Какво научих от консултирането на двойки чрез спонтанен аборт

Съдържание

• 1. Думите нараняват
• 2. Мъката е истинска
• 3. Партньорите реагират различно
• 4. Срамът и вината могат да карат няколко на разстояние
• 5. Лечението е възможно
• Отнемане: Съвети от двойки, които са били там

Загубата на бременност може да е най-честото преживяване, за което никой не иска да говори. Като терапевт това научих да консултирам двойки чрез спонтанен аборт.

Работя като психотерапевт, но дори не можах да избегна следродилната депресия като нова майка. След това, което преживях, ми стана малко мисия да заема място в практиката си, където новите родители могат да се изправят пред депресия, тревожност и преценки на другите.

Започнах да се обръщам към акушер-лекари и препоръките започнаха да влизат. Освен хората, които идваха при мен, не бяха предимно нови родители с мадами на оръжие. Отново и отново чувах, „Dr. Така и така казах, че трябва да ви се обадя ... имах спонтанен аборт и ми е много трудно. "

Оказва се, че загубата на бременност може да е най-честото преживяване, за което никой не знае. Докато не се случи. И тогава жена, а често и двойка, трябва да го преживее.

Неведнъж клиент казва: „Иска ми се да разбрах това малко преди това.“ И така, с дълбока признателност към всеки човек, който е отворил ранените си сърца на чаша чай в моя кабинет, ето пет неща, които научих, докато консултирах двойки чрез загубата на нероденото си дете.

1. Думите нараняват

Абортът: Дойдох да презирам самата дума. Това буквално означава „погрешно пренесено“. Започвайки от диагнозата в лекарския кабинет, вече има заключение, че нещо се е объркало и че може да се оправи. Той също така пренебрегва дълбоко личния и индивидуален опит от загубата на бременност. Станах много наясно, че се отнася до какъвто и език да стигне до човека, докато те говорят за опита си:

• твоята загуба
• твоето бебе
• детето, което не сте опознали

"Поне … " Значи добре, хората казват всякакви неща, за да се опитат да разубедят родителя, който се е оказал зле от това преживяване: „Поне това се случи рано!“ или „Поне можете да опитате отново!“ Други видове, но смъртоносни думи включват:

• „Е, знаете, че не е трябвало да бъде“
• „Трябва да е дефектно, така че това е по-добре“
• „Не се притеснявайте, ще имате друг шанс“

Полезен съвет: Ако не е уместно да се каже на погребение, не е уместно да се казва на човек, който току-що е загубил бременност. Бихте ли се приближили до някой, който току-що е загубил партньора си и е казал: „Е, в морето има много риба!“? Не.

Не бихме си мислили да казваме: „Това не трябва да е имало предвид“ или „Има някой друг, който е идеален за вас, ще видите“. Казването на тези неща на родители, които са загубили бременност, може да бъде също толкова обидно и нараняващо.

"Време е да продължиш напред." Макар че това съобщение не винаги е толкова ясно, новопострадалите родители често говорят за очевидната незабележимост на други хора към тяхната болка, което ни отвежда до второто нещо, което научих ...

2. Мъката е истинска

Понякога наричам преживяването от загубата на бременност „невидима мъка“. Има загуба на очакваното дете, с което родителите често се чувстват доста свързани, дори и само чрез не особено приятните доказателства за неговия растеж - повече от една жена, загубила бременността през първия триместър, говори за копнеж за сутрешна болест ,

За първоначалните родители има чувство за връзка с тази идентичност - родител - за която няма видими доказателства. Няма повече чукане, няма ново бебе за показване. Но мъката е там.

Една мама говори за ежедневното преживяване да се събуди и да я удари в червата отначало, спомняйки си, че вече не е бременна, че в съседната стая няма бебе.

И все пак има малко санкционирани начини да се признае това. Няма отпуск за злополука. Често няма погребение. Едно нещо, за което много хора казаха, че им е помогнало, беше нашата работа за създаване на ритуал за сбогом.

Ритуалът е нещо, което хората правят по целия свят. Помага ни да почувстваме завършването на нещо, прехода към нова идентичност или фаза. Така че често ще каня клиенти да създадат ритуал, който ще бъде смислен за тях.

Понякога те молят семейството и приятелите си да се съберат. Друг път те си отидоха и направиха нещо специално. Една двойка отишла на специално място в гората, където имало поток. Те изработиха малка лодка и сложиха в нея писма до бебето си, след което наблюдаваха как тя слиза надолу по течението и извън полезрението.

