Когато не искате да сте тук, но сте твърде страх да умрете

Съдържание

• И аз поставих под въпрос какъв е смисълът в това. Защо да продължа да живея, ако всъщност не се чувствах като жив?
• Това беше поело живота ми толкова дълго, докато изведнъж се спрях.
• Осъзнаването на това ми даде надежда. Каза ми, че ако тези хора, като мен, все още са тук - въпреки усещането на същите чувства - и аз бих могъл да остана.
• Все още страдам с психични заболявания. Все още има лоши дни и знам, че винаги ще има.

Не искам вече да съм тук, но много се страхувам да умра.

Въведох това в Google преди година, като ръцете ми трепереха, когато разпитвах какво имам предвид. Не исках повече да живея или да съществувам. Но в същото време не исках да умра.

Чувствах се егоистичен, докато го въвеждах, мислейки за всички хора, които се самоубиха, притеснявайки се, че се отнасям с неуважение към онези, които всъщност са загубили живота си по този начин. Аз също се чудех дали просто съм драматичен.

Но така или иначе натиснах да вляза, отчаяна да намеря отговор на това, което чувствах. За моя изненада бях посрещнат с търсене след търсене на абсолютно същия въпрос.

„Не искам да умра, просто не искам да съществувам“, прочетете един.

"Аз съм самоубийствен, но не искам да умра", прочете друг.

И тогава разбрах: не съм глупав. Не съм глупав или мелодраматичен или търсещ внимание. Имаше толкова много други хора, които се чувстват по същия начин. И за първи път не се чувствах съвсем сам.

Но все още чувствах това, което чувствах. Чувствах се далеч от света и от себе си; животът ми се чувстваше почти сякаш на автопилот.

Бях наясно със своето съществуване, но всъщност не го изживявах. Имах чувството, че съм се отделил от собственото си аз, сякаш част от мен просто наблюдаваше как тялото ми минава през движенията. Ежедневните процедури като ставане, приготвяне на леглото и работа през деня се чувстваха почти механични. Бях в токсична връзка и силно депресиран.

Животът ми беше станал повтарящ се и в много отношения непоносим.

И аз поставих под въпрос какъв е смисълът в това. Защо да продължа да живея, ако всъщност не се чувствах като жив?

Започнах да си представям какъв би бил животът на хората без мен в него. Чудех се какво ще се случи след като умря. Бях бомбардиран с натрапчиви мисли, самоубийствени чувства, подтик да нараня себе си и чувства на отчаяние.

Но имаше едно нещо, което противоречи на това: уплаших се да умра.

Толкова много въпроси биха ми минали през главата, когато се замислих дали всъщност ще прекратя живота си.

Ами ако се опитам да се убия и се обърка? Ами ако се оправи, но в последните моменти от живота си разбрах, че съм направил грешка и съжалявам за нея? Какво точно се случва след като умра? Какво се случва с хората около мен? Мога ли да направя това на семейството си? Ще ми липсват ли хората?

И тези въпроси в крайна сметка ще ме доведат до въпроса, наистина ли искам да умра?

Отговорът, дълбоко в дълбочина, беше не. И така се задържах за това, за да продължа, тази малка проблясъци на несигурност всеки път, когато се замислих да прекратя живота си. Ако тази мъничка неприятност все още беше там, имаше шанс да взема грешно решение.

Имаше вероятност част от мен да помисли, че нещата могат да се подобрят.

Но нямаше да е лесно. Нещата отдавна вървят надолу. Бях страдал от тежка тревожност, причинена от ПТСР от няколко месеца, която ескалирала до ежедневни панически атаки. Изпитвах постоянно чувство на ужас в стомаха, главоболие на напрежение, треперене на тялото и гадене.

Това беше поело живота ми толкова дълго, докато изведнъж се спрях.

Тогава всичко изтръпна. Това беше огромен повратен момент, който премина от усещането на всичко наведнъж до усещането на нищо.

И, честно казано, мисля, че небитието беше по-лошо. Нищото, съчетано със същото ежедневие и токсични взаимоотношения, направи живота ми да се чувства абсолютно безполезен. В края на въжето се обърнах към Google. Никой никога не обяснява как да се справи със самоубийствената идея, особено когато не го правиш наистина ли искам да умра.

Преглеждайки пост след пост, разбрах, че всъщност много хора разбират. Много хора знаеха какво е да не искаш повече да бъдеш тук, но не искаш да умреш.

Всички бяхме въвели във въпроса с едно очакване: отговори. А отговорите означаваха, че искаме да знаем какво да правим с чувствата си, вместо да прекратим живота си.

Осъзнаването на това ми даде надежда. Каза ми, че ако тези хора, като мен, все още са тук - въпреки усещането на същите чувства - и аз бих могъл да остана.

И може би, надявах се, това означаваше, че в дълбочина, всички искахме да се задържим, за да видим дали нещата могат да се подобрят. И това бихме могли.

Умът ми беше помътнен от тревожността, отчаянието, монотонността и връзката, която бавно ме разрушаваше. И понеже се чувствах толкова нисък, толкова вцепенен и празен, всъщност не бях направил крачка встрани, за да погледна наистина и наистина. За да гледам как нещата могат да се подобрят, ако се опитам да направя промени.

Причината, за която смятах, че току-що съществувам, беше, защото наистина съм такава. Бях нещастен и бях заседнал. Но не бях избрал отделно живота си, за да осъзная защо.

Не мога да кажа, че в един ден всичко се промени, защото не стана. Но аз започнах да правя промени. Започнах да виждам терапевт, който ми помогна да придобия някаква перспектива. Токсичната ми връзка приключи. Бях опустошен от това, но нещата се подобриха толкова бързо, когато започнах да упражнявам независимостта си.

Да, все още ставах всяка сутрин и си правих леглото, но останалата част от деня щеше да е в ръцете ми и бавно, но сигурно това започна да ме вълнува. Мисля, че огромна част от усещането сякаш съм просто някаква форма на съществуване, защото животът ми беше толкова предсказуем. Сега, когато това беше отнето, всичко изглеждаше ново и вълнуващо.

С времето почувствах, че отново живея и най-важното, че имам и имам живот, който си струва да живея.

Все още страдам с психични заболявания. Все още има лоши дни и знам, че винаги ще има.

Но знанието, че съм преминал през този наистина труден момент в живота ми, ми дава мотивация да преживея всички други лоши моменти отново. Това ми даде сили и решителност да продължа.

И въпреки начина, по който се чувствах по това време, толкова се радвам, че прегледах този въпрос. Толкова се радвам, че разбрах, че не съм сам. И толкова се радвам, че се доверих на това безпокойство, когато дойде идеята да си взема собствен живот. Тъй като това безпокойство ме накара да живея живот, който всъщност съм щастлив, че живея.

Това, което искам да знаете - особено ако като мен сте се озовали тук чрез търсене в Google или заглавие, което привлече вниманието ви в точното време - е това: Колкото и самотно или ужасно да се чувствате, моля, знайте, че не си сам.

Няма да ти кажа, че не е ужасно, страшно чувство. Знам, че по-добре от повечето. Но ви обещавам, че нещата могат и често стават по-добри. Просто трябва да се задържите на това съмнение, колкото и малко да е то. Това съмнение има защо: Има важна част от вас, която знае, че животът ви още не е приключил.

И като говоря от опит, мога да ви уверя, че малкото, заяждащо чувство ви казва истината. Има бъдеще, което ще се радвам толкова много, че сте го слушали.

Хати Гладуел е журналист, автор и застъпник за психично здраве. Тя пише за психичните заболявания с надеждата да намали стигмата и да насърчи другите да говорят.