Обичам някой с аутизъм

Съдържание

• Загуба на светлината
• Диагноза
• Нашата нова нормална

Като малко дете дъщеря ми винаги танцуваше и пееше. Тя беше просто много щастливо момиченце. Тогава един ден всичко се промени. Тя беше на 18 месеца и точно така, сякаш нещо се свлече и извади духа направо от нея.

Започнах да забелязвам странни симптоми: Изглеждаше странно депресирана. Тя щеше да се свлече в люлката на парка в пълна и пълна тишина. Беше много обезпокоително. Преди се люлееше и смееше, а ние пеехме заедно. Сега тя просто се взираше в земята, докато я бутах. Тя беше напълно неотзивчива, в странен транс. Имаше чувството, че целият ни свят се люлее в мрак

Загуба на светлината

Без никакво предупреждение или обяснение светлината изчезна от очите й. Тя спря да говори, да се усмихва и дори да си играе. Тя дори не отговори, когато я извиках. „Джет, Джет!“ Щях да дотичам до нея отзад и да я придърпам към себе си и да я прегърна силно. Тя просто би започнала да плаче. И тогава, аз също. Просто седяхме на пода, държайки се един за друг. Плач. Бих могъл да кажа, че тя не знае какво се случва в нея самата. Това беше още по-ужасяващо.

Веднага я заведох на педиатър. Каза ми, че всичко това е нормално. „Децата минават през подобни неща“, каза той. След това добави много небрежно: „Освен това тя се нуждае от бустерните си снимки“. Бавно се отдръпнах от офиса. Знаех, че това, което преживява дъщеря ми, не е „нормално“. Нещо не беше наред. Обхвана ме определен майчин инстинкт и аз знаех по-добре. Също така знаех, че със сигурност няма начин да вкарам повече ваксини в мъничкото й тяло, когато не знаех какво става.

Намерих друг лекар. Този лекар наблюдаваше Джет само за няколко минути и веднага разбра, че нещо става. „Мисля, че има аутизъм.“ Мисля, че има аутизъм ... Тези думи отекваха и експлодираха в главата ми отново и отново. „Мисля, че има аутизъм.“ Току-що беше хвърлена бомба точно над главата ми. Умът ми бръмчеше. Всичко избледня около мен. Имах чувството, че изчезвам. Сърцето ми започна да се ускорява. Бях зашеметен. Затихвах все по-далеч и по-далеч. Джет ме върна, дърпайки роклята ми. Тя усещаше страданието ми. Искаше да ме прегърне.

Диагноза

„Знаете ли кой е вашият местен регионален център?“ - попита лекарят. "Не", отговорих аз. Или някой друг отговори? Нищо не изглеждаше реално. „Свържете се с регионалния си център и те ще наблюдават дъщеря ви. Отнема известно време, за да се постави диагноза. " Диагноза, диагноза. Думите му отскачаха от съзнанието ми в силно, изкривено ехо. Нищо от това всъщност не се регистрираше. Ще отнеме месеци, докато този момент наистина потъне.

Честно казано, не знаех нищо за аутизма. Бях чувал за това, разбира се. И все пак наистина не знаех нищо за това. Беше ли увреждане? Но Джет вече говореше и броеше, така че защо това се случва с моя красив ангел? Усещах как се давя в това непознато море. Дълбоките води на аутизма.

Започнах да правя изследвания на следващия ден, все още шокиран. Половината проучвах, наполовина не можех да се справя със случващото се. Чувствах, че любимата ми е паднала в замръзнало езеро и трябваше да взема брадва и непрекъснато да изрязвам дупки в леда, за да може тя да излезе на глътка въздух. Тя беше в капан под леда. И тя искаше да излезе. Тя ме викаше в мълчанието си. Замръзналото й мълчание каза толкова много. Трябваше да направя всичко, което е по силите ми, за да я спася.

Погледнах към областния център, както препоръча лекарят. Можем да получим помощ от тях. Те започнаха тестове и наблюдения. За да бъда честен, през цялото време, когато наблюдаваха Джет, за да проверят дали наистина има аутизъм, си мислех, че тя наистина го няма. Тя беше просто различна, това беше всичко! По това време все още се мъчех наистина да разбера какво точно е аутизмът. По това време за мен беше нещо негативно и страшно. Не сте искали детето ви да е аутист. Всичко в това беше ужасяващо и изглежда никой нямаше отговори. Мъчех се да не държа тъгата си. Нищо не изглеждаше реално. Възможността за диагноза, надвиснала над нас, промени всичко. Усещането за несигурност и тъга се очертаваше над ежедневието ни.

Нашата нова нормална

През септември 2013 г., когато Джет беше на 3, получих телефонно обаждане без предупреждение. Психологът наблюдаваше Джет през последните няколко месеца. "Здравей", каза тя с неутрален, роботизиран глас.

Тялото ми замръзна. Веднага разбрах кой е. Чувах гласа й. Чувах ударите на сърцето си. Но не можах да разбера нищо, което тя казваше. Отначало това беше дребен разговор. Но съм сигурен, че след като тя преживява това през цялото време, тя знае, че родителят от другата страна на линията чака. Ужасен. И така, сигурен съм, че фактът, че не реагирах на нейния малък разговор, не беше шок. Гласът ми трепереше и едва успях дори да поздравя.

Тогава тя ми каза: „Джет има аутизъм. И първото нещо, което ...

"ЗАЩО?" Експлодирах точно в средата на нейното изречение. "Защо?" Разплаках се.

"Знам, че това е трудно", каза тя. Не успях да сдържа тъгата си.

"Защо мислиш, че ... че тя го има ... аутизъм?" Успях да прошепна през сълзите си.

„Това е моето мнение. Въз основа на това, което съм наблюдавал ... ”Тя започна.

"Но защо? Какво направи тя? Защо мисли, че го прави? " Изпаднах аз. Изненадах и двамата с изблика на гняв. Силни емоции се завихриха около мен, все по-бързо и по-бързо.

Бях погълнат от силен подводник на най-дълбоката скръб, която някога съм изпитвал. И аз му се предадох. Всъщност беше доста красиво, както си представям смъртта. Предадох се. Предадох се на аутизма на дъщеря си. Предадох се до смърт на идеите си.

Влязох в дълбок траур след това. Оплаках дъщерята, която бях държал в мечтите си. Дъщерята, на която се бях надявал. Оплаках смъртта на една идея. Идея, предполагам, за това коя мислех, че може да бъде Джет - каквато исках да бъде тя. Наистина не осъзнавах, че имам всички тези мечти или надежди кой може да стане дъщеря ми. Балерина? Певец? Писател? Моето прекрасно момиченце, което броеше и говореше, танцуваше и пееше, го нямаше. Изчезнал. Сега всичко, което исках да бъде, беше щастлива и здрава. Исках отново да я видя да се усмихва. И по дяволите, щях да я върна.

Счупих люковете. Сложих си щорите. Увих дъщеря си в крилата си и ние отстъпихме.