Пълното ръководство за обучението на деца, съгласие на всяка възраст

Съдържание

• Беседата за секс трябва да се случва на всяка възраст
• Деца и ранни начални деца
• 1. Научете правилния речник рано
• Избягвайте погрешно тълкуване
• 2. Научете телесна самостоятелност и независимост
• Общ урок за ранно съгласие
• 3. Говорете за съгласие с приятели и семейство
• 4. Научете важността на отчитането
• Късно начални и средни деца
• 1. Изградете по-здрави, по-здрави граници
• 2. Въвеждане на концепции за сексизъм и мизогиния
• Отбележете вредните разкази за следващото поколение
• 3. Научете умения за критично мислене
• Филмите представят съгласие?
• 4. Знаете как да реагирате, когато децата ви питат за секс
• Не сте сигурни откъде да започнете?
• Деца от гимназията и млади хора
• 1. Продължете с по-сложни проблеми, свързани със сексуалното съгласие
• Когато говорите с вашия тийнейджър, не забравяйте да обсъдите подробно следните въпроси:
• 2. Разговор за порнографията
• Д-р Брито казва, че не цялата порнография е създадена равна. По-добрите опции включват:
• 3. Говорете за това как изглежда здрава сексуална връзка
• Запомнете: съгласието за преподаване е непрекъснат разговор

Беседата за секс трябва да се случва на всяка възраст

Може би една от най-вредните погрешни схващания за „разговора за секс“ е, че трябва да се случи всичко наведнъж. Сядате детето си надолу, когато смятате, че е готово. Разполагате птиците и пчелите - и след това продължавате с живота си.

Но реалността е, че когато ги ударите с беседата, децата от всички възрасти вече са получили куп съобщения за секс, връзки и съгласие от някъде другаде. От карикатури до приказки, детски рими до поп песни, баба до хлапето в съседство ... до момента, в който детето ви може да разбере тези истории, те вече са интернализирали някои понятия.

Така че като родител, ваша работа е да превеждате, обяснявате, развързвате и предавате тези съобщения.

И един от най-жизнените уроци - за момчетата, момичетата и небинарните деца - е сексуалното съгласие. Какво е? Как можете да го дадете и как да го поискате? Най-важното, защо е толкова важно за здравите отношения?

За да знаем какво точно да преподаваме на децата и да разберем на каква възраст е подходящ всеки урок, седнахме с Брена Мерил, координатор по превенция в службите за насилие в отношенията в Мисула, Монтана, и Кели Макгуайър, координатор на Make Your Move! Missoula, проект за превенция на сексуалното насилие, който се фокусира върху образованието за съгласие и намесата на странични лица.

Заедно те ни дадоха преглед на това как може да изглежда график на уроците за съгласие за повечето семейства. Те също споделиха някои от любимите си ресурси за сексуално съгласие за родителите.

Деца и ранни начални деца

1. Научете правилния речник рано

Образованието за съгласие трябва да започне веднага щом децата могат да разберат основополагащите концепции зад него. Най-доброто място за начало? Даване на вашето дете правилен, научен речник, за да опише частите на тялото му, включително думи като:

• вулва
• вагина
• пенис
• тестиси
• анус

Има две основни причини да стоите далеч от кодовите думи и жаргона. Първо и най-важно, правилни етикети разграждат стигмата и създават човек, който е положителен за секса и не се смущава да говори за телата си с родителите си - да не говорим за бъдещ тийнейджър, който не се страхува открито и ясно да общува с романтичния си партньор.

„Когато използваме кодиран език с малки деца, това звучи като нещо, което пазим в тайна и не говорим, и това не е съобщението, което искаме да изпратим“, казва Макгуайър.

Разрязването на жаргона прави малките деца много по-добре подготвени да съобщават за сексуално насилие.

„Ако имате предучилищна възраст, която казва:„ Ху-ха-ме боли “, възрастен като учител или роднина може да не знае какво казва“, казва Мерил. "Но ако тя използва правилния език, хората от външния свят могат да разберат."

