Защо наистина трябва да спрем да наричаме хората „Superwomxn“

Съдържание

• Проблемът със "Superwomxn"
• Как да променим разказа
• Обадете се на работа какво е: работа
• Направете невидимата работа видима
• Вървете напред и помолете за помощ
• Намерете още моменти „Време за мен“
• Задавайте въпроси, вместо да правите предположения
• Преглед за

Използва се в заглавията.

Използва се в ежедневния разговор (вашият приятел/колега/сестра, която просто изглежда * някак * свършва всичко и още).

Използва се за описване на вечно неуловимото равновесие, което майките често преследват. („Супермама“ дори е в речника на Merriam-Webster.)

Като майка, работеща на пълен работен ден, много хора ме наричат ​​„супер жена“ или „супермама“ през годината и половината, откакто имам дъщеря си. И никога не съм знаел какво да кажа в отговор.

Това е вид терминология, която изглежда благоприятна - дори положителна. Но експертите предполагат, че това всъщност може да бъде проблематично за психичното здраве на womxn, насърчавайки нереалистичен идеал, който в най-добрия случай е непостижим и в най-лошия вреден. (BTW, ето какво означава "x" в думи като "womxn.")

Ето какво всъщност означават термините „superwomxn“ и „супермама“, последиците, които биха могли да имат върху психичното здраве, и начините, по които всеки може да работи за промяна на повествованието (и от своя страна намалява натоварването за хората, които се чувстват така, че имат нужда да "направи всичко").

Проблемът със "Superwomxn"

"Терминът" superwomxn "обикновено се предлага като комплимент", казва д -р Алисън Даминджър. кандидат в Харвардския университет, който изследва начините, по които социалните неравенства влияят върху семейната динамика. "Това предполага, че сте извън човешките възможности. Но това е" комплимент "от разнообразието, при което не сте съвсем сигурни как да отговорите; това е нещо странно."

В крайна сметка това обикновено се отнася до справяне с тежък товар, който „изглежда не ви влияе по начина, по който бихме очаквали да бъдат засегнати обикновените смъртни“, обяснява тя.

И е това е хубаво нещо?

От една страна, ако някой използва термина, за да ви опише, може да се почувствате горди. „Чувството е хубаво да бъдеш признат – и мисля, че когато хората наричат ​​някого „superwomxn“ или „supermom“, те наистина мислят добре“, казва Дамингер.

Но може да наслои и чувството за вина. „За много хора вътрешното преживяване може да не се чувства толкова положително“, казва тя. Прочетете: Може да не се чувствате непременно, че имате всичко заедно - и това може да причини някакъв дисонанс между начина, по който се чувствате Усещам нещата вървят и по начина, по който другите очевидно те виждат. Така че, когато някой ви нарече superwomxn, може да си помислите: „чакай аз Трябва Имам го повече заедно; Трябва да мога да направя всичко това, "което след това може да се превърне в чувство на натиск, за да направя още повече. (Друга фраза, която да преразгледате, като използвате?" Карантина 15 " - ето защо.)

Когато получавате комплимент за определена черта, това е някак смущаващо или странно, след което трябва да поискате помощ, нали? Така че, вместо това, просто приемате така наречения комплимент и продължавате да правите това, което правите (което вече ви се струва твърде много), както и сега да се чувствате така, сякаш всъщност трябва да правите повече, за да изпълните наистина това „superwomxn“ качество. А „да правиш всичко“ без допълнителен чифт ръце? Това може да ви накара да се почувствате изолирани, обяснява Дамингер.

Освен това, колкото по-пасивно приемате този „комплимент“ — вместо да го опровергаете или да помолите за помощ — толкова повече може да почувствате, че трябва да продължите да действате. И в крайна сметка да бъдеш "superwomxn" става неразделна (чети: не е задължителна) част от вашата идентичност, казва Дамингер. „И ние знаем от психологията, че хората искат да действат по начини, които са в съответствие с тяхната идентичност – дори ако това е идентичност, която ви е наложена от другите“, споделя тя.

