това може да доведе дори до самонараняване и агресивно поведение.Научаването за всичко това ми помогна да разбера, че натъпквам собствените си чувства, премахвайки негативното, за да бъда винаги Поляна за другите - поне отвън.

Това не беше здраво за никого в живота ми

Това каза, дори TJ признава, че не всичко е било лошо.

„Знам, дълбоко в себе си, ти просто се опитваше да бъдеш мил и да помагаш. Искам да кажа, че ми върнахте антидепресанти и сега не съм много тъжна, казва ми той.

Антидепресантите не са отговор на всички, но те помагат и на двама ни. И двамата изпитваме сексуални странични ефекти от нашите лекарства обаче. Това е трудно, както може би си представяте.

Бебешки стъпки

С течение на времето TJ и аз се научихме да общуваме по-ясно за депресията - нещо, което не винаги е лесно, тъй като той не обича да говори за това. Все пак постигаме напредък.

Изпращаме си текстове през целия ден, когато TJ е на работа. Ако някой от нас има груб ден, споделяме това преди да сме заедно в края на деня. Това ми помага да комуникирам и моите нива на болка, като по-лесно да попитам за това, което може да ми е необходимо, след като той е у дома.

Вместо да задушавам и постоянно да съм наоколо, му давам повече място. Това позволява на TJ да обработва чувствата си и има свободата както да чувства, така и да изразява негативни чувства. Опитвам се да попитам съпруга ми дали иска компания или място, преди да влезе в стая, в която е. Питам дали иска да говори за това, с което се сблъсква, или дали има нужда само от време. Най-важното е, че се опитвам да му дам поне 15 минути сам, когато се прибере от работа, за да се отпусне от деня.

Балансиращи роли

Разбира се, не винаги съм в състояние да практикувам всички тези навици поради собствените си здравословни проблеми. Има моменти, когато имам нужда от повече помощ или изпитвам силни болки и трябва да коригираме рутината си.

Връзката ни е деликатен балансиращ акт между болногледач и пациент. Понякога имам нужда от повече помощ и друг път, когато съпругът ми го прави. Има странни моменти, в които и двамата се справяме добре, но това не е толкова често, колкото никой от нас би искал. Този вид динамика може да бъде трудна за всяка връзка, но особено такава като нашата, в която и двамата имаме хронични здравословни проблеми.

Най-трудните дни са тези, когато и двамата се нуждаем от повече помощ, но не сме способни да се подкрепяме взаимно толкова, колкото ни трябва или искаме. За щастие, тези дни са все по-редки поради постиженията, които постигнахме през последните няколко години.

Докато преживяваме съвместния живот, знам, че сме в него за трудни времена, които предстоят. Но мога само да се надявам, че засилената ни комуникация ни държи в плаване по време на отлив.

От нашия експерт по психично здраве „Както всяка друга връзка, двойките трябва да комуникират помежду си честно. Всеки член на двойката също трябва да припомни, че е партньор на любимия човек, а не техният терапевт. И макар че членовете на връзката със сигурност могат да се подкрепят един друг в трудни моменти, всеки трябва да помни, че не е тяхната роля да „поправят“ другия. Подобни добронамерени намерения често водят до дисфункция. "

- Тимоти Дж. Легг, доктор по медицина, PsyD, CRNP

Кирстен Шулц е писателка от Уисконсин, която оспорва сексуалните и половите норми. Чрез работата си като активист на хронично заболяване и увреждане, тя има репутация за премахване на бариерите, като същевременно причинява конструктивни проблеми. Наскоро Кирстен основана Chronic Sex, която открито обсъжда как болестите и уврежданията влияят на отношенията ни със себе си и другите, включително - познахте - секс! Следвайте я в Twitter.