Избягвайте погрешно тълкуване

• Когато вашето дете бъде научено разговорни думи или „семейни думи“ за тяхната анатомия, попечители, учители, лекари и власти може потенциално да тълкуват неправилно какво казва вашето дете. Това може да забави откриването по здравословни проблеми или сексуална злоупотреба или да доведе до възникване на опасни неправилни комуникации.

2. Научете телесна самостоятелност и независимост

Едновременната стъпка в тази възраст е да научите децата си на телесна самостоятелност: концепцията, че даден човек има контрол върху това, което се случва с тялото им, включително кой трябва да го докосне.

„Спазването на желанията на вашето дете, когато искате да ги докоснете, не може да започне твърде рано“, подчертава Макгуайър.

Уважавайте желанията на децата си, когато става въпрос за прегръдки, целувки, гушкане и гъделичкане. Единствените изключения са по отношение на безопасността; например, ако детето трябва да бъде възпрепятствано да наранява себе си или другите.

Големият пример тук е, че те не са „принудени” да прегръщат и целуват никого, дори баба. Децата трябва да изберат нивото на контакт въз основа на нивото си на комфорт.

Общ урок за ранно съгласие

• Не гъделичкайте детето си, когато те са поискали да спрете, освен ако не е в рамките на ясните параметри на играта. Те трябва ясно да разберат и да очакват, че когато някой каже „не“ на телесен контакт, това искане трябва незабавно да бъде спазено.

Освен да уведомите детето си, че може да избира, когато някой ги докосне, вие също трябва да започнете да ги преподавате, че съгласието върви и в двете посоки. Лесно място за начало? Научете ги да питат приятелите си дали обичат да бъдат прегърнати, преди да влязат в прегръдка.

3. Говорете за съгласие с приятели и семейство

Жизненоважна част от преподаването на телесна автономия в тази възраст е също така да научите вашите приятели и семейство за граници. По този начин баба не се обижда, когато не се целуне. Тя трябва да знае, че не е изискване внуците й да я прегръщат и целуват или да седнат в скута й и да я научите, че тя може да предложи алтернативи.

„Когато преподавате на детето си телесна самостоятелност, вие не само ги обучавате да казват„ не “, но и вие ги обучавате на много умения, свързани със съгласието. Като например да кажете: „Мога ли да ви намеря пет?“, Когато не се иска прегръдка “, обяснява Макгуайър.

„Огледално отразявате това, което изглежда да ви бъде отказано. Ако детето ви откаже прегръдката, можете да кажете: „Знам, че все още ме обичате, дори и да не искате да ме прегърнете.“ Това твърдение показва, че физическото докосване не е лошо или грешно в тази връзка, просто това в това момент, не искате физическо докосване. "

4. Научете важността на отчитането

Последната фигура на пъзела за образование, за да се съгласят малките деца, е да ги научим, че ако някой наруши телесната им автономия или ги докосне в частна зона, това не е тяхна вина. Но е жизненоважно да кажат на възрастен.

Когато детето ви остарява, можете да обясните, че някои хора могат да имат различни нива на достъп до тялото си. Например, добре е, ако мама ви прегърне, но не е напълно непознат. Хубаво е да се сглобявате с цялото тяло с приятел, стига и двамата да сте съгласни с него.

Отново, това не е урок, който трябва да се даде веднъж, а този, който трябва да идва с напомняния и дискусии във времето. Много деца знаят, че ако някой непознат ги докосне сексуално, трябва незабавно да бъде докладван на възрастен, на когото имат доверие. По-малко подрастващи обаче разбират важността на съобщаването на нарушения на съгласието с връстниците.

Късно начални и средни деца

1. Изградете по-здрави, по-здрави граници

Докато децата ви влизат в средното училище или в прогимназията, вашите уроци за съгласие и самостоятелност могат да се увеличат по сложност.

Това е подходящ момент за обсъждане на понятия като принуда, когато някой ви убеждава да се съгласите на нещо против вашата първоначална воля. Можете също така да обсъдите как да установите здравословни граници с хората и какво трябва да правят, ако тези граници са нарушени.

Запомнете: Поставянето на здравословни граници включва както физически, така и емоционални граници.

