Никога не разбирах натиска да кърмя, докато не можах да кърмя бебето си

Съдържание

• Как петото ми бебе промени всичко
• „Не мога да я проваля“
• Налягането да кърмите

Понякога е нужно да се разпаднеш, за да видиш накрая това, което ти липсва.

Винаги съм смятам, че съм категорично в категорията „хранене е най-доброто“. В съзнанието си не разбрах как някой може да съди друга майка за това как би избрала да храни бебето си.

Особено като се има предвид, че в много случаи „изборът“ е неизборен, като например за майките, които просто не произвеждат достатъчно мляко или имат заболяване, което пречи на кърменето, или живот с обстоятелства, които не им позволяват или улеснявайте кърменето.

Въпросът е, че винаги мислех, че е малко глупаво, че някоя жена някога ще се почувства зле за това, че не кърми, независимо дали това е собственото им чувство на „неуспех“, защото се чувстваха като трябва да кърмят, или защото някой друг ги съди за това , Това е вашето бебе, вие решавате, нали? Мислех, че съм толкова просветлен с отношението си към избора на хранене.

Но ето истината: нямах представа за какво говоря.

Помислих си така като жена, която успешно кърми и четирите си деца. И както щях да разбера, лесно е да се изрекат онези видове неща, когато никога всъщност не сте изпитвали какво е да не можете да кърмите.

Как петото ми бебе промени всичко

Влязох в петата си бременност, напълно възнамерявайки да кърмя, но си казах, че ако не се получи, няма да е голяма работа. Поради някои минали проблеми, които имах с увреждане на млечните канали и повтарящи се пристъпи на мастит, знаех, че този път може да имам трудности с кърменето. Знаейки това, аз се подготвих за възможността за формула и се чувствах добре с нея.

И тогава родих недоносено бебе.

Изведнъж, точно така, цялата ми перспектива се промени. През нощта бях изправен пред факта, че бебето ми е в болницата и не съм била. Онези пълни непознати се грижеха за нея. И че ще бъде хранена с мляко на друга майка през епруветката си за хранене, ако не осигуря собственото си кърма за нея.

От време на време чувах, че кърмата е „течно злато“ и че трябва да изпомпвам на всеки 2 часа поне 15 минути, за да гарантирам, че ще имам достатъчно мляко за нея по време на престоя си в NICU.

Не само, че кърмата ми се смяташе за „действително лекарство“, както е описала практикуващата медицинска сестра, но колкото по-бързо дъщеря ми се захвана с кърменето, толкова по-бързо можехме да излезем от болницата. И нямаше нищо, което исках повече от нея да се оправи и за нас да се приберем като семейство.

За съжаление, тя просто не можеше да кърми. Тогава не го осъзнавах, но тя все още просто не беше в състояние да кърми. Така че седях и плачех зад екрана ни за поверителност извън нейната изолета, желаех тя да се закопчава, за да не се хранят отново с нея, а аз се чувствах напълно и напълно безнадеждна.

Когато нямаше да кърми, чувствах се, че единственото, което мога да направя, е поне да й осигуря собствено майчино мляко, затова се изпомпах. И изпомпва и изпомпва и изпомпва. Помпах толкова много, че напълних хладилника на болницата и резервния хладилник, след което фризерът и медицинските сестри започнаха да обменят погледи, когато вкарах повече.

И с течение на дните и бебето ми все още не можеше да кърми, аз повярвах, че осигуряването й на кърмата е единственото нещо, което можех да направя, всъщност да й помогна.

Кръвното мляко, според мен, стана моята връзка с нея.

„Не мога да я проваля“

След като се прибрахме от болницата с дъщеря си на шише, аз продължих да се опитвам да я кърмя. Но аз също трябваше да продължа да я изпомпвам и захранвам с бутилки, за да гарантирам, че тя ще натрупа необходимото тегло. Всяко хранене беше изтощителен процес на поставянето й до гърдата, след изпомпването, после храненето с бутилки - от началото до края, отне около час, а след това, преди да го разбера, беше време да започна отначало.

Плачех и се молех и я умолявах да кърми, но отново и отново тя просто не би (или не можела) да го направи. Докато се борех през кръг след кръг от мастит от това, че не изпразвам гърдите си напълно и прекалявам с изпомпването, съпругът ми се опита да ме заговори за преминаване към формула. Чувството, което ме преодоля, най-накрая се отвори пред очите ми колко трудно може да се провали при кърмене.

Защото точно така изглеждаше: пълен и пълен провал.

Чувствах се като неуспех като майка на това, което „трябва“ да е лесно. Провал на дъщеря ми, която трябваше да суче дори повече от „нормално“ бебе. Неуспех да управлявам дори най-основната биологична функция, за да поддържам бебето си живо.

Чувствах се, че преминаването към формула би било като да се откажа от нея и просто не можех да се справя с чувството си така. За първи път разбрах как се чувстват всички майки, които бяха говорили колко е трудно да не можеш да кърмиш. Може да звучи налудничаво, но за мен това почти се почувства като смъртна смърт - и трябваше да скърбя за загубата на вида на майката, за която смятах, че ще бъда.

Налягането да кърмите

Странното нещо при натиска да кърмите е, че налягането не е задължително да идва от някаква външна сила. Никой не ми казваше, че трябва да кърмя. Никой не поклащаше глава при моите жалки опити да кърмя бебето си, ме караше да се справя по-добре. Никой не снимаше отвратително, поглежда ми към бутилката, от която бебето щастливо пиеше.

Всъщност за мен беше точно обратното. Съпругът ми, членовете на моето семейство, дори напълно непознати в интернет ми казваха, че няма срам в храненето с формула и че ако трябва да го направя, за да гарантирам, че и бебето ми, и аз са здрави, това е всичко, което има значение.

Но все едно не можех да накарам себе си да повярвам на нито един от тях. По някаква причина наистина не мога да си обясня, бях натрупал целия този огромен натиск, вина, срам и присъда изцяло върху себе си.

Тъй като истината е, че исках да кърмя. Исках да дам този подарък на моето бебе. Исках да й осигуря онова течно злато, което всички хвалят. Исках да имам тези спокойни моменти в люлеещия се стол - връзка между само мен и нея, докато останалата част от света се въртеше.

Исках да кърмя бебето си на това, което мога да опиша само като първоначално ниво - и когато не можах, имаше чувството, че всяка клетка в тялото ми се бори срещу него. По някакъв начин се чувствам благодарна, че имах опит да бъда „от другата страна“, че не мога да кърмя, защото ми отвори очите.

Така че на всички майки, които бях освободил преди това, нека кажа само: сега го разбирам. Трудно е. Но ние не сме провали - ние сме бойци и в крайна сметка се борим за това, което е най-добро за нашите бебета.

Chaunie Brusie е сестра за раждане и доставка, превърната в писател и наскоро изсечена майка на 5. Тя пише за всичко - от финанси до здравеопазване до това как да оцелееш в първите дни на родителство, когато всичко, което можеш да направиш, е да мислиш за целия сън, който не си получаване. Следвайте я тук.