За майката терминологията може да дойде с неизказан натиск да поддържа определено ниво на интензивно майчинство, което по същество е, когато майката се разглежда (от тях самите и/или други) като единствения човек, 100-процентно отдаден на грижите за детето си, понякога пред собствените си нужди, добавя д -р Лусия Сисиола, асистент в Държавния университет в Оклахома, която изучава психичното здраве на майката. „Ако жена е успяла да събере красиво събитие или да жонглира с невъзможен график – което може да е било силно стресиращо и натоварващо психическия или физическия им капацитет – тогава те ще бъдат възнаградени с признанието, че правят това, от което се очаква те и отговарят на обществения идеал, [по този начин] ги притискат да искат да продължат на високо ниво на изпълнение, което не е реалистично или устойчиво. "

Като цяло, наративът на superwomxn се отразява на проблема с по-голяма картина: че опитът за търсене на баланс - и неуспехът да го направи - е индивидуален проблем, а не по-голям обществен проблем, дълбоко вкоренен в съвременната култура.

И това може да допринесе за прегаряне, чувство на срам и състояния на психичното здраве, като депресия - всичко това поради това, че не отговарят на собствените си или на обществото очаквания, обяснява Ciciolla. (Свързано: Как да се справим с изгарянето на мама - защото определено заслужавате да декомпресирате)

"Womxn обвиняват себе си, че не са успели да постигнат баланс - когато в действителност това е системата срещу тях - не е решението", казва Дамингер. „Чувствам силно, че това е системен проблем и че ще имаме нужда от широка промяна на ниво обществена политика“.

Как да променим разказа

Разбира се, ако се чувствате натоварени до краен предел или сякаш сте натоварени със „свръхчовешки“ списък със задачи, чакането на големи културни промени не е задължително да облекчи тежестта в момента. Какво може? Тези малки ощипвания, които можете да направите в собствените си ежедневни дейности и разговори.

Обадете се на работа какво е: работа

Изследването на Даминджър изследва както физическия труд (дъжби като готвене или почистване), така и „психическото натоварване“ (т.е. да си спомните, че се дължи фиш за разрешение или да забележите, че стикерът за регистрация на колата скоро изтича).

„Много от поведенията, за които womxn са обозначени като „superwomxn“, често са свързани с когнитивната работа, която обикновено не се включва в баланса“, казва тя. "Тези неща са усилени - те имат разходи под формата на време или енергия за човека, който ги извършва - но някои работи се разпознават по -лесно от други." Помислете: винаги бъдете този, който не забравяйте да опаковате чантата за пелени или че сте свършили хартиените кърпи. Може да не говорите за това, но мислите за това и това също е изтощително.

За да се уверите, че цялата умствена работа, която вършите, ще се окаже в баланса? Започнете, като станете по -конкретни за това, което правите (дори ако не го правите физически), предлага тя. „Понякога има схващане, че любовта и трудът са несъвместими“, казва Даминджър. (Например: Ако трябва да следите всичко, което трябва, за да се опаковате за еднодневна екскурзия, наричате „работа“, това може да означава, че не го правите, защото обичате семейството си.)

Истината обаче е, че идентифицирането на всички тези задължения, които се носят в главата ви, има значение. "Гледането на самата работа, наричането й работа и разпознаването на различни видове работа в умствени, емоционални и физически форми премества фокуса от този човек, който е" свръхчовек "в своите умения към това, което всъщност се случва", казва Даминджър . Накратко: Той помага на вас - и на другите - да видите (и разпределите) тежестта. (Свързани: 6 начина, по които се научавам да управлявам стреса като нова майка)

Направете невидимата работа видима

Работата на умственото натоварване е невидима, но *има* начини да я направите по-видима. Даминджър, например, предлага да се работи назад: Вместо просто да казвате на глас, че сте приготвили вечеря, избройте стъпките, които трябваше да се случат, за да се случи това (трябваше да направите списък с хранителни стоки, да проверите килера, за да видите какво е налично, отидете до магазина за хранителни стоки, пригответе масата, почистете съдовете, списъкът продължава). „Това може да бъде начин да направите тези задачи видими“, казва тя. Подробното описание на всички стъпки – както умствени, така и физически – включени в дадена задача на глас, може да помогне на другите да разберат какво влиза в работата, която вършите, и да даде глас на невидимите части от нея. Това може да помогне на някого (т.е. партньор) да осъзнае по-лесно натоварването ви, но също така може да ви помогне да разберете, че вие са правиш много - и в крайна сметка ще ти помогне да делегираш.