2. Въвеждане на концепции за сексизъм и мизогиния

В този възрастов диапазон е наложително да поговорите с децата си в дълбочина относно сексизма и половите пристрастия. Защо? Сексизмът и мизогинията имат много общо със съгласието и могат да доведат до вредни митове и погрешни схващания относно съгласието и отношенията, като например:

• Мъжете винаги трябва да искат секс и се очаква да прокарат границите на това колко далеч могат да стигнат с партньорите.
• Жената е "вратар", отговорен за крачка или спиране на сексуални актове.
• Жените трябва да се подчиняват на мъжете.
• Не е „мъжествено“ или романтично да питаш, преди да целунеш жена или да направиш сексуален ход.

„Има полови роли, които могат да причинят сексуални сценарии, които могат да бъдат вредни за сексуалната близост“, обяснява Макгуайър. „Като модел на вратар, когато мъжът поиска жена за секс, а женската е отговорна да каже„ не “. Това се основава на вредния стереотип, че мъжете винаги са възбудени и готови за секс. "

Отбележете вредните разкази за следващото поколение

• Разбирането на сексизма и мизогинията може да бъде изключително улесняващо за момичетата и небинарните деца. Те често могат да бъдат обвинявани за напълно приемливото си поведение поради нашата сексистка култура - дори в места с по-висок авторитет като училища и съдебни зали. Да се ​​гарантира, че следващото поколение спира да продължава този цикъл от вредни разкази, е жизненоважно за защитата на всеки.

3. Научете умения за критично мислене

Това също е време да помогнете на децата си да станат независими критични мислители, като използват примери на екрана. "Те ще получават вредни съобщения, дори когато не сте наоколо и трябва да имат уменията да мислят критично за тях", казва Мерил.

Ако видите сексизъм в заобикалящия ви свят, например в музика, телевизия, филми или ситуации в реалния живот, посочете го и ги попитайте какво мислят. Помогнете им да направят свои собствени заключения.

Филмите представят съгласие?

• В повечето филмови сцени отсъства словесно съгласие, което е проблем само по себе си. Ако гледате филм със сцена за целуване с предраждащия си, може да попитате: „Как мислите, че той знаеше, че тя иска да я целуне?“

Не забравяйте да посочите кога и вие правя вижте консенсусно поведение (има страхотна, романтична, вербално консенсусна целувка в края на „Замръзнал“ например).

„Наистина фокусът не трябва да е да научите детето си какво трябва да прави, а да им помогнете да разберат защо имате ценностите, които имате, как сте взели решение в собствения си живот и как те биха могли да вземат решения относно тяхното - казва Мерил.

Избягвайте твърде много лекции и вместо това се опитайте да насочите към двупосочни разговори.

„Задавайте на децата си въпроси и уважавайте техните мнения“, казва Макгуайър. „Те няма да говорят с родителите си, ако не се интересувате от техните мнения. Навлизането в роля за слушане и задаване на въпроси може да отвори много за разговорите. “

4. Знаете как да реагирате, когато децата ви питат за секс

Това е и възрастта, в която децата може да започнат да ви задават въпроси относно секса и сексуалността, на които може да не сте готови да отговорите - но те са достатъчно зрели, за да разберат.

„Не се страхувайте да кажете„ Уау, това ме изненада, но нека поговорим за това утре след вечеря “, казва Мерил. „Също така, не забравяйте да оставите отворена вратата за повече дискусия.“

И накрая, не забравяйте да завършите разговора с подкрепящо твърдение, като: „Оценявам, че сте дошли и ми говорили за това.“

Не сте сигурни откъде да започнете?

• Групата „Сила на превенцията“ очерта 100 разговора за секс, съгласие и връзки, подходящи за деца на 13 и повече години, както и ресурси за това как да се говори с тийнейджъри.

Деца от гимназията и млади хора

Високите ученици и младите са готови да научат конкретни уроци за сексуалното съгласие и здравите сексуални отношения с пълни подробности. Това може да са някои от най-трудните уроци за преподаване за родителите, но те са най-жизненоважните парчета, които да помогнат на децата ви да разберат съгласието и да изградят здрави отношения.

