Как да се идентифицира и да се справи с психиката на жертвата

Съдържание

• Как изглежда?
• Избягване на отговорност
• Не търсене на възможни решения
• Усещане за безсилие
• Отрицателни саморазговори и самосаботаж
• Липса на самочувствие
• Разочарование, гняв и негодувание
• От къде идва?
• Минала травма
• Предателство
• Съзависимост
• Манипулация
• Как да отговоря?
• Избягвайте етикетирането
• Задайте граници
• Предложете помощ при намирането на решения
• Предложете насърчаване и валидиране
• Помислете откъде идват
• Ами ако аз съм този с манталитет на жертва?
• Долния ред

Включваме продукти, които смятаме за полезни за нашите читатели. Ако купувате чрез връзки на тази страница, може да спечелим малка комисионна. Ето нашия процес.

Познавате ли някой, който изглежда става жертва в почти всяка ситуация? Възможно е те да имат манталитет на жертва, понякога наричан синдром на жертва или комплекс на жертва.

Манталитетът на жертвата почива на три основни вярвания:

• Лошите неща се случват и ще продължават да се случват.
• Виновни са други хора или обстоятелства.
• Всички усилия за създаване на промяна ще се провалят, така че няма смисъл да се опитвате.

Идеята за манталитета на жертвата е хвърлена много в поп културата и непринудените разговори, за да се отнасят до хора, които сякаш се затъват в негативизъм и го налагат на другите.

Това не е официален медицински термин. Всъщност повечето здравни специалисти го избягват поради стигмата около него.

Хората, които често се чувстват в капан в състояние на виктимизация направете изразяват много негативизъм, но е важно да осъзнаете значителна болка и дистрес често подхранват това мислене.

Как изглежда?

Вики Ботник, лицензиран брак и семеен терапевт (LMFT) в Тарзана, Калифорния, обяснява, че хората се идентифицират с ролята на жертва, когато „се отклоняват от убеждението, че всички останали са причинили мизерията си и нищо, което правят, никога няма да промени“.

Това ги кара да се чувстват уязвими, което може да доведе до трудни емоции и поведение. Ето поглед към някои от тях.

Избягване на отговорност

Един от основните признаци, предполага Ботник, е липсата на отчетност.

Това може да включва:

• поставяне на вина на друго място
• оправдаване
• не поемане на отговорност
• реагиране на повечето препятствия в живота с „Не съм виновен“

Наистина се случват лоши неща, често на хора, които не са направили нищо, за да ги заслужат. Разбираемо е, че хората, които се сблъскват с една трудност след друга, могат да започнат да вярват, че светът е на път да ги вземе.

Но много ситуации направете включват различна степен на лична отговорност.

Помислете например за загуба на работа. Вярно е, че някои хора губят работата си без основателна причина. Често се случва и някои основни фактори да играят роля.

Някой, който не успее да вземе предвид тези причини, може да не се поучи или да се развие от опита и може да се окаже отново изправен пред същата ситуация.

Не търсене на възможни решения

Не всички негативни ситуации са напълно неконтролируеми, дори ако в началото изглеждат такива. Често има поне малко действие, което може да доведе до подобрение.

Хората, които идват от място на виктимизация, може да проявят малък интерес да се опитват да направят промени. Те могат да отхвърлят предложенията за помощ и може да изглежда, че се интересуват само от това да се самосъжаляват.

Прекарването на малко време в потъване в мизерия не е непременно нездравословно. Това може да помогне с разпознаването и обработката на болезнени емоции.

Но този период трябва да има определена крайна точка. След това е по-полезно да започнете да работите за изцеление и промяна.

Усещане за безсилие

Много хора, които се чувстват жертви, вярват, че им липсва сила да променят положението си. Те не обичат да се чувстват унили и биха искали нещата да вървят добре.

Но животът продължава да им хвърля ситуации, които от тяхна гледна точка не могат да направят нищо, за да успеят или да избягат.

„Важно е да имате предвид разликата между„ не желая “и„ не мога “, казва Ботник. Тя обяснява, че някои хора, които се чувстват жертви, правят съзнателен избор да прехвърлят вината и да се обиждат.

Но в своята практика тя по-често работи с хора, които изпитват дълбоко вкоренена психологическа болка, която прави промяната наистина невъзможна.

Отрицателни саморазговори и самосаботаж

Хората, живеещи с манталитет на жертва, могат да възприемат негативните послания, предложени от предизвикателствата, пред които са изправени.

