Влюбването в съпруга ти също ме нарани

Съдържание

• Преглед за

От Алекс Александър за YourTango.com

Аз съм на моя любим и моят любим е мой. Седим един срещу друг в трапезарията „Мазна лъжица“, бръкваме над масата, за да докосваме ръце, галейки палци с нежността на цигулар. Трябва да се докосваме, винаги да се докосваме. Шегуваме се и се смеем, говорим, седим в чисто обожание. Познавам всеки сантиметър от лицето му и той познава всеки мой инч. Аз поръчвам храната му (една белгийска вафла от меката страна, чиния с хрупкав бекон), а той поръчва моята (къс стек, без масло, купа с плодове, страна с допълнително хрупкав бекон). Седим заедно в любовта си, наслаждавайки се на всяка секунда.

Отвън спира кола и оправдава беглия му поглед. Погледът се задържа твърде дълго. Двойката в колата влиза вътре и той следи всяко тяхно движение. Те седят на две кабини зад нас. Той се взира за момент, след което отдръпва ръцете си от масата. Вдлъбнатината на безименния му пръст улавя светлината, напомняйки ми за мъченията, които толкова често крия, когато сме заедно. Той бърка в джоба си, бърз от страх, и връща платинената си сватбена лента обратно на пръста си. Сърцето ми е в разруха. Получаваме сметката и плащаме недовършената храна. Навън той се извинява. Не казвам нищо и се карам вкъщи сам в сълзи.

Още от YourTango: 6 начина съвременният брак е фалшив (според полиаморист)

Бихте си помислили, че след три години среща с женен мъж, ще свикна с това.

Но все още боде точно толкова, колкото и първия път, когато се сблъскахме с негов роднина и трябваше да се „скрия зад портокалите“ в магазина за хранителни стоки. Всъщност това беше рядко явление. Може би това го влоши? Никога няма да знам със сигурност. Предполагам, че вината е моя. Ако никога не бях оставял нещата да напредват, нямаше да почувствам нараняването, което ме дръпна, когато трябваше да прикрием връзката си, или да изпитвам ревността, когато той се прибираше при жена си, както винаги.

И така, защо го направих? Защо някой го прави? В началото на всичко предимствата на ситуацията щастливо плуваха в съзнанието ми. Представете си свободата! Представете си отсъствието на ангажирана отговорност! Бях сигурна, уверена жена и не исках да компрометирам живота си за връзка и всичко, което идва с нея. Като повечето съвременни жени, чувствах, че имам нужда от мъж само за едно нещо, а съчетаният начин на живот не беше това нещо. Така че реших, кой е по -добър от женен мъж? Нещо повече, женен мъж с деца! Той имаше своите задължения със съпругата и семейството си. Нямаше да има неудобни сутрешни следобеди, нито постоянни телефонни обаждания или текстови съобщения. Можех да разполагам с цялото пространство, което исках, и нямаше да чуя оплаквания от неговия край. Ще бъде лесно и без стрес.

Но това, което започна като проста връзка без връзки (или поне илюзията за такава), се превърна в много повече. Никога не можеш да си вземеш тортата и да я изядеш. Може би това беше електричеството, което и двамата усетихме, когато се срещнахме за първи път и се ръкувахме, или може би това беше взаимното ни разбиране за проблемите на другия. Така или иначе разчитахме един на друг. Станахме един за друг, когато някой от нас се нуждаеше от подкрепа. И случайното приятелство с ползи се превърна в грижовна, любяща връзка. Виждах как сиянието танцува в очите му, когато ме видя, и той виждаше блясъка в моите. Познавахме се отвътре и отвън, животът ни беше толкова преплетен, че ни беше трудно да го разграничим.

Още от YourTango: Браво! 7 ГИГАНТСКИ улики Вашата връзка е обречена

Но не разчитах на подводните камъни на този тип отношения.

Мислех, че съм разбрал всичко. Не очаквах да имам нужда от него. Не очаквах да ми липсва, когато не бяхме заедно, не очаквах да се привърза толкова към децата му, че да се чувстват като семейство и определено не очаквах да се влюбя. Или той да се влюби в мен. Това, което мислех, че може да бъде нещо просто, в крайна сметка се оказа стрес. Трябваше да се скрием. Нашето време заедно непрекъснато се съкращаваше, за да не разбере жена му. Бях ревнив, ядосан и лудо влюбен, а понякога толкова наранен, че едва издържах. Мразя да съм втори по ред, но все пак бях. Той щеше да ми разказва грандиозни истории за това как един ден ще сме заедно на пълен работен ден. Щеше да я напусне и да бъде с мен. Една малка част от мен му вярваше, но останалата знаеше по-добре. И все пак останах. Имахме толкова силна връзка, че бях убеден, че животът без него ще бъде много по -лош от издържането на агонията от споделянето на моя мъж. Както почти всичко останало в живота ми, връзката ни се прекъсна от текстовете на песните, които описвах нашата ситуация.