1. Продължете с по-сложни проблеми, свързани със сексуалното съгласие

Една грешка, която родителите допускат, когато обсъждат съгласието, е, че те имат ограничени разговори с децата си - а мъжките деца водят крайно различни разговори от жените.

Например, мъжете са склонни да получават само достатъчно информация за съгласие за предотвратяване на незаконни действия, свързани с изнасилване и нападение, докато жените могат да получават достатъчно информация само за предотвратяване на собствените си изнасилвания и нападения.

Тази форма на сексуално образование за „предотвратяване на бедствия“ може наистина да предотврати някои правни проблеми, но не помага да се разрушат нашите основополагащи културни проблеми относно съгласието или заемането на изграждане на приятни, справедливи взаимоотношения.

Когато говорите с вашия тийнейджър, не забравяйте да обсъдите подробно следните въпроси:

• Може ли човек, който е неспособен от наркотици или алкохол, да даде съгласие за секс?
• Трябва ли да се съгласите на секс след първия път, когато имате полов акт?
• Влияят ли разликите в силата върху способността ви да давате съгласие?
• Какво общо има безопасният секс със съгласието?
• Бъдете сигурни, за да покриете разликите във вербалното и невербалното съгласие.

„Тийнейджърите трябва да знаят как звучи словесното съгласие, както и как можете да поискате“, казва Макгуайър. „Те също трябва да знаят как изглежда невербалното съгласие. Те трябва да разберат дали партньорът им е много тих или лежи неподвижно, че това не е ентусиазираното съгласие, което търсят, и е време да общуват, преди да продължат напред. "

Мъжко съгласие и разлики в мощността Една пренебрегвана тема, която също се губи при ограничени разговори и „предотвратяване на бедствия“ е съгласието на мъжете. Момчетата и тийнейджърите също могат да се чувстват притиснати или принудени в ситуации, въпреки да кажат „не“. Те трябва да разбират, че дори да са видимо или физически възбудени, това не е съгласие. Всички трябва да бъдат научени не означава, че не. Също така е важно всички тийнейджъри да разберат как не могат да дадат истинско съгласие във взаимоотношения с различията в силата, като например да се обърнат към по-възрастен наставник, учител или приятел. Обучението на тийнейджъри как ще изглежда справедлива сексуална връзка може да помогне да се води разговор за динамиката на властта.

Повечето деца не говорят с родителите си за секс - можете да промените тази статистика. Едно проучване на 18 - 25-годишните установи, че мнозинството никога не е говорило с родителите си за:

• „Да сте сигурни, че партньорът ви иска да прави секс и е удобно да го прави преди да прави секс“ (61 процента)
• осигуряване на вашия собствен комфорт преди да се занимавате със секс (49 процента)
• „важността да не притискате някого да прави секс с вас“ (56 процента)
• „важността да не продължавате да молите някого да прави секс, след като е казал„ не “(62 процента)
• „важността да не правите секс с някой, който е твърде опиянен или увреден, за да вземе решение за секс“ (57 процента)

Горепосоченото проучване установи също, че мнозинство от децата, които са имали тези разговори с родителите си, казват, че са влиятелни.

Това означава, че простото започване на разговора с тийнейджърите може да им помогне да приемат съгласие и да помислят повече за своите взаимоотношения, дори и да се страхувате, че не знаете как перфектно да подходите към тези теми.

Отвеждането тук? Докато тийнейджърите може да се учат по въпроси като контрол на раждаемостта, изнасилвания и инфекции, предавани по полов път, им липсват знания, от които и двамата се нуждаят и жадуват за съгласие и здрави отношения. Тези допълнителни знания са ключови за предотвратяване на сексуално посегателство и сексуално насилие.

2. Разговор за порнографията

Поради нарастващата популярност на мобилните устройства и нарастващия достъп до интернет, не можете да пренебрегнете, че е много вероятно вашият тийнейджър да изследва порнография под някаква форма.

Без подходящо образование от родителите за това какво представлява порнографията, как функционира и проблемите й, децата могат да отнемат погрешни съобщения за секс, връзки и интимност. В по-лошо отношение тези вярвания могат да станат вредни за другите.

