Уплаших се да сменя терапевтите. Ето защо съм толкова радостен, че го направих

Съдържание

• И така, обадих се на моя терапевт по това време и го попитах какво трябва да правя. Със спокоен и събран глас той просто попита: „Опитали ли сте медитация?“
• Знаех, че това състояние на постоянен страх не е устойчиво. И така, реших да направя нещо смело: уволних терапевта си
• Ной стана пазител на всичките ми тайни, но повече от това, той беше най-яростният ми защитник в битката за възстановяване на живота ми
• И когато бях в края на въжето си, отчаяно и развеселен от загубата на трансджендър приятел до самоубийство, Ной също беше там
• Днес животът ми не изглежда нищо подобно на преди една година. Основната разлика? Щастлив съм и развълнуван, че съм жив

Здравето и здравето докосват живота на всеки по различен начин. Това е историята на един човек

През септември 2017 г. попаднах в безизходица. След две психиатрични хоспитализации, три амбулаторни програми, безброй лекарства и много терапия, бях на загуба. С цялата тази упорита работа не трябваше ли да се подобрявам?

Това не помогна, че тогавашният ми терапевт ме погрешно диагностицира в началото. Първоначално той беше сигурен, че имам биполярно разстройство. Тогава това беше гранично разстройство на личността. Едва когато потърсих второ мнение в кризисна клиника, поставих правилната си диагноза: ОКР.

Поглеждайки назад, обсесивно-натрапчивото ми разстройство (ОКР) трябваше да е очевидно. Едно от най-забележимите ми принуди - в което щях да чукам по дърво на кратки три по всяко време, когато се сетих за нещо притеснително - се случваше по няколко пъти на ден.

Всъщност онзи септември чуках на дърва 27 пъти всеки път, когато се задействах. И при толкова много задействания съседите ми сигурно са мислели, че имам много посетители, които идват в моя апартамент.

В действителност обаче не бях организирал някакво парти с приятели, влизащи и излизащи от мястото ми. Не ми беше зле.

И не беше само в моя апартамент. Беше навсякъде, където отидох. Смутен от принудите си, започнах да чукам дърво зад гърба си, надявайки се никой да не забележи. Всеки разговор се превръщаше в мое поле, опитвайки се да премина през взаимодействие, без да задействам жицата в мозъка ми, която тръгна към моя OCD.

В началото, когато за пръв път започна, не изглеждаше толкова голяма работа. Започнах с числото три, което беше достатъчно дискретно. Но тъй като тревогата ми се влоши и принудата ми стана по-малко успокояваща, тя се умножи, докато се опитвах да компенсирам. Три, шест, девет - преди да го разбера, наближавах 30 удара.

Тогава разбрах, че нещо трябва да даде. Идеята да чукам по дърво 30 пъти, отново и отново през целия ми ден, беше непоносима за мен. Проблемът беше, че не знаех какво друго да правя. След като наскоро ми беше поставена диагноза OCD, тя все още беше много нова за мен.

И така, обадих се на моя терапевт по това време и го попитах какво трябва да правя. Със спокоен и събран глас той просто попита: „Опитали ли сте медитация?“

Съветът беше най-малкото отвратителен.

Още по-лошото е, че той не спомена, че колкото повече се ангажираш с принудите си, толкова по-лоши стават твоите мании - и така цикълът върви. Чух изненадата в гласа му, когато обясних колко съм объркан. - Трябва да спрете принудите си - каза ми той.

В този момент можех да хвърля мобилния си телефон на стената. аз Знаех Трябваше да спра. Проблемът беше, че не знаех как.

С малка подкрепа не само се влошиха принудите ми - докато цикълът на OCD продължи, маниите ми ставаха все по-изтръпващи, което ме караше да ставам все по-депресирана.

Какво ще стане, ако оставя отворен прозорец и котката ми се прокрадва през екрана и се плъзга до смъртта му? Какво ще стане, ако една нощ загубих ума си и задуших партньора си до смърт, или намушках котката си, или скочих от покрива на нашата сграда? Ами ако причината, че харесвах истинското престъпление, е, защото тайно съм сериен убиец в създаването? Какво ще стане, ако моята полова идентичност не беше това, което си мислех, че е?

Ами ако всъщност бях влюбен в психиатъра си и нашата неподходяща връзка означаваше, че вече няма да мога да го видя? Какво ще стане, ако загубя контрол и бутна непознат пред влак и останах в затвора до края на живота си?

