Сблъсъкът със страховете ми най -накрая ми помогна да преодолея осакатяващото си безпокойство

Съдържание

• Моята история с тревожност
• Когато нещата се обърнаха към по -лошо
• Казвам „Да“ на нещата, които ме плашеха
• Преглед за

Ако страдате от тревожност, вероятно вече знаете тази поговорка да спонтанността всъщност не е опция. За мен самата идея за приключение излезе направо през прозореца в секундата, в която се появи. Докато вътрешният ми диалог приключи с ревност, няма да. Няма думи. Просто усещане за изтощаващ страх, базиран на хипотези.

Безпокойството ми ме е влачело през калта толкова много пъти, но открих, че говоренето за това (или в случая писането за това) помага както на мен-така и потенциално помага на някой друг, който го чете, който се бори.

Независимо дали става дума за разговор със семейството ми, поредица от произведения на изкуството, изобразяващи тревожност, или дори Кендъл Дженър и Ким Кардашиян, които разкриват проблеми с психичното здраве, знам, че не съм сам в това. „Буквално имаш чувството, че никога няма да излезеш от това“, спомням си, че Кендъл каза в един епизод на В крак с Кардашиан, и не можех да я разбера повече.

Моята история с тревожност

Първият път, когато разбрах, че имам безпокойство, беше в прогимназията. Преминах през фаза, в която толкова се страхувах, че ще повърна, ще се събудя посред нощ убеден, че ще се разболея. Слизах долу в стаята на родителите си и те ми оправяха легло на пода. Щях да мога да заспя само под звука на гласа на майка ми и триенето на гърба.

Спомням си, че трябваше да включвам и изключвам лампата в коридора, а след това и в спалнята си, и изпих известна глътка вода, преди да позволя на мозъка ми да ме остави да заспя. Тези тенденции на ОКР бяха моят начин да кажа: "Ако направя това, няма да повръщам." (Свързано: Защо трябва да спрете да казвате, че имате тревожност, ако наистина не го правите)

Тогава, в гимназията, имах толкова лошо сърцебиене, че имах чувството, че ще получа сърдечен удар. Гърдите ми постоянно болеха и дишането ми се чувстваше постоянно плитко. Това беше първият път, когато се доверих на лекаря си за първична помощ за тревожността си. Той ме постави на SSRI (селективен инхибитор на обратното захващане на серотонин), който се използва за лечение на депресия и тревожни разстройства.

Когато отидох в колеж, реших да напусна лекарството. Прекарах първата си година в тричасово пътуване със самолет от дома си в Мейн до новия си свят във Флорида, правейки нормални глупави колежански неща: пия твърде много, дърпам цяла нощ, ям ужасна храна. Но имах вълнение.

Докато работя в ресторант през лятото след първата година, щях да изпитам това усещане за изтръпване в ръцете и краката си. Имах чувството, че стените се затварят и че ще припадна. Бях останал без работа, хвърлях се в леглото и просто спях с часове, докато мине. Тогава не знаех, че това са панически атаки. Върнах се на лекарството и бавно отново се върнах към нормалното си.

Бях на лекарства до 23-годишна възраст, след което прекарвах дните си след дипломиране, за да разбера живота и следващия си план. Никога не се бях чувствал толкова безстрашен. Лекувах лекарствата от години и бях сигурен, че вече нямам нужда от него. Така че се отучих от него, както преди, и не мислех много за това.

Когато нещата се обърнаха към по -лошо

Поглеждайки назад, трябваше да видя как се изграждат предупредителните знаци през следващите три години. Едва когато нещата се влошиха, осъзнах, че нещата трябва да се подобрят. Започнах да развивам фобии. Вече не обичах да шофирам, поне не по магистралата, или в непознати градове. Когато го направих, имах чувството, че ще загубя контрол над колелото и ще попадна в ужасяваща катастрофа.

Този страх се превърна в това, че дори не искам да съм пътник в кола повече от час, което се превърна в страх да съм в самолет. В крайна сметка не исках да пътувам навсякъде освен ако не можех да бъда в собственото си легло тази нощ. След това, когато бях на поход на Нова година 2016, и почувствах внезапен и осакатяващ страх от височини. Довеждайки се до върха на планината, постоянно си мислех, че ще се спъна и ще падна до смърт. В един момент просто спрях и седнах, хващайки околните скали за стабилност. Малки деца минаваха покрай мен, майките ме питаха дали съм добре, а гаджето ми всъщност се смееше, защото смяташе, че е шега.

И все пак не осъзнах, че има нещо наистина нередно чак през следващия месец, когато се събудих посред нощ, треперех и се борех да дишам. На следващата сутрин не усетих нищо. Не можах да вкуся нищо. Имах чувството, че безпокойството ми никога няма да изчезне — сякаш беше смъртна присъда. Съпротивлявах се в продължение на месеци, но след като години наред бях без лекарства, се върнах на лекарства.

Знам, че навикът за връщане назад с моите лекарства може да изглежда противоречив, така че е важно да обясня, че лекарствата не са били моите само опит за лечение-опитах етерични масла, медитация, йога, дихателни упражнения и положителни утвърждения. Някои неща не помогнаха, но тези, които помогнаха, са част от живота ми. (Свързано: Може ли Рейки да помогне с тревожност?)

