Хората угодник? Ето 5 начина да научите отговора си "Fawn"

Съдържание

• Има смисъл, че бихме искали да възстановим живота си от този защитен механизъм, който в крайна сметка ни намалява.
• 1. Съставих система за поддръжка, информирана за травма
• 2. Практикувам да седя с гнева и разочарованието на другите
• Когато някой разказва моя опит или който мисля, че съм, научих се да забавям, да си поем дълбоко въздух и просто забелязвам какво се случва.
• И ако не държи вода? Е, както казват децата, някои хора просто ще трябва остани луд.
• 3. Свързах се с личните си ценности
• Моите вярвания може да диктуват какво бих искал да изглежда светът, но ценностите ми определят как се показвам в света такъв, какъвто е, както за себе си, така и за другите.
• Закушавам ли в момента?
• 4. Започнах да обръщам голямо внимание на това как хората общуват своите нужди
• Границите, молбите и очакванията са много различни един от друг - и те могат да ни кажат много за това как някой се отнася към нас.
• 5. Дадох си пълно разрешение да чувствам и да назовавам чувствата си
• Вярвам, че много хора, които са се ровили, трябваше до известна степен да затворят емоционалните си реалности - защото научаваме, че единствените емоции, които имат значение за нашето оцеляване, са емоциите на тези около нас.
• Голяма част от моето изцеление е връщането във връзка с моите емоции, нужди, желания и лични граници - и научаването да ги назовавам.
• Искам също така да посоча, че страхът от изоставяне в този процес е напълно валиден.
• Може дори да открием, че отношенията, които някога са се чувствали в безопасност, сега се чувстват напълно несъвместими с нашите нужди и желания. Това е нормално и напълно ОК.
• Но бих искал внимателно да се върна към този мисъл за недостиг и да ви напомня, че макар да е предизвикателна работа, на тази планета има изобилие от хора и любов.
• И тъй като започнете да разопаковате и отучавате приятелите си, не забравяйте, че е добре да се страхувате.
• Всеки - всеки един от нас - заслужава да се покаже като тяхната автентична себе си и да бъде посрещнат с любов, чест и защита.

„Идвам ли от място на самоуважение или предателство?“

След като написах за реакцията на травмата, известна като „фаунд“, получих толкова много съобщения и имейли от читатели, които ми задават същия точен въпрос: „Как да спра?“

Трябваше наистина да седя с този въпрос известно време. Защото, за да бъда честен, аз все още съм много в този процес.

Само за преглед, фалшифицирането се отнася до реакция на травма, при която човек се обръща към хората, приятни за дифузен конфликт и възстановява чувството за безопасност.

За първи път той е създаден от Пит Уокър, който пише за този механизъм доста блестящо в книгата си „Комплексен ПТСР: От оцеляване до процъфтяване“.

„Типовете Fawn търсят безопасност, като се сливат с желанията, нуждите и исканията на другите. Те действат така, сякаш несъзнателно вярват, че цената на допускането до всяка връзка е отнемане на всичките им нужди, права, предпочитания и граници. “

- Пит Уокър, „4Fs: Травма типология в сложна травма“

Уокър казва, че това в крайна сметка води до смъртта на индивидуалното аз. Когато натрапчиво отразяваме онова, което другите очакват и искат от нас, ние се отделяме от собственото си чувство за идентичност, своите нужди и желания ... дори собствените си тела.

Има смисъл, че бихме искали да възстановим живота си от този защитен механизъм, който в крайна сметка ни намалява.

И? Също така е важно да запомните, че изцелението от всякакъв вид травма е процес през целия живот и индивидуален.

Що се отнася до нашите механизми за справяне, ние по същество молим мозъците ни да са удобни да се откажем от нещо, което ни запази! Това може да бъде наистина дестабилизиращ процес, поради което трябва да започнем замислено.

Винаги съм щастлив да споделя наученото с предупреждението, че лечебното пътуване на всички ще бъде уникално. Но ако сте заседнали и не сте сигурни как да се насочите назад към вашите тенденциозни тенденции, надявам се това да ви даде малко повече посока.

