Тревожността се релаксира: изкушението на лошите навици

Съдържание

• Лоша хигиена на съня
• Прекаляване със социални събития
• Компенсира с кофеин и бира
• Яде боклуци
• Рецидивът
• Затварящо отражение

Когато преживявам тревожност, мога да почувствам, че никога няма да свърши.

Отрицателното говорене, минаващо през ума ми, никога няма да затвори. Болестите в гърдите ми никога няма да изчезнат. Ще бъда затворен в състояние на силен дискомфорт завинаги.

И тогава, бавно - стъпка по стъпка - започва да тишина и аз изплувам на място на изцеление и увереност с обновено чувство за себе си. Това спокойствие винаги изглежда като чудо.

Всъщност е толкова вълнуващо, че често се спускам право към вратите на капаните, от които току-що се изкачих. Чувството да се освободиш от тежестта на безпокойството е толкова освобождаващо, че лошите навици отново започват да изглеждат добре.

Така че се отдавам, подреждайки малки изкушения едно върху друго, като къща от карти. И странното е, че знам, че в крайна сметка ще се срине под тежестта на безпокойството, което неизбежно се връща - но аз го правя така или иначе.

Ето как става.

Лоша хигиена на съня

Когато вълната на тревожност отмине и аз яздя прилив на обновена жажда за живот, често първото микро-снизхождение е игнорирането на съня ми.

Боря се с безсънието от години, така че сънят ми е деликатен, фино настроен и подлежи на разпадане при най-малкото отклонение.

Започва с добавяне на допълнителен епизод от каквото и да е телевизионно предаване, което гледам в момента. Знам, че е важно да си почивам очите от екраните преди лягане, но в моето възбудено състояние, опияняващото сияние на екрана на лаптопа ме привлича, приспивайки ме в състояние, наподобяващо зомби.

Вместо да го изключвам, да заглушавам светлините и да давам час да чета, докато отпивам билкова смес за сън с чай, оставам залепен за екрана с часове.

Смятате, че превръщането в зомби на дивана за 2 часа преди лягане би било добро нещо. Но когато най-накрая убеждавам мозъка си да кажа на ръката си да затворя лаптопа и веднага да скоча под завивките и да си затворя очите, умът ми все още се състезава с мисли за героите в шоуто.

Съчетайте това с няколко питиета преди лягане и аз си поставям за една нощ на хвърляне и завъртане.

Това неспокойствие може да изгори няколко калории, но няма да ми отпусне ума. Това е една малка стъпка към отстъпването към пристъп на тревожност.

Прекаляване със социални събития

Много съм наясно колко важно е да си отделя време за презареждане. Приятелите ми се шегуват, че съм изхабил фразата „презаредете батерията си“.

Като краен интроверт това е особено вярно. Общуването с хора не ме зарежда с енергия, а ме затваря.

Но често след като изляза от период на засилено безпокойство - и социалната изолация, която го съпровожда - моят инстинкт е да запълня графика си със социални събития. Въпреки че съм интроверт, все още искам да общувам и да прекарвам време с приятели и семейство, когато имам енергия.

Питие с приятел във вторник. Дата в сряда. Концерт в четвъртък. Друга дата в петък. (Защо да не отида за двама? Чувствам се добре!)

Около сряда следобед, няколко часа преди датата ми, умът ми се чувства леко уморен от липса на сън и леко, пълзящо чувство на безпокойство. Естествено, блокирам усещането извън ума си и решавам да зареждам предварително датата, концерта и останалата част от седмицата.

Може би дори завършвам всичко с обяд през уикенда със семейството си, което неизбежно се превръща в катастрофа, когато умореният ми ум ме превръща в краткотраен обеден гоблин, наведен да се оплаква от храната и да отговаря на добронамерени въпроси от майка ми с еднословни отговори - главно „Не!“

В този момент започвам да изпитвам нарастващо чувство на ужас, че мъничко топче тревожност се натрупва подъл. Но вместо да се върна към добрите навици, удвоявам.

Компенсира с кофеин и бира

Удвояването за мен означава да фиксирам уморения си ум с повишена доза кофеин и бира.

Кофеин, за да ме прекара през работния ден. Бирата да изтръпва ума ми и да я приспивам, за да заспя няколко часа (докато се събудя с пълен пикочен мехур и неспокоен ум).