Чувството за жертва може да допринесе за вярвания като:

• „Всичко лошо ми се случва.“
• „Не мога да направя нищо по въпроса, така че защо да се опитвам?“
• "Заслужавам лошите неща, които ми се случват."
• „Никой не се интересува от мен.“

Всяка нова трудност може да засили тези безполезни идеи, докато не са здраво закрепени във вътрешния си монолог. С течение на времето негативният саморазговор може да навреди на устойчивостта, което затруднява отскачането от предизвикателствата и излекуването.

Отрицателните саморазговори често вървят ръка за ръка със самосаботаж. Хората, които вярват, че говорят за себе си, често им е по-лесно да го изживеят. Ако саморазговорът е отрицателен, може да има по-голяма вероятност да несъзнателно саботира всякакви опити, които биха могли да направят за промяна.

Липса на самочувствие

Хората, които виждат себе си като жертви, могат да се борят със самочувствие и самочувствие. Това може да влоши чувството на виктимизация.

Може да си помислят неща като: „Не съм достатъчно умен, за да си намеря по-добра работа“ или „Не съм достатъчно талантлив, за да успея“. Тази перспектива може да им попречи да се опитват да развият своите умения или да идентифицират нови сили и способности, които биха могли да им помогнат да постигнат целите си.

Тези, които се опитват да работят в посока на това, което искат и да се провалят, могат да се видят отново жертва на обстоятелствата. Отрицателната леща, с която се гледат, може да затрудни виждането на друга възможност.

Разочарование, гняв и негодувание

Манталитетът на жертвата може да окаже влияние върху емоционалното благосъстояние.

Хората с това мислене може да почувстват:

• разочаровани и ядосани от свят, който изглежда против тях
• безнадеждни за обстоятелствата им, които никога не се променят
• боли, когато вярват, че на близките не им пука
• негодуват от хора, които изглеждат щастливи и успешни

Тези емоции могат да натежат тежко на хората, които вярват, че винаги ще бъдат жертви, изграждащи и нагряващи, когато не бъдат адресирани. С течение на времето тези чувства могат да допринесат за:

• гневни изблици
• депресия
• изолация
• самота

От къде идва?

Много малко - ако има такива - хора възприемат манталитет на жертва само защото могат. Често се корени в няколко неща.

Минала травма

За външен човек някой с манталитет на жертва може да изглежда прекалено драматичен. Но това мислене често се развива в отговор на истинската виктимизация.

Може да се появи като метод за справяне със злоупотреба или травма. Изправянето на едно негативно обстоятелство след друго може да направи този резултат по-вероятен.

Не всеки, който преживява травматични ситуации, продължава да развива манталитета на жертвата, но хората реагират на бедствията по различни начини. Емоционалната болка може да наруши чувството за контрол на човек, допринасяйки за чувството на безпомощност, докато не се почувства в капан и се откаже.

Предателство

Предателството на доверие, особено многократните предателства, също могат да накарат хората да се чувстват жертви и да им затрудни да се доверят на никого.

Ако вашият първичен болногледач, например, рядко се подчинява на ангажимент към вас като дете, може да ви е трудно да се доверите на другите по линия.

Съзависимост

Това мислене може също да се развие заедно със съзависимостта. Съзависим човек може да жертва целите си, за да подкрепи партньора си.

В резултат на това те могат да се чувстват разочаровани и недоволни от това, че никога не получават това, от което се нуждаят, без да признаят собствената си роля в ситуацията.

Манипулация

Някои хора, които поемат ролята на жертва, може да изглежда да се радват да обвиняват другите за причинените от тях проблеми, да се хвърлят и да карат другите да се чувстват виновни или да манипулират другите за съчувствие и внимание.

Но, предполага Ботник, токсичното поведение като това може да бъде по-често свързано с нарцистично разстройство на личността.

Как да отговоря?

Може да бъде предизвикателство да си взаимодействаш с някой, който винаги вижда себе си като жертва. Те могат да откажат да поемат отговорност за грешките си и да обвинят всички останали, когато нещата се объркат. Те винаги могат да изглеждат снизходителни към себе си.

Но не забравяйте, че много хора, живеещи с този начин на мислене, са се сблъсквали с трудни или болезнени събития в живота.

Това не означава, че трябва да поемате отговорност за тях или да приемате обвинения и обвинения. Но се опитайте да позволите на съпричастността да води вашия отговор.

Избягвайте етикетирането

Етикетите обикновено не са полезни. „Жертва“ е особено натоварен етикет. Най-добре е да избягвате да наричате някого жертва или да казвате, че се държи като жертва.