1. Съставих система за поддръжка, информирана за травма

Травмата рядко се случва във вакуум - обикновено се случва във взаимоотношения с другите. Това означава, че голяма част от лечебната работа се осъществява и в безопасни, подкрепящи отношения.

Имам разговор терапевт, психиатър и практикуващ боди, които всички са специализирани в работата с клиенти, които имат ПТСР. Въпреки това, не всеки има средства за достъп до този вид поддръжка.

Вместо това можете да потърсите духовен наставник или общност, да намерите местна група за подкрепа или да намерите сигурен партньор или любим човек, с когото да изследвате съвместното консултиране. Освен това открих, че приложението за самополагане Shine е чудесен ресурс за утвърждаване, общност и самообразование чрез този процес.

Където и да го намерите, сигурната връзка - особено личната - е ключово парче от пъзела, когато се лекуваме от релационна травма.

2. Практикувам да седя с гнева и разочарованието на другите

Моята настройка по подразбиране е да приема, че когато другите са ядосани или разочаровани в мен, трябва да съм направил нещо нередно ... и моя работа е да го поправя.

Тогава ще се задейства механизмът ми на фауна - веднага бих приел номинална стойност, за да ме възприеме някой друг, без да забавям въпроса дали те прожектират нещо върху мен, което просто не е точно или истинно.

Когато някой разказва моя опит или който мисля, че съм, научих се да забавям, да си поем дълбоко въздух и просто забелязвам какво се случва.

Това често означава да седиш с някой, който ме е ядосан или разстроен, и да не бързаш да ги успокояваш. (В културен климат, в който публичната информация може да се разгърне за един час, това може да бъде особено трудно - но изключително важно.)

Понякога това означава да задавам повече въпроси, преди да започна да се извинявам. Понякога това означава да се отдалеча от разговор, за да си дам необходимото пространство, за да се свържа със собствените си чувства и да разсъждавам върху това дали информацията или източникът изглежда достоверна или не. Дори бих могъл да се свържа с другите, на които се доверявам, за да ги прочета по ситуацията.

И ако не държи вода? Е, както казват децата, някои хора просто ще трябва остани луд.

Когато хората са в болка, те могат да станат дълбоко инвестирани в историите, които сами разказват, но това, което са проектирали върху вас или вашето преживяване, не е ваша отговорност.

Не всичко, което хората казват за вас, е вярно, дори ако идва от някой, когото уважавате, и дори ако те са наистина наистина уверени, когато го кажат.

Научаването да го пускам, дори ако това означава, че има хора, които просто не ме харесват по някаква причина, ми помогна изключително много.

3. Свързах се с личните си ценности

Преди години, ако ме питате какви са моите лични ценности, щях да започна да говоря за идеологиите, с които се приведох.

И докато все още ми пука за социална справедливост и феминизъм ... Научих се по трудния начин хората да говорят на същия език, но все още практикуват много различни стойности, дори ако поддържат едни и същи убеждения.

Съвсем наскоро обаче станах много по-ясен в своите ценности - и ми помогна да се свържа с това кой съм всъщност и на кого мога да се доверя.

За мен това означава да държа човечеството на другите по всяко време. Това означава да говоря от сърце и да почитам автентичния ми глас. И това означава и двете да притежавам моя sh * t и задържане на линията, когато някой не работи върху тяхната.

Моите вярвания може да диктуват какво бих искал да изглежда светът, но ценностите ми определят как се показвам в света такъв, какъвто е, както за себе си, така и за другите.

Това ми позволява да се свързвам със себе си, когато възникне конфликт, така че мога да определя дали съм съобразен със своите ценности и дали хората, с които съм в отношения, се срещат и с мен.

Закушавам ли в момента?