Тези химически помощни средства изглежда действат няколко дни. Колкото по-уморена се чувствам, толкова повече кофеин пия, за да бъда нащрек и колкото повече бира пия, за да накарам мозъка си, за да спя през нощта.

Повече кафе пълни сутрин и чайове следобед, повече лагери и пилснери и бледи алеи през нощта, все повече и повече - докато “повече” не загуби удара си. В крайна сметка неспокойните нощи и мъгливите дни ме изтласкват до ръба, което ме кара да се сривам силно.

Когато упорито се вкопчвам в лошите навици, катастрофирам за един ден и започвам цикъла отначало, като знам, че е лошо решение, но все пак го отричам. Безсънните нощи и веселите следобеди продължават.

Някъде придобивам усещането, че малкото топче от тревожност, което усетих седмицата преди, се е изпарило в нещо по-съществено и по-опасно, с нарастваща скорост.

Яде боклуци

В разгара на тази оргия от лоши навици, все още вкопчена в избледняващо усещане за радост след тревожност, изпълвам тялото си с боклуци. Лесно е да се яде боклуци и повечето време също е вкусно. Защо да отделяте време за приготвяне на здравословна, балансирана храна у дома, когато сладките въглехидрати и мазните закуски са навсякъде, където гледам?

Бургер и пържени картофи за обяд. Чипс и бира за вечеря. Пържен сандвич с пиле на следващия ден. И на и нататък.

Кофеинът също така напълно намалява апетита ми - по умен начин, изглежда, в момента, от странично пристъпване към тази отговорност да се храня. Бирата също ме изпълва и понякога ми се прави двойно задължение, опитвайки се да ми помогне да заспя.

В момента живея сама, така че тази антидиета може да остане без проверка седмици преди да спра цикъла. И дотогава обикновено е твърде късно да спрем приливната вълна на безпокойство, която ще се спусне върху мен.

Рецидивът

Под тежестта на моето нездравословно хранене, липса на сън, свръх свръхзависимост и състояние на ума, пържено с кофеин, наркотици, къщата ми от карти се срива. Следва интензивен пристъп на тревожност.

Върнах се към усещането на тревожност в гърдите. Връщам се към замразяването на средната мисъл или средната стъпка, без да съм сигурен какво мислех или правя. Връщам се към хипер самосъзнанието и безкрайното мълчание.

Това е разочароващо, но твърде познато състояние на съществуването. Когато това се случи, аз съм готов да направя всичко, за да се измъкна от него - дори ако това означава да се откачам от всички лоши навици и да започвам отново свежи.

Достатъчно скоро предприемам малки стъпки, за да подкрепя ума и тялото си: по-малко телевизия преди лягане, по-малко кофеин и бира, по-малко нездравословна храна, по-малко свръхзадоволяване и изтощение.

Бавно започвам да се чувствам по-добре, моето самосъзнание постепенно избледнява до увереност и отново тръгвам нагоре.

Затварящо отражение

Преживявал съм този цикъл много пъти. Но и аз се научих от това: Умереността е новата ми мантра.

Една бира с вечеря може да бъде също толкова релаксираща, колкото и три. Един епизод на Netflix вместо два предотвратява изгарянето ми през нов сезон за седмица и ми дава повече време да се отпусна преди лягане. Животът обикновено е също толкова забавен - ако не и повече - и аз съм по-малко вероятно да попадна в този самоубиващ се цикъл.

Трябва също да отбележа, че тревожността ми не винаги е предизвикана от лоши навици. Понякога правя всичко както трябва и от нищото ни избухна тревожност. Това са времената, когато наистина трябва да копая дълбоко, за да намеря път през него.

Лесно е да се чувстваш като да се откажеш. И понякога правя за малко.

Това са и най-смущаващите моменти да ме попита някой приятел, Какво не е наред? Какво стана? За какво толкова се тревожиш? Иска ми се да знам. Но безпокойството няма ясни причини или прости поправки.

Ако живеете с хронична тревожност като мен, знаете, че тя често идва и изглежда на случаен принцип. Но можете да си помогнете, като имате предвид, че се вмъквате в лоши навици и полагате усилия да се стремите към умереност - дори ако не винаги се получава.

Стив Бари е писател, редактор и музикант със седалище в Портланд, Орегон. Той страстно дестигматизира психичното здраве и обучава другите за реалността на живота с хронична тревожност и депресия. В свободното си време той е амбициозен автор на песни и продуцент. В момента работи като старши редактор на копия в Healthline. Следвайте го нататък Instagram.