Как да разпознаем и да реагираме на пренебрегването

Съдържание

• Какво е неглижиране?
• Те дават бегъл комплименти
• Сравняват те с други хора
• Те ви обиждат под прикритието на „конструктивна критика“
• Винаги те възхищават
• Те прикриват обидите като въпроси
• Те винаги „просто се шегуват“, когато им се обаждате
• Те ви карат да съжалявате за изразените опасения
• Те пренасочват загрижеността ви да се превърнат в жертвата
• Как да отговорим на неглижирането
• Какво да правя, ако ескалира
• Долния ред

Какво е неглижиране?

Емоционалната манипулация или „пренебрегването“ може да бъде толкова фина в началото, че не я виждате такава, каквато е. В края на краищата всеки казва нещо, което желае, че не е имало повод.

Но пренебрегването не е грешка или приплъзване на езика. Продължава да се случва. И бавната ескалация може да ви десенсифицира към нейните ефекти.

Може да си мислите, че тъй като не е физически, не е злоупотреба. И този човек не прави ли и хубави неща? Може да се чудите дали сте прекалено чувствителни или смятате, че нямате прибягване.

Не се заблуждавайте. Това е част от манипулацията.

С течение на времето пренебрегването може да увреди самочувствието ви и да промени начина, по който живеете. Тя може също да се превърне в тежка емоционална или физическа злоупотреба.

Може да се случи на всеки. Може да идва от родител, шеф, колега, приятел, съпруг или друг значим.

Без значение кой сте или кой правите пренебрегването, това не е ваша вина и не е нужно да го приемате.

Продължете да четете за примери за пренебрегване и какво можете да направите по въпроса.

Те дават бегъл комплименти

Карат ви да се чувствате доста добре - тогава те събарят. Това е изпитан метод, който ви държи на нестабилна земя.

Това е особено ефективно, когато има свидетели, така че е по-вероятно да го ухилите и да го понесете.

Например:

• „Е, не изглеждаш ли приказно? Никога не бих имал смелостта да нося косата си така. "
• „Толкова се гордея с теб, че се отказах от тютюнопушенето! Жалко, че вече имаш всички тези малки линии на лицето си. "
• „Поздравления за спечеленото състезание по танци на лед! Може би някой ден ще опитате истински спорт. "

Сравняват те с други хора

Това е сравнение, в което никога не излизаш отгоре.

Независимо дали изявлението е вярно или не, очевидно е затруднение да подчертаете недостатъците си и да ви накара да се почувствате „по-малко от“.

Например:

• „Голямо подобрение на вашата отчетна карта. Може би следващия семестър ще се справите, както и брат си. "
• "Вашият стар съквартирант в колежа управлява успешна компания, така че защо не можете да направите нещо от себе си?"
• - Сестра ти е в такава страхотна форма. Трябва да вземеш сигнал и да започнеш да работиш. "

Те ви обиждат под прикритието на „конструктивна критика“

Всъщност няма нищо конструктивно в тяхната критика. Той има за цел да нарани, а не да помогне. Няма да го сбъркате, когато го чуете.

Например:

• "Този доклад беше ужасен, но темата е напълно над главата ви."
• „Да не вали дъжд на парада или каквото и да било, но мислех, че трябва да знаете, че тоалетът ви кара да изглеждате глупаво.“
• „Знам, че сте вложили много в написването на тази песен, но това ми допада на нервите.“

Винаги те възхищават

Имате страхотни новини, но те имат нещо, което да го надхвърли.

Времето е всичко в този сценарий, а въпросът е да избиете вятъра от платната си и да държите вниманието върху тях.

Например:

• Току-що обявихте, че сте сгодени, така че те избират този път да обявят бременността си и да покажат бебето.
• Споменахте, че имате ужасна студена глава. Те отговарят, като ви разказват за времето, в което са били хоспитализирани и почти са умрели от пневмония, така че не бива да бъдете такъв хленч.
• Вие говорите за 5-километровия поход, който току-що предприехте, така че те стартират в дълга история за онова време, в което са минали назад през Европа за един месец.

Те прикриват обидите като въпроси

Внимателно формулиран въпрос лесно може да послужи като обида. Ако въобще настръхнете, казвате, че това е просто „невинен“ въпрос и правите нещо от нищо.

Например:

• „Изненадан съм, че се справихте толкова добре в този доклад. Кой ви помогна в това? “
• „Наистина не ти пука какво мислят другите, нали?“
• "Не приемайте това погрешно, но наистина ли ще ядете всичко това?"

Те винаги „просто се шегуват“, когато им се обаждате

„Joking“ е върховното извинение, когато се опитвате да се отблъснете. Не може да е тяхна вина, че не можете да се смеете на себе си, нали?

Ето някои неща, които биха могли да кажат, че ви омаловажават:

• "Олекни!"
• "Просто ме дразни."
• „Ти си твърде чувствителен.“
• "Знаеш, че не съм го имал предвид."
• „Къде е чувството ви за хумор?“
• "Леле, не мога да кажа нищо, без да го приемете по грешен начин."