Sugarland, "Остани": Твърде много е болката, която трябва да понесеш / да обичаш мъж, който трябва да споделиш. Разрушителите, „Оставете парчетата“: Казваш, че не искаш да ме нараниш, не искаш да видиш сълзите ми / така че защо все още стоиш тук и просто ме гледаш как се удавям ... Ти не решаваш / ме убива и губиш време. Никел Крийк, „Трябваше да знам по -добре“: Твоята любов означаваше проблеми от деня, в който се срещнахме / спечелихте всяка ръка, аз загубих всеки залог. Zac Brown Band, "Colder Weather": И се чуди дали любовта й е достатъчно силна, за да го накара да остане / Отговарят й задните светлини / Светещ през прозореца.

Като ги слушах, се почувствах по-добре. Това ме увери, че някой е минал през същите неща, които направих и аз, че не съм сам в мъченията си. Но дори и през музиката усещах как нещата започват да се разпадат. Започнах да обсебвам живота му с нея. Какво правеха те? Къде отиваха? Дали той се забавляваше повече с нея, отколкото с мен? Какво беше толкова страхотно в нея? Любовта ни един към друг остана силна, но връзката се срина. Знаех какво трябва да направя, колкото и да се опитвах да го игнорирам.

Още от YourTango: The Smokin' Hot Night Съпругът ми и аз се преструвахме на непознати

В една необичайно топла мартска вечер приключих.

Студът беше напуснал въздуха и идващата пролет ме изпълни със силата и мотивацията да направя най -трудното нещо, което знаех, че трябва да направя. Сълзите ми паднаха толкова бързо, колкото първата гръмотевична буря за годината.

"Какво казваш?" той ме попита. — Мисля, че се разделям с теб — казах аз.

- Може би трябва да помислиш повече - настоя той. Казах му: "Няма да стигна до друго заключение. Всичко свърши."

И това беше всичко. Нямаше помпозност и обстоятелства. Просто студена истина. През следващите няколко дни говорихме пестеливо и в крайна сметка това изчезна без никаква комуникация. В мълчание моят свят свършваше. Отказах се от любовта, от живота. Лежах цял ден и не ядях. Приятелите и семейството ми бяха заседнали. Те не знаеха какво става; знаеха само моята на пръв поглед ненужна депресия. Пътувах напред -назад, за да работя сред дискусии за консултиране, предварителни прегръдки и опити да ме принудят да ям. В крайна сметка все още бях счупен. Единственото по -лошо от това да понесеш само това тежко тегло е да го носиш сам.

Още от YourTango: 10 решаващи въпроса, на които бъдещият ви съпруг ТРЯБВА да може да отговори

И тогава той се обади.

Искаше да знам, че жена му знае всичко. Че ме обича и не може да функционира без мен. Но той не беше готов. Мога ли да изчакам, моля. Той имаше нужда от мен. Той щеше да бъде с мен, когато децата му отново тръгнат на училище. Той щеше да бъде с мен през септември. Да, разбира се, щях да изчакам. Той беше моята любов.

Следващите няколко месеца бяха вихър от въодушевление и съмнение. Бяхме заедно почти всеки ден, тъй като заедно, както скритата връзка ви позволява да бъдете. Той говореше за дългосрочни мечти, за нашата бъдеща къща и пътувания, които щяхме да предприемем и в крайна сметка да имаме деца. Сърцето ми копнееше за това и исках да му се доверя. Мозъкът ми знаеше по -добре. Седнах до него, придържайки се към надеждата, и го гледах, докато купуваше нови мебели със съпругата си. Взеха нова кола. Той наел озеленител и започнал ремонт на къщата си. Станах приятелка от понеделник до петък, девет до пет. През онези четиридесет часа седмично, през които жена му работеше, той беше мой. Той ме обичаше и ме боготвореше и говореше за нашето бъдеще. Но дойде септември и мина септември. Слънцето и луната изгряваха и залязваха. И все още бях сам.

Каза ми, че ще бъдем заедно през септември. Така че всеки първи септември чакам. Отивам в същата закусвалня Greasy Spoon и го чакам. За моята любов. И с течение на годините надеждата ми не отслабва. Наивно остава силен. Може би един ден, след цялото изгубено време, той ще се присъедини към мен и ще дойде моят септември.

Още от YourTango: 5 ИСТИНСКИ (и абсолютно шокиращи) причини мъжете да наемат проститутки

Тази статия първоначално се появи като Аз съм другата жена и обичта към съпруга ми ме боли, също на YourTango.com

Преглед за