След като се върнах на лекарства, осакатяващото безпокойство в крайна сметка изчезна и спираловидните мисли изчезнаха. Но останах с този вид ПТСР от това колко ужасни бяха последните месеци за психичното ми здраве-и страхът да го преживея отново. Чудех се дали някога ще избягам от тази задънена улица, където просто чаках да се върне тревогата ми. Тогава имах такъв вид прозрение: Ами ако вместо да бягам от страха да не бъда отново в лошо психическо състояние, прегърнах фобиите, които предизвикаха моите пристъпи на паника? Ами ако просто казах да към всичко?

Казвам „Да“ на нещата, които ме плашеха

Така че към края на 2016 г. взех решение да кажа да. казах да до разходки с кола (и шофиране), походи, полети, къмпинг и много други пътувания, които ме отдалечиха от леглото. Но както знае всеки, който е преживял върховете и спадовете на тревожността, никога не е толкова просто. (Свързано: Как чистото хранене ми помогна да се справя с тревогата)

Когато започнах да се чувствам по-комфортно със себе си, реших да направя бебешки стъпки, за да представя отново неща, които обичах, и които преди това безпокойството ми пречеше да се наслаждавам. Започнах с резервиране на пътувания по калифорнийското крайбрежие. Гаджето ми ще шофира по -голямата част от пътя и аз бих предложил да се кача на волана за няколко часа тук и там. Спомням си как си мислех, О, не, аз просто предложих да шофирам точно преди да трябва да минем през центъра на Сан Франциско и през моста Голдън Гейт. Дишането ми щеше да стане плитко и ръцете ми изтръпнаха в такива моменти, но се почувствах наистина овластен, когато постигнах това, което някога се чувствах толкова недостижим. Това овластяване ме накара да се стремя да поема по -големи задачи. Спомням си как си мислех, Ако мога да пътувам толкова далеч сега, колко още мога да отида? (Свързано: 8 съвета за подкрепа на партньор с тревожност)

Да стоиш далеч от дома представи свой собствен проблем. Какво ще си помислят приятелите ми, когато се побъркам посред нощ от паническа атака? Има ли прилична болница в района? И докато подобни въпроси все още дебнеха, вече бях доказал, че мога да пътувам с онези какво, ако са без отговор. Така че направих по-голям скок и си резервирах пътуване до Мексико, за да се срещна с приятелка-това беше само четиричасов полет и можех да се справя с това, нали? Но си спомням, че бях на линията за сигурност на летището, чувствах се припаднал, мислех, Мога ли наистина да направя това? Ще се кача ли всъщност на самолета?

Дишах дълбоко, докато минах през тази линия за сигурност на летището. Дланите се потят, използвах положителни утвърждения, които включваха много сега не можеш да се върнеш, стигнал си дотук енергични разговори. Спомням си, че срещнах една прекрасна двойка, докато седях в бар, преди да се кача на самолета. В крайна сметка говорихме, ядохме и пихме заедно в продължение на час, преди да дойде време да се кача на полета си и точно това разсейване ми помогна да се кача спокойно в самолета.

Когато стигнах там и срещнах моя приятел, бях толкова горд със себе си. Въпреки че ще призная, че всеки ден ми се налагаше да провеждам малки разговори по време на плитко дишане и моменти на спираловидни мисли, успях да прекарам цели шест дни в чужда държава. И аз не просто потисках безпокойството си, но всъщност се наслаждавах на времето си там.

Връщането от това пътуване се почувства като истинска крачка напред. Накарах се да се кача сам на самолети и да отида в друга държава. Да, имах приятел, когато пристигнах, но трябваше да контролирам действията си, без да има кой да се облегне, което беше наистина трансформационно за мен. Следващото ми пътуване ще бъде не просто четиричасово пътуване със самолет, а 15-часово пътуване със самолет до Италия. Продължавах да търся това паническо чувство, но го нямаше. Бях преминала от потапяне на пръста на крака си във водата до издигане на колене и сега бях достатъчно приспособен, за да се хвърля. (Свързано: Как фитнес отстъплението ми помогна да изляза от моята уелнес пътека)

В Италия се озовах развълнувано да скачам от скалите в Средиземно море. И за някой, който е преминал през период на страх от висоти, това се чувства като такъв крайъгълен камък. В крайна сметка открих, че пътуването ме направи по -способна да приема неизвестното (което е наистина ли трудно за страдащите от тревожност).

Би било лъжа да кажа, че оковите на безпокойството са напълно освободени за мен, но след една от най -лошите години в живота ми, прекарах 2017 г., чувствайки се доста свободна. Имах чувството, че мога да дишам, да виждам, да правя и просто да живея без страх от това, което ще се случи.

Притеснението ми правеше да бъда хванат в малки пространства като кола или самолет плашещо. Стана страшно да си далеч от дома, където нямаш лекар наблизо или вратата на спалнята, която можеш да заключиш. Но още по-страшното е чувството, че нямаш контрол над собственото си благосъстояние.

Макар че може да звучи така, сякаш току-що се гмурнах, това беше бавен и прогресивен скок - кратко шофиране, кратко пътуване със самолет, дестинация, по-далеч, отколкото очаквах да отида. И всеки път се чувствах малко по-приличащ на човека, когото познавах, че съм дълбоко в себе си: отворен, развълнуван и приключенски.

Преглед за