Как плуването ми помогна да се възстановя от сексуално насилие

Съдържание

• Преглед за

Предполагам, че не съм единственият плувец, който е разстроен, че всяко заглавие трябва да чете „плувец“, когато говорим за Брок Търнър, член на екипа по плуване в Станфордския университет, който наскоро беше осъден на шест месеца затвор, след като беше признат за виновен три случая на сексуално насилие през март. Не само защото е без значение, но и защото обичам да плувам. Това ми помогна при сексуалното ми насилие.

Бях на 16, когато се случи, но нито веднъж не нарекох "инцидента" какво беше. Не беше агресивно или насилствено, както го обясняваха в училище. Нямах нужда да се бия. Не отидох направо в болницата, защото бях съсипан и имах нужда от медицинска помощ. Но знаех, че случилото се е грешно и ме унищожи.

Моят нападател ми каза, че му го дължа. Бях планирал ден с група приятели, които срещнах на лидерска конференция, но когато денят настъпи, всички се спасиха, освен един човек. Опитах се да кажа, че ще се съберем друг път; той настоя да дойде. По цял ден се мотаехме в местния езерен клуб с всички мои приятели и когато денят наближаваше, го закарах обратно до дома ми, за да си взема колата и накрая да го изпратя на път. Когато стигнахме там, той ми каза, че никога досега не е ходил на туризъм и забеляза гъстите гори зад къщата ми и Апалашката пътека, водеща към тях. Той попита дали можем да отидем на бърза разходка преди дългото му пътуване до дома, защото „дължах му го“ за шофирането през целия път.

Едва бяхме стигнали до точка в гората, където вече не виждах къщата си, когато той попита дали можем да седнем и да поговорим на едно паднало дърво до пътеката. Нарочно седях извън неговия обсег, но той не разбра намек. Той непрекъснато ми казваше как е грубо да го накарам да мине през целия път, за да ме посети, а не да го изпраща у дома с „подходящ подарък“. Той започна да ме докосва, казвайки, че му дължа, защото не ме спаси като всички останали. Не исках нищо от това, но не можех да го спра.

Седмицата след това се заключих в стаята си, защото не можех да се изправя срещу никого. Чувствах се толкова мръсен и засрамен; точно как жертвата на Търнър го е изразила в обръщението си в съдебната зала до Търнър: "Не искам повече тялото си ... Исках да сваля тялото си като яке и да го оставя." Нямах представа как да говоря за това. Не можех да кажа на родителите си, че съм правила секс; щяха да са толкова разстроени от мен. Не можех да кажа на приятелите си; щяха да ме наричат ​​с ужасни имена и щях да получа лоша репутация. Затова не казвах на никого в продължение на години и се опитах да продължа, сякаш нищо не се е случило.

Скоро след "инцидента" намерих изход за болката си. Беше на тренировка по плуване - направихме лактатен сет, което означава, че плуваме възможно най-много 200-метрови серии, докато все още правим интервала от време, който намаляваше с две секунди всеки сет. Изплувах цялата тренировка с очилата си пълни със сълзи, но този изключително болезнен комплект беше първият път, когато можех да пропусна част от болката си.

"Чувствахте по -силна болка от тази. Опитайте се по -силно", повтарях си през цялото време. Издържах шест комплекта по -дълго от всички мои съотборнички и дори надминах мнозинството от момчетата. Този ден научих, че водата е единственото място, където все още се чувствам като у дома си в собствената си кожа. Мога да изгоня целия си натрупан гняв и болка там. Не се чувствах мръсен там. Бях в безопасност във водата. Бях там за себе си, изтласквайки болката си по възможно най-здравословния и труден начин.

