Анонимните преяждащи ми спасиха живота - но ето защо се отказах

Съдържание

• Скрита по своята природа, булимията може да остане недиагностицирана дълго време.
• Прекарах, ограничих и прочистих по същите причини, поради които можех да се обърна към алкохол или наркотици - {textend} те притъпиха сетивата ми и ми послужиха като незабавни, но мимолетни лекарства за болката ми.
• Тайната се почувствах като най-близкия ми спътник, но в ОА изведнъж споделих отдавна скритите си преживявания с други оцелели и слушах истории като моята.
• Но докато отново обитавах нормален живот, някои принципи в програмата станаха по-трудни за приемане.
• Винаги ще съм благодарен на OA и на моя спонсор, че ме извадиха от тъмна дупка, когато се чувстваше така, сякаш нямаше изход.

Бях толкова дълбоко заплетен в мрежа от мания и принуда, че се страхувах, че никога няма да избягам.

Здравето и здравето докосват всеки от нас по различен начин. Това е историята на един човек.

Прегледах захаросаните сладкиши в задната част на супермаркета, след като в продължение на няколко седмици издържах на много малко храна. Нервите ми потръпнаха в очакване, че приливът на ендорфин е само на една уста.

Понякога се намесваше „самодисциплина“ и аз продължавах да пазарувам, без да бъда дерайлиран от желанието да преяждам. Друг път не бях толкова успешен.

Хранителното ми разстройство беше сложен танц между хаос, срам и разкаяние. Безмилостен цикъл на преяждане е последван от компенсаторно поведение като гладуване, прочистване, компулсивни упражнения и понякога злоупотреба с лаксативи.

Болестта беше продължена от продължителни периоди на ограничаване на храната, които започнаха в ранните ми тийнейджърски години и се разляха в края на 20-те ми години.

Скрита по своята природа, булимията може да остане недиагностицирана дълго време.

Хората, които се борят с болестта, често не „изглеждат болни“, но външният вид може да бъде подвеждащ. Статистиката ни казва, че приблизително 1 от 10 души се лекуват, като самоубийството е често срещана причина за смърт.

Подобно на много от булимиите, и аз не въплътих стереотипа на оцелял от хранително разстройство. Теглото ми се колебаеше по време на болестта ми, но като цяло се движеше около нормативен диапазон, така че борбите ми не бяха непременно видими, дори когато гладувах от седмици.

Желанието ми никога не беше да бъда слаб, но отчаяно жадувах за чувството, че съм сдържан и контролиран.

Моето собствено хранително разстройство често се чувстваше като пристрастяване. Скрих храна в торби и джобове, за да се промъкна обратно в стаята си. Завъртях се на пръсти до кухнята през нощта и изпразних съдържанието на шкафа и хладилника си в обладано състояние, подобно на транс. Ядох, докато не боли да дишам. Прочистих незабележимо в баните, като включих крана, за да замаскирам звуците.

Няколко дни беше необходимо само малко отклонение, за да се оправдае преяждането - {textend} допълнително парче препечен хляб, твърде много квадратчета шоколад. Понякога щях да ги планирам предварително, докато се оттеглях, неспособен да търпя мисълта да преживея още един ден без висока захар.

Прекарах, ограничих и прочистих по същите причини, поради които можех да се обърна към алкохол или наркотици - {textend} те притъпиха сетивата ми и ми послужиха като незабавни, но мимолетни лекарства за болката ми.

С течение на времето обаче принудата за преяждане се чувстваше неудържима. След всяко преяждане се борих срещу импулса да се разболея, докато триумфът, който получих от ограничаването, беше също толкова пристрастяващ. Облекчението и разкаянието станаха почти синоними.

Открих „Анонимни преяждащи“ (OA) - {textend} 12-стъпкова програма, отворена за хора с психични заболявания, свързани с храната - {textend} няколко месеца преди да достигна най-ниската си точка, често наричана „дъното“ в пристрастяването. възстановяване.

За мен този инвалидизиращ момент търсеше „безболезнени начини да се самоубия“, докато забивах храна в устата си след няколко дни на почти механично преяждане.

Бях толкова дълбоко заплетен в мрежа от мания и принуда, че се страхувах, че никога няма да избягам.

След това преминах от епизодично посещение на събрания до четири или пет пъти седмично, като понякога пътувах по няколко часа на ден до различни краища на Лондон. Живях и дишах ОА почти две години.

Срещите ме извадиха от изолация. Като булимия съм съществувал в два свята: свят на преструвки, в който бях добре сглобен и с високи постижения, и такъв, който обхващаше моите разстройства в поведението, където се чувствах сякаш непрекъснато се давя.

Тайната се почувствах като най-близкия ми спътник, но в ОА изведнъж споделих отдавна скритите си преживявания с други оцелели и слушах истории като моята.