3. Партньорите реагират различно

Мозъците ни са невероятни. Те винаги се учат и се опитват да измислят как да правят нещата по-добре. Един недостатък на това е, че когато се случи нещо ужасно, мозъците ни са убедени, че бихме могли да го предотвратим.

Обезпокоените родители могат да се почувстват буквално разсеяни, опитвайки се да разберат какво е, че биха могли да направят по различен начин и да оставят срама си да поеме. Друг път може да се превърне в игра за обвинение:

• Един човек чувства, че загубата на бременност се случва около четвърт от случаите, така че не е толкова голяма работа, докато партньорът им е опустошен.
• Ужасената майка е прагматична - детето не би оцеляло. От друга страна, бащата изпитва вина, сигурен, че това са му станали „лошите гени“.
• Неомъжена жена дълбоко скърби за загубата от тази бременност, а също така е изправена пред реалната възможност, че никога няма да има възможност да зачене отново. Партньорът й е облекчен - никога не е искал деца.
• Една жена е ядосана, защото предупредила бременната си партньорка да не се упражнява толкова силно и, независимо какво казват лекарите, тя е сигурна, че затова бременността е приключила.

Което води до номер четири ...

4. Срамът и вината могат да карат няколко на разстояние

И срамът, и вината раздвижват хората. Към тяхната болка от загуба може да се добави и болката от изолация или чувството за недостойност. Но когато двойките могат да се съберат, за да се противопоставят на срам и обвинение, те могат да се окажат по-близо.

Болката призовава за нежност. Виждах как болката от загубата отваря двойки към нови нива на състрадание и нежност една с друга.

5. Лечението е възможно

Мъката отнема време и когато няма пътна карта, може да изглежда, че никога няма да свърши.

Тъй като не се говори за загуба на бременност, хората често имат чувството, че са на път, а не да продължат напред, както би трябвало да бъде.

Отнемане: Съвети от двойки, които са били там

Ето някои неща, които клиентите ми споделиха като полезни:

План за важни дати: Толкова много пъти хората, с които съм работил, са стигали до място, където се справят добре, а след това изведнъж започват да се чувстват наистина, наистина ужасно - само за да осъзнаят, че са забравили, че това е датата на раждане на бебето или ключова годишнина ,

Планирайте тези дати. Те са чудесни за ритуали. Те също не трябва да бъдат времена да се въртят. Ако се чувствате отлично на датата на бебето и сте планирали да вземете почивния ден, насладете се! Ти си го спечелил.

Задайте лимити с хора, които отговарят на вашите нужди: Нека този член на семейството, който пита „Значи, започна ли да се опитваш?“ или други натрапчиви въпроси знаят, че разбирате, че означават добре, но е наистина натрапчиво. Една майка ми каза, че току-що започна да използва фразата „това е частно“ при повторение.

Ако някой иска да ви изведе, за да ви развесели, а вие не искате това, уведомете го.Ако това отговаря на отношенията ви с тях, можете да им дадете да знаете, че оценявате намерението им и какво би работило за вас: „Наистина оценявам, че искате да се чувствам по-добре, но сега просто съм тъжна. Обичам да те видя / отидете на кино / да вечеряте, стига да нямате нищо против, ако съм тъжна. "

Поглези се: Един мой приятел започна да използва израза радикална самостоятелна грижа и мисля, че идеално пасва на оскърбените родители. Това не е време за поддръжка или специално лечение. Времето е да се грижите - където и да можете.

Не се притеснявайте, ако ви е необходим този маникюр, или допълнителна сесия във фитнес залата, или сладолед-конус-в-средата на деня - без конкретна причина. Ако това носи малко удоволствие или комфорт и не е опасно, продължете се.

Бъдете мили към себе си и партньора си: Ако нямате партньор, уведомете приятелите си, че имате нужда от допълнителна доброта.

Напомнете си, че скръбта с времето става по-лесна: Не е нужно да пускате детето си или да продължите напред от него. Можете да намерите свой собствен начин да осъществите връзката си с тях, колкото и да е кратка, напред в живота си.

Онази мама, която всяка сутрин говори за това, че е удряна в червата? Казах й, че пиша това парче и тя каза: „Кажи им, че става по-лесно. Винаги е там, но не боли толкова. "

Dove Pressnall е самотна майка, психотерапевт, и нестопански предприемач който живее близо до центъра на Лос Анджелис. Преди това е живяла в Орегон, Монтана, Тексас, Оклахома, Папуа Нова Гвинея и Либерия, в този ред. Като терапевт, Dove обича да помага на хората да намерят начини да намалят влиянието на проблемите върху ежедневния си живот.