Няколко въпроса, които да си зададете по време на конфликт:

• Чувства ли се позицията, която заемам и реакцията ми към този човек, съобразена с ценностите ми?
• Уважавам ли дълбоко човечността на човека пред мен (докато се виждам и задържам в моята човечност)?
• Говоря ли от сърце?
• Автентичен ли съм - или се извинявам, че не искам да кажа или да привличам някой друг заради него?
• Поемам ли отговорност за това как се показвам, докато не се натоварвам с това, което не е мое да държа?
• Търся ли бързо да изляза от този разговор, за да избегна дискомфорт или да се придвижа към обща позиция, която ни поддържа и двамата, дори ако трябва да търпя някакъв дискомфорт по пътя?

Преди да се върна към фауна, се опитвам да се заземя и да се запитам дали се движа от място на самоуважение, а не само предателство и дали човекът, с когото се занимавам, е способен да ме срещне там в момента ,

Това ми помогна да се съсредоточа по-малко върху това да направя другите щастливи и вместо това се насочвам към уважаване и почит към себе си ... и се чувствам сигурна, когато вземам решението да си тръгна.

4. Започнах да обръщам голямо внимание на това как хората общуват своите нужди

Този е важен. Аз съм човек, който е трудно да се опита да отговори на нуждите на хората, които ме интересуват, без всъщност да разпитвам как те избират да изразят тези нужди към мен.

Границите, молбите и очакванията са много различни един от друг - и те могат да ни кажат много за това как някой се отнася към нас.

Граница е назоваването на това, което можем или не можем да направим за други хора (т.е. „Няма да мога да говоря с вас, ако ми се обадите, докато сте пиян“), докато молбата моли някой да направи нещо за нас („Може ли да спрете да ми се обаждате, докато сте в нетрезво състояние?“).

Но очакването или търсенето е различно в това, че е опит да се диктува поведението на някой друг („Не искам да пиеш, когато излизаш с приятелите си“). Това е червено знаме, от което се старая да забелязвам и да се дистанцирам.

Както вече говорих в предишна статия за контролерите и хората, които са доволни, това е толкова важно да бъдем предпазващи над нашата автономия - понякога това, което хората наричат ​​„граница“, всъщност е само опит да контролираме нашето поведение.

Познаването на разликата ми помогна да реша кога мога и не мога да почитам това, което някой иска от мен, и да внимавам към хората, които определят техните нужди като очаквания, които премахват способността ми да избирам.

5. Дадох си пълно разрешение да чувствам и да назовавам чувствата си

Прекарах много време емоционално вцепенен, без дори да го осъзнавам. Винаги съм приемал, че емоционалното изтръпване означава, че не мога да почувствам нищо - и като някой, който се чувства много емоционален, това изобщо не ми е било вярно.

Едва когато бях на лечение на хранителни разстройства, клиничният лекар ми обясни, че емоционалното изтръпване не е липсата на емоция - това е неспособността точно да се идентифицират, да се свържат, да осмислят и да преминат през емоциите, които имаме ,

С други думи, ние сме десенсибилизирани към пълния си набор от емоции и това, което ни казват. В моя случай до този момент бях убеден, че имам само три емоции: депресия, стрес или добро.

Вярвам, че много хора, които са се ровили, трябваше до известна степен да затворят емоционалните си реалности - защото научаваме, че единствените емоции, които имат значение за нашето оцеляване, са емоциите на тези около нас.

Прекарах много години, борейки се с хранително разстройство и пристрастяване, в заблуден опит да се разединя и изтръпвам. Станах работохолик и обсесивно отдаден да помагам на другите. Целият ми живот се въртеше около правенето на други щастливи.

Докато влязох в лечението, терапевтът ми отбеляза, че съм толкова загрижен за всички останали, че забравих как да се грижа за себе си. И тя беше права - аз се преместих през живота си, интернализирайки идеята, че изобщо нямам значение.

Голяма част от моето изцеление е връщането във връзка с моите емоции, нужди, желания и лични граници - и научаването да ги назовавам.

Това означаваше освобождаване на стари механизми за справяне, които ми позволиха да изтръпна. И аз също трябваше да практикувам да назовавам не само това, което съм мисля във всеки даден момент, но давам глас на това, което аз Усещам, независимо дали изглежда рационално или не.