За пръв път от много време насам почувствах свързаност, от която болестта ме лишаваше години наред. На втората си среща срещнах моя спонсор - {textend} нежна жена с търпение, подобно на светеца - {textend}, която стана мой наставник и основен източник на подкрепа и насоки по време на възстановяването.

Прегърнах части от програмата, които първоначално предизвикаха съпротива, като най-предизвикателната беше подчинението на „по-висша сила“. Не бях сигурен в какво вярвам или как да го определя, но нямаше значение. Всеки ден ставах на колене и исках помощ. Молех се да мога най-накрая да се освободя от бремето, което носех толкова дълго.

За мен това се превърна в символ на приемане, че не мога да преодолея болестта сам и бях готов да направя всичко необходимо, за да се оправя.

Абстиненцията - {textend} основен принцип на OA - {textend} ми даде пространство да си спомня какво е да отговарям на гладни знаци и да ям, без да се чувствам отново виновен. Следвах последователен план от три хранения на ден. Въздържах се от поведение, подобно на пристрастяване, и изрязах храни, предизвикващи преяждане. Всеки ден, без да ограничаваме, преяждаме или прочистваме, изведнъж се почувствах като чудо.

Но докато отново обитавах нормален живот, някои принципи в програмата станаха по-трудни за приемане.

По-конкретно, оскверняването на специфични храни и идеята, че пълното въздържание е единственият начин да се освободите от безпорядъчно хранене.

Чух хора, които се възстановяваха от десетилетия, все още се наричат ​​наркомани. Разбрах нежеланието им да оспорват мъдростта, спасила живота им, но се усъмних дали е полезно и честно за мен да продължа да основавам решенията си на това, което се чувстваше като страх - {textend} страх от рецидив, страх от неизвестното.

Разбрах, че контролът е в основата на възстановяването ми, точно както някога е управлявал хранителното ми разстройство.

Същата твърдост, която ми помогна да установя здравословна връзка с храната, стана ограничителна и най-обезпокоително се почувства несъвместима с балансирания начин на живот, който си представях.

Моят спонсор ме предупреди за болестта, която се връща отново без стриктно спазване на програмата, но вярвах, че умереността е жизнеспособна опция за мен и че е възможно пълно възстановяване.

И така, реших да напусна ОА. Постепенно спрях да ходя на срещи. Започнах да ям „забранени“ храни в малки количества. Вече не следвах структурирано ръководство за хранене. Светът ми не се срути около мен, нито се върнах в нефункционални модели, но започнах да възприемам нови инструменти и стратегии в подкрепа на новия си път за възстановяване.

Винаги ще съм благодарен на OA и на моя спонсор, че ме извадиха от тъмна дупка, когато се чувстваше така, сякаш нямаше изход.

Черно-белият подход несъмнено има своите силни страни. Тя може да бъде много благоприятна за ограничаване на пристрастяващото поведение и ми помогна да премахна някои опасни и дълбоко вкоренени модели, като преяждане и прочистване.

Въздържанието и планирането на извънредни ситуации могат да бъдат инструментална част от дългосрочното възстановяване за някои, което им позволява да държат главата си над водата. Но пътуването ми ме научи, че възстановяването е личен процес, който изглежда и работи по различен начин за всички и може да се развива на различни етапи от живота ни.

Днес продължавам да се храня внимателно.Опитвам се да запазя съзнанието си за намеренията и мотивациите си и да предизвиквам мисленето „всичко или нищо“, което ме държеше в капан в утешителния цикъл на разочарование толкова дълго.

Някои аспекти на 12-те стъпки все още се появяват в живота ми, включително медитация, молитва и живот „по един ден“. Сега избирам да адресирам болката си директно чрез терапия и самообслужване, като признавам, че импулсът за ограничаване или преяждане е знак, че нещо не е наред емоционално.

Чувал съм толкова „истории за успех“ за OA, колкото съм чувал и отрицателни, но програмата получава доста критики поради въпроси относно нейната ефективност.

OA за мен работи, защото ми помогна да приема подкрепа от другите, когато най-много се нуждаех, играейки ключова роля за преодоляване на животозастрашаващо заболяване.

И все пак отдалечаването и прегръщането на двусмислието беше мощна стъпка в моето пътуване към изцеление. Научих, че понякога е важно да се доверите на себе си в започването на нова глава, вместо да сте принудени да се придържате към разказ, който вече не работи съвсем.

Зиба е писател и изследовател от Лондон с опит във философията, психологията и психичното здраве. Тя е запалена по премахването на стигмата, свързана с психичните заболявания, и прави психологическите изследвания по-достъпни за обществеността. Понякога тя се осветява като певица. Научете повече чрез нейния уебсайт и я последвайте в Twitter.