Queer Imposter синдром: Борбата с интернализираната бифобия като афро-латинка

Съдържание

• С майка ми не говорихме за моята сексуалност още 12 години.
• Много от интернализираната бифобия се разпитва, защото другите ти влизат в главата.
• Без странни примери в живота си или в медиите, достъпни за мен, нямах представа какво е правилно.
• Отне много време, докато се стигне до термина бисексуални

„И така, мислите ли, че сте бисексуални?“

На 12 години съм, седя в банята и гледам как майка ми изправя косата си преди работа.

Веднъж къщата е тиха. Няма малка сестра, която тича наоколо и агитира съседите под нас. Никой втори баща не го преследва, казвайки й да бъде тиха. Всичко е бяло и флуоресцентно. Вече една година живеем в този апартамент в Джърси.

Майка ми плъзга металните плочи по косата си, пръстени къдрици сега укротени от години на постоянна топлинна повреда. След това тя спокойно казва: „И така, мислите ли, че сте бисексуални?“

Това ме заварва. Аз, неудобен в дрехи, които тепърва ще се приспособяват към моята променяща се рамка, изпръсквам: „Какво?“

“Тити Джеси чу, че говориш с братовчед си. Което означава, че тя вдигна домашния телефон, за да шпионира нашия разговор. Страхотен.

Майка ми слага пресата, обръщайки се от отражението си, за да ме погледне. „Значи искаш да сложиш уста на влагалището на друго момиче?“

Естествено, следва нова паника. "Какво? Не!"

Тя се обръща обратно към огледалото. "Добре тогава. Това е, което си мислех."

И това беше това.

С майка ми не говорихме за моята сексуалност още 12 години.

В този интервал от време бях сам, често пронизан от съмнения. Мислейки си, да, вероятно е права.

Прочетох всички тези романтични романи за силни мъже, преследващи силни момичета, които станаха меки за тях. Като късно цъфтящ вид, аз нямах значима друга, докато не станах на 17. Той и аз изследвахме влизането в зряла възраст заедно, докато не прераснах покрай него.

Отидох в колеж в Южен Ню Джърси, в малък кампус, известен със своите програми за медицински сестри и наказателно правосъдие. Сами се досещате какви са били моите съученици.

Бях пътувал до работното място, така че щях да карам през Атлантик Сити - предимно чернокожи, затрупани от безработица, наблюдавани от стърчащите в небето казина, и до горските крайбрежни квартали.

Тънки флагове на синята линия покриваха тревните площи на домовете, покрай които минах, постоянно напомняне за това къде са хората около мен, когато става въпрос за моята човечност като черно момиче.

Така че очевидно нямаше много място за неудобно, интровертно чернокожо момиче, което знаеше само как да създаде приятелства, като се прикрепи към най-близкия екстроверт.

Все още ми беше неудобно в моята чернота и мисля, че другите чернокожи деца в моя колеж можеха да усетят това.

Така че намерих дом с другите специалности по литература. Много свикнах да внимавам от хора, които не бяха от моя тип, като същевременно никога не бях от онези, които предизвикаха интереса ми. Това създаде комплекс, който доведе до поредица сексуални срещи, които показаха нуждата ми от внимание и валидиране.

Бях „първото чернокожо момиче“ за толкова много цис бели мъже. Тишината ми ме направи по-достъпен. По-„приемливо“.

Много хора непрекъснато ми казваха какво съм или какво искам. Докато седяхме около общи части с моите приятели, ние бихме се шегували за нашите взаимоотношения.

Докато моите приятели ме гледаха как трупам тяло след тяло, всички те от цис и от мъжки пол, те започнаха да се шегуват с валидността на моята странност.

Много от интернализираната бифобия се разпитва, защото другите ти влизат в главата.

Бисексуалните хора съставляват малко над 50 процента от общността на LGBTQIA, но често ни карат да се чувстваме сякаш сме невидими или не принадлежим. Като че сме объркани или все още не сме го разбрали. Започнах да купувам тази концепция за себе си.

Когато най-накрая имах сексуална среща с жена, това беше по време на първата ми тройка. Беше много. Бях леко пиян и объркан, не съм сигурен как да се движа едновременно с две тела, балансирайки отношенията на двойката и се фокусирах върху обръщането на еднакво внимание на всяка страна.

Оставих взаимодействието малко дезориентирано, като исках да кажа на приятеля си за това, но не можах поради естеството на не-питай-не казвай на нашата отворена връзка.

Бих продължил да правя секс с жени по време на групова игра и да продължавам да се чувствам „недостатъчно причудлив“.

Това първо взаимодействие и много от следващите никога не се усещаха перфектно. Това добави към вътрешната ми борба.

Наистина ли бях в други жени? Бях ли само сексуално привлечени от жени? Не си позволявах да разбера, че странният секс може да бъде и по-малко задоволителен.

Бях събрал толкова много поразителни преживявания с мъже, но никога не съм се съмнявал в привличането си към тях.

Без странни примери в живота си или в медиите, достъпни за мен, нямах представа какво е правилно.

Моята среда оформи много от самовъзприемането ми. Когато се прибрах у дома в Ню Йорк, разбрах как много беше на разположение извън синята яка, често консервативен район, в който бях израснал.

Мога да бъда полиаморен. Бих могъл да бъда полово позитивен и извратен и бих могъл да бъда странен като f * ck. Дори докато имате връзки с мъже.

Разбрах, когато всъщност започнах запознанства жена, аз непрекъснато свеждах сексуалността си до секс - точно както майка ми преди години.

В този първоначален разговор тя никога не ме попита дали искам да сложа уста на гениталиите на момче. Щях да имам същата реакция! Бях твърде млада, за да разбера секса като цяло, да не говорим за засегнатите части на тялото.

Чувствата ми към това момиче бяха истински, вълнуващи и прекрасни. Чувствах се по-сигурен, отколкото някога съм имал в романтична връзка, просто в родството на същия пол.

Когато се разтвори, преди наистина да започне, бях унил да загубя това, което почти имах.

Отне много време, докато се стигне до термина бисексуални

За мен това предполагаше 50-50 влечение към всеки пол. Попитах дали това включва и други полови идентичности - така че в началото избрах пансексуални или странни.

Въпреки че все още използвам тези думи, за да се идентифицирам, стана ми по-удобно да приемам този по-често срещан термин, разбирайки, че дефиницията му непрекъснато се развива.

Сексуалността за мен никога не е била СЗО Привлича ме. По-скоро става въпрос за кого съм отворен.

И честно казано, това са всички. Вече не изпитвам нужда да доказвам своята странност на никого - дори на себе си.

Габриел Смит е базирана в Бруклин поетеса и писателка. Тя пише за любов / секс, психични заболявания и интерсекционалност. Можете да сте в крак с нея Twitter и Instagram.