Операцията, която промени образа на тялото ми завинаги

Съдържание

• Преглед за

Когато научих, че се нуждая от открита коремна операция за отстраняване на миома с размерите на пъпеш от матката ми, бях съсипана. Не ме притесняваше потенциалното въздействие, което това може да има върху моята плодовитост. Беше белегът.

Операцията за отстраняване на тази доброкачествена, но огромна маса би била подобна на секцио. Като самотна, 32-годишна жена, съжалявах за факта, че следващият мъж, който ще ме види гола, няма да е този, който се е зарекъл да ме обича по болест и здраве, или дори сладко гадже, което е чело на ме в леглото, докато се възстанових. Мразех мисълта да изглеждам сякаш съм имала бебе, когато това, което всъщност имах, беше тумор.

Още от Refinery29: 6 вдъхновяващи жени предефинират типичните типове тяло

Винаги съм внимавал да избегна наранявания, организирайки живот, който оставяше светлата ми кожа непокътната от никакво постоянно оскверняване. Разбира се, имах леки драскотини и натъртвания в живота си. Петна. Тен линии. Но тези нежелани белези бяха временни. Гледах предстоящия белег на моята бикини линия като пукнатина във финия костен порцелан, нежелано несъвършенство, което би ме накарало да изглеждам и да се чувствам като повредена стока.

След цял живот да мразя тялото си, едва сега започнах да се чувствам комфортно в собствената си кожа. През последната година бях загубил 40 паунда, като бавно се трансформирах от XL в XS. Когато се погледнах в огледалото, се почувствах привлекателна и женствена за първи път в живота си. Тогава, една нощ, докато лежах в леглото, усетих изпъкналостта в корема си - твърда маса, изпъкнала от едната тазобедрена кост към другата.

След поставянето на диагнозата се притесних за инвазивността на операцията и дългите седмици на възстановяване, които предстоят. Никога досега не съм бил под ножа и ме ужаси мисълта, че острието на хирурга ме отрязва и борави с вътрешните ми органи. Под анестезия ми пъхаха тръба в гърлото и щяха да вкарат катетър. Всичко изглеждаше толкова варварско и нарушаващо. Фактът, че това беше рутинна процедура и която ще излекува тялото ми, не беше утеха. Чувствах се предадена от собствената си матка.

Сред всички тези притеснения, белезите ме преследваха най-много. Мислейки за бъдещи романтични срещи, знаех, че ще се почувствам принуден да обясня белега-и разговорът с тумора определено не е секси. Бившето ми гадже Брайън се опита да ме утеши; той ме увери, че този знак няма да ме направи по-малко привлекателен в очите на бъдещ партньор, който със сигурност ще ме обича заради мен-белези и всичко останало. Знаех, че е прав. Но дори и това хипотетично гадже да не се интересува, аз все пак го направих. Мога ли някога да обичам истински тялото си отново?

Още от Refinery29: 19 снимки, танцуващи с полюс, доказват, че извитите момичета са лоши

В седмиците преди операцията ми прочетох доклада на Анджелина Джоли-Пит Ню Йорк Таймс, отразяващ скорошното отстраняване на нейните яйчници и фалопиеви тръби. Това беше продължение на статията, която тя прочуто написа за избора си да се подложи на превантивна двойна мастектомия - всички операции с по-сериозни резултати от моята. Тя написа, че не е било лесно, „Но е възможно да поемем контрола и да се справим директно с всеки здравословен проблем“, добавяйки, че ситуации като тази са част от живота и „няма нищо, от което да се страхуваме“. Думите й бяха салф за успокояване на страховете и несигурността ми. Чрез грациозен пример тя ме научи какво означава да си силна жена; жена с белези.

Все още трябваше да скърбя за загубата на тялото си, както го знаех. Беше важно да мога да сравнявам преди и след. Съквартирантът ми предложи да направи снимките, на които ще бъда напълно гол. „Имаш наистина хубаво тяло“, каза тя, когато оставих белия ми халат да падне на пода. Тя не проучи внимателно фигурата ми и не насочи вниманието си към недостатъците ми. Защо не можех да видя тялото си така, както тя?

След като се събудих от операцията, първото нещо, което попитах, беше за точния размер на тумора. Точно като бебетата в утробата, туморите често се сравняват с плодове и зеленчуци, за да осигурят лесна референтна рамка. Пъпешът от медена роса е с дължина около 16 сантиметра. Туморът ми беше на 17. Майка ми помисли, че се шегувам, когато настоях тя да отиде до най-близкия магазин за хранителни стоки, за да си купи медена роса, за да мога да направя снимка на себе си, как я люлея като новородено от болничното си легло. Имах нужда от подкрепа и исках да я поискам по безгрижен начин, като публикувах фалшиво съобщение за раждане във Facebook.

Още от Refinery29: 3 начина да се почувствате по -уверени незабавно

Шест седмици след операцията получих разрешение да възобновя повечето нормални дейности, включително секс. На рожден ден за питбула на приятел, Селест, прекарах цяла нощ в чат с приятел на приятел, който беше точно в града за уикенда. Беше лесен за разговор и добър слушател. Говорихме за писане, взаимоотношения и пътуване. Казах му за операцията си. Той ме целуна в кухнята, когато купонът приключваше и когато той ме попита дали искам да отида някъде, аз отговорих „да“.

Когато пристигнахме в елегантния му бутиков хотел в Бевърли Хилс, му казах, че искам да се изкъпя и влязох в голямата бяла баня. Затваряйки вратата след себе си, поех дълбоко дъх. Гледах отражението си в огледалото, докато се събличах. Гола, с изключение на тен превръзката Scar Away, покриваща корема ми, поех още един дълбоко дъх и отлепих силиконовата лента от тялото си, разкривайки тънката, розова линия. Стоях там и гледах отразеното обратно към мен тяло, подутия корем и белега, който наблюдавах ежедневно за признаци на подобрение. Взирах се в собствените си очи, търсейки успокоение. Ти си по -силен, отколкото изглеждаш.

- Трябва да се забавим - казах му. Не знаех как ще се чувствам или колко ще издържи тялото ми. Той се отнасяше с уважение и продължаваше да ме проверява дали съм добре и бях. "Имаш страхотно тяло", каза той. "Наистина ли?" Попитах. Исках да протестирам-но белегът, подуването. Той ме прекъсна, преди да успея да споря и аз оставих комплимента да падне върху кожата ми, по корема и ханша. - Белегът ти е готин - каза той. Той не каза: „Не е толкова лошо“, или „Ще избледнее“ или „Няма значение“. Той каза, че е готино. Той не се държеше с мен като с разбита. Той се отнасяше към мен като към човек, привлекателен човек-отвътре и отвън.

Прекарах толкова много време, тревожейки се, че ще бъда уязвим с някой нов, но преживяването беше овластяващо. Беше освобождаващо, отхвърляйки идеята, че трябва да изглеждам по определен начин, за да бъда видяна.

Следващия път, когато застанах гола пред огледалото в банята, се почувствах различно. Забелязах, че се усмихвам. Белегът щеше да продължи да се лекува и аз също-но вече не го мразех. Вече не изглеждаше като недостатък, а боен белег, гордо напомняне за моята сила и устойчивост. Преживях нещо травмиращо и оцелях. Бях толкова фокусиран върху нараняването, че не бях в състояние да разпозная и оценя невероятната способност на тялото ми да лекува.

Даяна живее в Лос Анджелис и пише за образа на тялото, духовността, отношенията и секса. Свържете се с нея на нейния уебсайт, Facebook или Instagram.

Тази статия първоначално се появи на Refinery29.

Преглед за