Хиляда пъти на ден бих задавал въпроси на партньора си, които ми се струваха чужди, надявайки се, че ще потушат страховете ми. (По-късно щях да науча, че и това беше принуда, известно като „търсене на успокоение.“)

„Мислиш ли, че някога съм те убил?“ Попитах една вечер. След като бяха заедно в продължение на седем години, Рей беше свикнал с този ред на абсурдни въпроси. "Защо, отиваш ли?" те отговориха с усмивка.

За всички останали страховете ми изглеждаха съвсем абсурдни. Но за мен те се чувстваха много, много истински.

Когато имате OCD, мании, които са антитетични за всичко, което изведнъж се чувствате много истински. Бях 99 процента сигурен в тяхната абсурдност, но този 1 процент съмнение ме държеше на колело от паника, което изглеждаше безкрайно. Не стана Изглежда като мен ... но какво, ако в дълбочина, това всъщност беше вярно?

„Ами ако“ е ядрото на обсесивно-компулсивното разстройство. Това е мантра на OCD. И, оставен на собствените си устройства, може бързо и бързо да ви унищожи.

Знаех, че това състояние на постоянен страх не е устойчиво. И така, реших да направя нещо смело: уволних терапевта си

За мен беше най-малко смело, тъй като тревогата от (потенциално) обиждащ моя терапевт ме държеше в плен доста дълго време. Но когато му казах, че имам нужда да намеря различен терапевт, той разбра, насърчи ме да направя това, което чувствах, че е най-доброто за менталното ми здраве.

Тогава не го знаех, но това решение ще промени всичко за мен.

Новият ми терапевт, Ной, беше в много отношения противоположен на предишния ми терапевт. Ной беше топъл, достъпен, дружелюбен и емоционално ангажиран.

Той ми разказа за кучето си, Лале и продължи с всичките ми референции в телевизионните предавания, колкото и да е неясен - винаги съм чувствал родство с Чиди от Доброто място, който съм убеден също има OCD.

Ной също имаше освежаваща откровеност - изпускайки „F-бомбата“ повече от един път - това го накара да се почувства не като далечен и откъснат съветник, а като надежден приятел.

Научих също, че и той като мен беше трансджендър, което предложи споделено разбиране, което само укрепи отношенията ни. Не трябваше да обяснявам кой съм, защото той се движеше по света по същия начин.

Не е лесно да се каже „страхувам се да стана сериен убиец“ на някой, който по същество е непознат. Но някак с Ной тези разговори не изглеждаха толкова страшни. Той се справи с целия ми абсурд с благодат и чувство за хумор, и с истинско смирение също.

Ной стана пазител на всичките ми тайни, но повече от това, той беше най-яростният ми защитник в битката за възстановяване на живота ми

OCD в никакъв случай не беше неговата специалност, но когато не беше сигурен как да ме подкрепи, той потърси консултация и стана щателен изследовател. Споделихме проучвания и статии помежду си, обсъдихме нашите открития, изпробвахме различни стратегии за справяне и заедно научихме за разстройството ми.

Никога не съм виждал терапевт да се опитва да се превърне в експерт не само в разстройството си, но и да разбера - отвътре и отвън - как се проявява конкретно в живота ми. Вместо да се позиционира като авторитет, той подходи към нашата работа заедно с любопитство и откритост.

Желанието му да признае това, което не знаеше и страстно да проучи всеки възможен вариант за мен, ми върна вярата в терапията.

И докато заедно разгадахме тези предизвикателства, когато Ной ме изтласка извън моята зона на комфорт, където е необходимо, моят OCD не беше единственото нещо, което се подобри. Травмата и старите рани, които се научих да пренебрегвам, излязоха свободно на повърхността и ние също се насочихме към тези прохладни, несигурни води.

От Ной научих, че независимо от всичко - дори и в най-лошото ми място, при цялото си отчаяние и бъркотия и уязвимост - все още бях достоен за състрадание и грижа. И докато Ной моделира как изглежда тази доброта, аз започнах да гледам себе си в същата светлина.

На всеки завой, независимо дали беше сърцебиене или рецидив или скръб, Ной беше тази спасителна линия, която ми напомняше, че съм толкова по-силна, отколкото си мислех, че съм.

И когато бях в края на въжето си, отчаяно и развеселен от загубата на трансджендър приятел до самоубийство, Ной също беше там

Казах му, че вече не съм толкова сигурен за какво се задържам. Когато се давите в собствената си мъка, лесно е да забравите, че имате живот, който си струва да живеете.

Ной обаче не беше забравил.