Продължих да плувам в Springfield College, малко училище NCAA DIII в Масачузетс. Имах късмет, че моето училище имаше невероятна програма за ориентиране на нови ученици (NSO) за пристигащи ученици. Това беше тридневна ориентация с много забавни програми и дейности и в рамките на нея имахме програма, наречена Diversity Skit, където лидерите на НСО, които бяха ученици от горните класове в училището, ще се изправят и ще споделят личните си истории за травматичен житейски опит : хранителни разстройства, генетични заболявания, малтретиращи родители, истории, на които може би не сте били изложени като расте. Те биха споделили тези истории като пример за новите студенти, че това е нов свят с нови хора; бъдете чувствителни и наясно с хората около вас.

Едно момиче се изправи и сподели историята си за сексуално насилие и тогава за първи път чух чувствата си от моя инцидент, изразени с думи. Нейната история беше как научих какво се е случило с мен да има етикет. Аз, Каролин Костюшко, бях сексуално насилвана.

Присъединих се към NSO по-късно същата година, защото беше толкова прекрасна група от хора и исках да споделя моята история. Моят треньор по плуване мразеше, че се присъединих, защото той каза, че ще отнеме време за плуване, но аз почувствах сплотеност с тази група хора, която не бях чувствал преди, дори в басейна. Това беше и първият път, когато записах какво се е случило с мен – исках да кажа на идващия първокурсник, който също е претърпял сексуално насилие. Исках да знаят, че не са сами, че не са по тяхна вина. Исках да знаят, че не са безполезни. Исках да помогна на другите да започнат да намират мир.

Но никога не съм го споделял. Защо? Защото се ужасявах как тогава светът ще ме възприеме. Винаги съм бил известен като веселият, бъбрив, оптимистичен плувец, който обичаше да кара хората да се усмихват. Поддържах това през всичко и никой никога не знаеше, когато се борех с нещо толкова тъмно. Не исках тези, които ме познаваха, изведнъж да ме видят като жертва. Не исках хората да ме гледат със съжаление вместо с радост. Не бях готов за това, но сега съм.

Жертвите на сексуално насилие трябва да знаят, че най -трудната част е най -накрая да се говори за това. Не можете да предвидите как хората ще реагират, а реакциите, които получавате, не са нещо, за което можете да се подготвите. Но ще ви кажа следното: Нужни са само 30 секунди чиста, сурова смелост, за да промените живота си към по -добро. Когато за първи път казах на някого, не очаквах реакцията, но все пак се чувствах добре, знаейки, че не съм единственият, който знае.

Когато онзи ден четях изявлението на жертвата на Брок Търнър, то ме изпрати обратно към емоционалното влакче, което карам, когато чуя истории като тази. Ставам гневен; не, ядосан, което ме прави тревожен и депресиран през деня. Ставането от леглото се превръща в подвиг. Тази история особено ме засегна, защото жертвата на Търнър нямаше шанса да се скрие като мен. Тя беше толкова изложена. Тя трябваше да излезе напред и да реши всичко това в съда по възможно най-инвазивния начин. Тя беше нападната, омаловажена и омаловажена пред семейството, близките и нападателя си. И след като всичко свърши, момчето все още не виждаше в това, което е направил, грешно. Той никога не й поднесе извинение. Съдията взе неговата страна.

Точно затова никога не съм говорил за тревожните неща, които ми се случиха. По-скоро бих затворил всичко, отколкото някой да ме накара да се чувствам, че заслужавам това, че това е моя вина. Но е време да направя по-трудния избор, правилния избор и да бъда глас за онези, които все още се страхуват да говорят. Това е нещо, което ме направи такъв, какъвто съм, но не ме разби. Аз съм жилавата, щастлива, весела, безмилостна, задвижвана, страстна жена, която съм много днес заради тази битка, която съм водила сама. Но съм готов за това вече да не е само моята битка и съм готов да помогна на други жертви да се бият.

Мразя, че Брок Търнър има „плувец“, прикрепен към името му във всяка статия. Мразя това, което направи. Мразя, че неговата жертва вероятно никога повече няма да може да гледа Олимпийските игри с гордост за страната си, поради това, което означава за нея терминът „олимпийски плувец, надежден плувец“. Мразя, че плуването беше съсипано за нея. Защото това ме спаси.

Преглед за