Трябваше радикално и безусловно да валидирам емоционалните си преживявания, подхождайки към тях с любопитство и грижа, а не с критика.

И тогава? Споделям тези чувства с други хора, дори ако това води до неудобни разговори или неудобни моменти. Чувствата са предназначени да се почувстват и ако продължаваме да се опитваме да гасим собствените си емоции, ние активно се борим и отричаме това, което ни прави хора.

И това е в крайна сметка това, което призраците ни правят - отказва ни правото да сме пълни, автентични, разхвърлени хора.

Искам също така да посоча, че страхът от изоставяне в този процес е напълно валиден.

В тази статия ви казвам много наистина трудно работа.

Проучване на историята на вашата травма, седене с дискомфорта на емоциите на другите, поемане на собственост върху вашите лични ценности, ставане по-отчетливо около това, което другите искат от нас, освобождаване на стари инструменти за справяне и усещане на нашите чувства - всичко това е невероятно предизвикателни и преобразуващи неща ,

И да, определено може да постави напрежение върху съществуващите отношения в живота ви.

За хората, които се възползват от нашата пасивност и желание да угодят, може да срещнем голяма съпротива, когато започнем да отстояваме себе си и да притежаваме как се чувстваме.

Може дори да открием, че отношенията, които някога са се чувствали в безопасност, сега се чувстват напълно несъвместими с нашите нужди и желания. Това е нормално и напълно ОК.

Много оцелели травми се оказват в недостиг на мислене. Недостигът на ресурси, недостигът на подкрепа, недостигът на любов - всичко това се отразява на това, което сме готови да търпим в отношенията си, за да се чувстваме „сигурни“.

И тъй като прилепването означава, че почти винаги се лишаваме от себе си, този недостиг може да се почувства още по-ужасяващ. Тъй като ние приемаме себе си като емоционални същества с нужди и желания, оставянето на хората да се отдалечат или да изберат да разкъсат връзки може да бъде много мъчително на моменти.

Но бих искал внимателно да се върна към този мисъл за недостиг и да ви напомня, че макар да е предизвикателна работа, на тази планета има изобилие от хора и любов.

Самоуважението и здравите граници са по-склонни да привлекат видовете надеждна подкрепа и безусловна грижа, които се нуждаете и заслужавате - дори ако процесът на надграждане на тези умения може да се почувства самотен и дори ужасяващ понякога.

И тъй като започнете да разопаковате и отучавате приятелите си, не забравяйте, че е добре да се страхувате.

Този процес включва разплитането на едно от първите ни „одеяла за сигурност“ като малки и безпомощни хора - и да, това означава, че в някои моменти ще се чувстваме малки и безпомощни, докато се преориентираме към себе си и света.

Но мога да ви обещая, че работата несъмнено си струва борбата.

Наистина вярвам, че когато се приближим към света с чувство за присъща стойност и чест - и ангажираност към собственото ни изцеление и израстване - ние започваме да разкриваме видовете любов и безопасност, които сме искали за себе си през цялото време, както в рамките на нас и в нашите отношения.

Няма да твърдя, че знам много за този див и страшен свят (аз съм само един човек, който прави всичко възможно да се мотае), но ще ви кажа какво знам - или поне това, което вярвам, че е вярно ,

Всеки - всеки един от нас - заслужава да се покаже като тяхната автентична себе си и да бъде посрещнат с любов, чест и защита.

И невероятното нещо за изцелението от травма е, че това е дар, който можем да се научим да даваме малко по малко, всеки ден.

Вярвам в теб. Вярвам в нас.

Имаш това.

Тази статия първоначално се е появила тук и е била препратена с разрешение.

Сам Дилън Финч е редактор, писател и медиен стратег в района на залива Сан Франциско. Той е главен редактор на психичното здраве и хроничните състояния на Healthline. Можете да поздравите Instagram, кикотене, Facebook, или научете повече на SamDylanFinch.com.