Когато се опитвате да преразпределите задачи в дома си? Помислете не само за видимата задача, но и за цялата тази фонова работа. Вместо да предлагате партньор да бъде отговорен за „готвенето на вечеря“, предлагайте да отговаря за „вечерите“ по -общо казано - и това включва всичко, което идва с храната. „Предоставянето на собственост върху площ, а не върху определена задача може да бъде полезен начин за изравняване“, казва Даминджър. Разделете всичките си домакински задължения или задачи, които трябва да бъдат изпълнени по този начин, като разберете кой за какво отговаря.

Вървете напред и помолете за помощ

Да ви кажат, че сте супержена и се чувствате като нещо друго, но не? „Честността по отношение на борбата е един от начините, по които колективно можем да се придвижим към промяна“, казва Даминджър.

"Нормализирайте, че" добрите "хора искат помощ", предлага Чисиола. „Наличието на връзки и общности, които споделят очакванията, че трябва да се подкрепяме взаимно, ще помогне за насърчаване на психологическото благополучие. В края на краищата отношенията и връзката са жизненоважни за нашето благосъстояние-за практическа помощ, емоционална подкрепа и уверение, че не сме сами, казва тя. (Свързано: Какво трябва да знаете за поддържането на психичното си здраве преди и по време на бременност)

Искането за помощ — дори по малки начини, в идеалния случай преди да имате нужда от нея — също бавно работи за промяна на разказа за това какво е изпълнимо и какво не е един човек в даден момент. Той моделира уязвимостта и важността на търсенето на подкрепа и връзка за другите, казва Чисиола.

Когато някой ви нарече „superwomxn“ и имате чувството, че сте висели за нишка, започнете разговор за това, като кажете нещо от рода на: „Честно казано, управлението на толкова много различни неща понякога може да бъде доста непосилно“. Или, ако можете, разберете областите в живота си, където бихте могли да се възползвате най -много от допълнителна подкрепа - независимо дали става въпрос за почистване или грижи за деца - и бъдете конкретни относно това да поискате това, от което се нуждаете.

Намерете още моменти „Време за мен“

Независимо дали става въпрос за 20-минутен час по йога или обикновена разходка из квартала, умишленото отделяне на време, за да се прегрупирате и да забележите чувствата си, може да ви помогне да вземете по-информирани решения занапред, казва Чисиола. И това от своя страна ви насърчава да реагирате, а не да реагирате. След това може да сте в по-балансирано пространство, за да, да речем, да проведете продуктивен разговор с партньора или съквартиранта си за равномерно разпределение на задачите, вместо да предизвиквате взрив, защото сте на последния си крак.

Плюс това, да се уверите, че отделяте време за самообслужване, е един от начините да премахнете манталитета go-go-go, напомняйки на всички-включително и на вас-, че времето за вас е също толкова (ако не и повече!) На приоритет като време за всичко и всички останали. (Свързано: Как да отделите време за самообслужване, когато нямате такова)

Задавайте въпроси, вместо да правите предположения

Като цяло това е добра политика: Вярвайте, че вие ​​като външен наблюдател можете да видите само една малка част от това, което се случва в нечий живот, казва Даминджър. „Въпреки че може да сте впечатлени от това, което правят вашите приятели или приятели родители, питането от какво се нуждаят вероятно е по -полезно, отколкото просто да им кажете, че вършат чудесна работа.“

Не сте сигурни откъде да започнете? Опитайте прости въпроси като "как се държиш?" и "с какво мога да помогна?" или "добре ли си?" Даването на място на хората да споделят истинските си преживявания може да бъде лечебно само по себе си - и в крайна сметка да помогне за облекчаване на нечий товар. (Свързано: Какво да кажете на някой, който е депресиран, според експертите по психично здраве)

Преглед за