„Буквално съм двойно на твоята възраст и все пак? Аз съм такаясно, че има страхотно облекло, което трябва да носите, с мъгла от Сан Франциско, която се навива, веднага след залез слънце, и танцова музика, идваща от някой клуб, за който трябва да се придържате, Сам. Или каквото и да е прекрасният еквивалент за вас “, пише той.

"Вие попитахте по куп различни начини, защо правя тази работа и защо върша тази работа с вас, да?" попита той.

"Това е причината. Ти си важен. Аз съм важен Ние сме важни. Малките искрящи деца, които идват, са важни, а малките искрящи деца, които не можахме да останем да останат [бяха] важни. "

Искрящите деца - странните и транссексуалните деца като мен и като Ной, които заслепяват в цялата си уникалност, но се борят в свят, който не може да ги задържи.

„От време на време ни се казва, че [LGBTQ + хора] не съществуват и че не трябва да съществуваме. Така че, когато намерим път през ужаса на света, който иска да ни смаже ... това е толкова ценно, че правим всичко възможно, за да напомним на себе си и един на друг, че просто трябва да останем тук “, продължи той.

Неговото послание продължава и с всяка дума - въпреки че не успях да видя лицето на Ной - усещах дълбоките ямки на съпричастност, топлина и грижа, които ми предлага.

Беше след полунощ и въпреки, че току-що преживях загубата на най-добрия си приятел по възможно най-лошия начин, не се чувствах толкова сам.

"Дълбоки вдишвания. [И] още котешки домашни любимци “, пише той в края на съобщението си. И двамата имаме дълбока любов към животните и той знае много за двете ми котки, Палачинка и Каноли.

Съхранявам тези съобщения като екранна снимка на телефона си, така че винаги мога да си спомня нощта, в която Ной - по толкова много начини - спаси живота ми. (Споменах ли? Той е онлайн терапевт. Така че никога няма да ме убедите, че това не е ефективна форма на терапия!)

Днес животът ми не изглежда нищо подобно на преди една година. Основната разлика? Щастлив съм и развълнуван, че съм жив

Моят OCD е невероятно добре управляван, до момента, в който често забравям какво беше, когато управляваше живота ми.

Ной ми помогна не само да практикувам самоприемане, но и да прилагам различни терапевтични техники - като експозиционна терапия и когнитивно-поведенческа терапия. Ной ми помогна да получа достъп до по-ефективни лекарства и да култивирам по-добри процедури и поддържащи системи, които ми позволиха да процъфтявам.

Все още съм шокиран от това колко много се е променило.

Спомням си, когато предишният ми психиатър ме молеше да оцени тревожността си и тя никога не беше по-малка от осем (десет са най-високите). В наши дни, когато се самоотчитам, се мъча да си спомня последния път, в който бях разтревожен - и в резултат на това успях да намаля наполовина количеството на психиатричните лекарства.

Сега имам работа на пълен работен ден, която абсолютно обичам, напълно съм трезвен и бях правилно диагностициран и лекуван за OCD и ADHD, което подобри качеството ми на живот отвъд това, което някога съм мислел, че е възможно за мен ,

И не, ако се чудите, аз случайно не съм убил никого или съм станал сериен убиец. Това никога няма да се случи, но OCD е странно и сложно разстройство.

Ной все още ми е терапевт и вероятно ще прочете тази статия, защото освен че сме клиент и терапевт, и двамата сме невероятно страстни защитници на психичното здраве! С всяко ново предизвикателство, с което се сблъсквам, той е постоянен източник на насърчение, смях и насоки без глупости, които ме поддържат стабилни.

Твърде често може да е изкушаващо просто да подаде оставка и да приеме неадекватно ниво на подкрепа. Ние бяхме научени да не поставяме под въпрос нашите клиницисти, без да осъзнаваме, че те не винаги са подходящите (или правилния период).

С постоянство можете да намерите вида терапевт, от който се нуждаете и сте достойни. Ако чакате разрешение, позволете ми да бъда първият, който ви го дам. Имате право да „уволнявате“ своя терапевт. И ако това може да подобри вашето здраве, няма добра причина да не го направите.

Вземете го от някой, който знае: Не е нужно да се примирявате с нищо по-малко от това, което заслужавате.

Сам Дилън Финч е водещ защитник на LGBTQ + психичното здраве, като получи международно признание за блога си, Да станем нещата на Queer!, който за пръв път се превърна във вирус през 2014 г. Като журналист и медиен стратег, Сам публикува широко на теми като психично здраве, трансгендерна идентичност, увреждане, политика и закон и много други. Внасяйки комбинирания си опит в областта на общественото здравеопазване и дигиталните медии, в момента Сам работи като социален редактор в Healthline.