Те ви карат да съжалявате за изразените опасения

Понякога просто не можете да го оставите да се плъзне. Искате да поговорите за това колко небрежно ви кара да се чувствате.

Те ще се опитат да ви накарат да съжалявате, като:

• отричайки вашите обвинения
• минимизиране на малтретирането им
• настройвам те
• драгиране на вашите грешки, реални или въображаеми, за да покажете, че сте проблемът
• пренебрегване на вашите мнения като неинформирани, неинтелигентни или непълнолетни
• крещи, крещи или псува
• хвърляйки неща, удряйки се в стената или се вкарвайте в лицето ви

Те пренасочват загрижеността ви да се превърнат в жертвата

Този класически русе се използва за пълно завъртане на масите и за да ви направи подбудител.

Например:

• Тази грозна тирада? Вината е, че първо ги разстройвате.
• Те трябваше да станат физически, защото ти няма да спреш да натискаш бутоните им.
• Ако проявихте малко уважение, не би трябвало да ви наричат ​​имена.
• Не би трябвало да са ревниви или да продължават да ви проверяват, ако не сте имали скитащо око.
• Питат те защо винаги избираш всичко, което казват и правят.
• Те се оплакват, че сте твърде нуждаещи се.
• Те продължават да говорят за това колко те обичат и за всичко добро, което правят за теб, което не оценяваш.

Как да отговорим на неглижирането

Всички казваме лоши неща от време на време и случайно нараняваме хората, които ни интересуват. Но ние разпознаваме грешките си, извиняваме се и се опитваме да не го правим отново.

Но емоционалната злоупотреба не е случайност. Това е редовно събитие и извършителят обикновено не се опитва да промени или подобри поведението си.

Може да изпитвате емоционална злоупотреба, ако някое от следните се отнася за вас:

• Често срещате някои от изброените по-горе поведения и започва да се чувства твърде познато.
• Често се чувствате унизени и неуважени.
• Променяте поведението си, за да угаждате на другия човек.
• Връзката ви се определя от другия човек.
• Всичко изглежда наред. Тогава има взрив по причини, които не разбирате.
• Другият човек показва малко или никакво угризение за поведението си.

Ситуацията на всеки е различна, така че няма решение.

Може да ви е полезно да разгледате следното и да продължите напред с онова, което се чувствате подходящи за вашата ситуация:

• Не се влачете надолу до тяхното ниво, като ги обиждате обратно.
• Не се занимавайте с безсмислени спорове.
• Изразявайте чувствата си. Как ще отговорят ще ви кажа много.
• Ако ви предложат искрено извинение, приемете го. Въпреки това, не ги изпускайте от куката, като кажете нещо като: „Не се тревожете за това.“
• Пояснете, че това поведение е неприемливо и изисква промяна.
• Решете дали връзката си струва да продължите.

Какво да правя, ако ескалира

Ето някои от признаците на ескалация:

• Ставаш изолиран от семейството и приятелите си.
• Емоционалното насилие сега се случва пред други хора.
• Вашите неща са унищожени или отнети.
• Те водят раздели за вашите дейности или ви следят.
• Притискате се да правите неща, които не искате да правите.

Ако изпитвате едно или повече от горните, ситуацията ви може да е по-опасна, отколкото осъзнавате.

Следното може да ви помогне да признаете и да се справите с вашите обстоятелства:

• Започнете да водите писмен отчет за случващото се.
• Ако сте изолирани, прекъснете цикъла. Посетете хора, на които имате доверие, като приятели, семейство, учители, съветници или духовници.
• Ако не чувствате, че можете сами да се справите с това, помислете за посещение на терапевт, който може да ви помогне да разберете какво да правите.
• Присъединете се към група за поддръжка.
• Имайте план в случай, че трябва да си тръгнете набързо.
• Прекратете връзката, ако това е възможно.

Вербалното и емоционалното насилие може да ескалира до физическо насилие. Когато някой ви завърти или държи толкова здраво, че не можете да прекъснете задържането, това е физически. Те изпращат ясно, заплашително съобщение.

Ако някога усетите, че сте в непосредствена опасност, позвънете на 911 или на местните служби за спешна помощ.

Ако не сте в непосредствена опасност и трябва да поговорите или да намерите къде да отидете, свържете се с Националната гореща линия за домашно насилие (800-799-7233).

Тази гореща линия 24/7 може да ви свърже с доставчиците на услуги и приютите в Съединените щати.

Долния ред

Дългосрочните ефекти от оставането във вербална или емоционална злоупотреба могат да включват безпокойство, депресия и хронична болка. Не заслужаваш това.

Ако се окажете в края на пренебрегването, знайте, че не е ваша вина. И не е ваша отговорност да „поправите“ другия човек. Това е изцяло на тях.