Вместо това, опитайте се (състрадателно) да възпитавате специфично поведение или чувства, които забелязвате, като например:

• оплаквам се
• прехвърляне на вината
• неприемане на отговорност
• чувство в капан или безсилие
• чувството, че нищо не прави разлика

Възможно е започването на разговор да им даде шанс да изразят чувствата си продуктивно.

Задайте граници

Някои от стигмите около манталитета на жертвата са свързани с начина, по който хората понякога обвиняват другите за проблеми или ги обвиняват за неща, които не са се получили.

„Може да се чувствате непрекъснато обвинени, сякаш ходите на яйчени черупки, или трябва да се извините за ситуации, в които смятате, че и двамата сте отговорни“, казва Ботник.

Често е трудно да се помогне или подкрепи някой, чиято перспектива изглежда се различава значително от реалността.

Ако те изглеждат осъдителни или обвинителни спрямо вас и другите, очертаването на граници може да помогне, Ботник предлага: „Отделете колкото можете от негативите им и върнете отговорността обратно на тях.“

Все още можете да изпитвате състрадание и грижа към някого, въпреки че понякога трябва да отделите място от него.

Предложете помощ при намирането на решения

Може да искате да защитите любимия си от ситуации, в които той може да се почувства допълнително жертва. Но това може да изтощи емоционалните ви ресурси и да влоши ситуацията.

По-добър вариант може да бъде да предложите помощ (без да им поправяте нищо). Можете да направите това в три стъпки:

1. Признайте убеждението си, че не могат да направят нищо по отношение на ситуацията.
2. Попитайте какво би се направете, ако трябваше да властта да направи нещо.
3. Помогнете им да обмислят възможните начини за постигане на тази цел.

Например: „Знам, че изглежда никой не иска да те наеме. Това трябва да е наистина разочароващо. Как изглежда вашата идеална работа? “

В зависимост от отговора им можете да ги насърчите да разширят или стеснят търсенето си, да обмислят различни компании или да опитат други области.

Вместо да давате директен съвет, да правите конкретни предложения или да решавате проблема вместо тях, вие им помагате да осъзнаят, че всъщност могат да имат инструментите да го решат сами.

Предложете насърчаване и валидиране

Вашето съпричастност и насърчение може да не доведе до незабавна промяна, но те все пак могат да имат значение.

Опитвам:

• посочвайки неща, в които са добри
• подчертавайки техните постижения
• напомняйки им за вашата привързаност
• валидиране на техните чувства

Хората, на които липсват силни мрежи за подкрепа и ресурси, които да им помогнат да се справят с травмата, може по-трудно да преодолеят чувството на виктимизация, така че насърчаването на любимия човек да разговаря с терапевт също може да помогне.

Помислете откъде идват

Хората с манталитет на жертва могат:

• чувствам се безнадеждно
• вярват, че им липсва подкрепа
• обвиняват себе си
• липса на самочувствие
• имат ниско самочувствие
• борба с депресия и ПТСР

Тези трудни чувства и преживявания могат да увеличат емоционалния дистрес, правейки манталитета на жертвата още по-труден за преодоляване.

Наличието на манталитет на жертва не оправдава лошото поведение. Важно е да зададете граници за себе си. Но също така разбирайте, че може да се случва много повече от тях, които просто искат внимание.

Ами ако аз съм този с манталитет на жертва?

„Чувството за нараняване и нараняване от време на време е здравословен показател за самочувствието ни“, казва Ботник.

Но ако наистина вярвате, че винаги сте жертва на обстоятелства, светът се е отнесъл несправедливо с вас или нищо, което се обърка, не е ваша вина, разговорът с терапевт може да ви помогне да признаете други възможности.

Добре е да говорите с обучен специалист, ако сте се сблъсквали със злоупотреба или друга травма. Въпреки че нелекуваната травма може да допринесе за трайни чувства на виктимизация, тя също може да допринесе за:

• депресия
• проблеми с отношенията
• редица физически и емоционални симптоми

Терапевтът може да ви помогне:

• изследвайте основните причини за манталитета на жертвата
• работа по самосъстрадание
• идентифициране на личните нужди и цели
• създайте план за постигане на целите
• изследвайте причините зад чувството на безсилие

Книгите за самопомощ също могат да предложат някои насоки, според Ботник, който препоръчва „Издърпване на собствените си струни“.

Долния ред

Манталитетът на жертвата може да бъде притеснителен и да създава предизвикателства както за живеещите с него, така и за хората в живота им. Но то може да бъде преодоляно с помощта на терапевт, както и много състрадание и самочувствие.

Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.