„Излизат много изследвания за това как малките деца се излагат на порно, от любопитство и не получават информация за сексуалното си здраве другаде“, казва Макгуайър. „Това не е много реалистично изобразяване на секса. Много порно не изобразяват добре жените и има много смесени съобщения за съгласието. "

Разговорите ви за порнографията зависят от възрастта и зрелостта на вашия тийнейджър. По-младите тийнейджъри може просто да са любопитни за секса и човешкото тяло, като в този случай можете да споделите подходящи ресурси, които отговарят на техните въпроси.

„Например, тийнейджърките могат да се сравняват с жените в порно и да се чувстват по-лоши, докато момчетата могат да се страхуват, че няма да могат да се представят сексуално като мъжете в порно“, казва д-р Джанет Брито, лицензиран психолог и секс терапевт с Центъра за сексуално и репродуктивно здраве.

„Тийнейджърите потенциално могат да получат грешна представа за размера, колко дълго трябва да продължи сексът, повярвайте, че просто се случва минус комуникацията или да развият предварително създадени представи за това как трябва да бъде.“

Д-р Брито казва, че не цялата порнография е създадена равна. По-добрите опции включват:

• порно за справедлива търговия
• порнография, която признава благосъстоянието и правата на изпълнителите и запазва телесната автономност
• порно, които изобразяват различни типове тяло и разкази

Етична, феминистка порнография съществува. Но докато гледането на правилната порнография рекреационно може да бъде напълно здравословно, голяма част от леснодостъпната за децата порнография може да бъде насилствена и е доказано, че увеличава сексуалното насилие при тийнейджърите, които я гледат.

„От друга страна“, добавя Брито, „тийнейджърите, които стават любопитни за порно, могат да проявят подходяща за развитието склонност към сексуално изследване, тъй като телата им се променят и те започват да формират по-дълбоки връзки. Други положителни последици са, че те могат да научат за собственото си сексуално удоволствие, както и да развият устойчивост. "

Разговорите с по-възрастните тийнейджъри могат да включват теми, свързани с етиката на порно, защо повечето порно не са реалистични, връзката между повечето порнография и мизогиния и може би ресурси, които ги свързват с етични източници на порнография.

3. Говорете за това как изглежда здрава сексуална връзка

В споменатото по-горе проучване 70 процента от 18 до 25-годишните желаят да получат повече информация от родителите си за емоционалните и романтичните аспекти на отношенията, включително как:

• имат по-зряла връзка (38 процента)
• справяне с пробиви (36 процента)
• избягвайте да се наранявате във връзка (34 процента)
• започнете връзка (27 процента)

Всички тези въпроси са обвързани по много начини с разбирането на съгласието.

Отново започнете дискусиите с децата си, докато консумирате медии или след като видите добър или лош пример за здравословна връзка. Попитайте ги как се чувстват и какво мислят и ги накарайте да мислят критично за това какво означава да си грижовен романтичен партньор и какво означава да се грижиш за него.

„Не става въпрос само за избягване на нападение“, казва Макгуайър. „Става дума за създаването на здрави хора, които имат инструменти и умения да поддържат здрави и щастливи романтични отношения.“

Запомнете: съгласието за преподаване е непрекъснат разговор

Обучението на децата ни за съгласие може да изглежда неловко или чуждо, не само защото включва темата за секса, но и защото повечето от днешните възрастни не са получили образование за съгласие като деца. Въпреки това, един от най-възнаграждаващите аспекти на родителството е способността ни да нарушаваме вредните цикли, да създаваме нови стандарти и да подобряваме живота на нашите деца и следващото поколение.

Да се ​​уверим, че нашите деца разбират напълно понятия като телесна автономия и словесно съгласие може да извърви дълъг път към гарантиране, че техните романтични връзки са по-безопасни, здрави и по-щастливи.

Дори ако имате по-големи деца и сте пропуснали по-ранните уроци, никога не е късно да започнете да преподавате на децата си за важността на сексуалното съгласие.

Сара Асуел е писателка на свободна практика, която живее в Мисула, Монтана, със съпруга си и две дъщери. Писането й се появява в публикации, включващи The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon и Reductress. Можете да се свържете с нея в Twitter.