Случаят да бъдете предварително за вашата сексуалност на първата среща

Съдържание

• Ползата от излизането на първа среща
• Какво ще стане, ако не се чувствам в безопасност, когато излизам - или те реагират зле?
• Какво ще стане, ако те приемат ... но не знаят много за това да бъдат ЛГБТК+?
• Как да излезете на първата среща (или дори преди това)
• 1. Поставете го в профилите си за запознанства.
• 2. Споделете вашите социални мрежи.
• 3. Пъхнете го небрежно.
• 4. Изплюйте го!
• 5. Задайте навеждащ въпрос.
• Преглед за

Това беше краят на първата среща. Досега нещата вървяха добре. Докоснахме се до историята на запознанствата, потвърдихме съвместимите си ориентации на взаимоотношения (и двете моногамни), обсъдихме нашите индивидуални пороци, обвързани сме заради споделената любов към йога и CrossFit, и спокойно споделихме снимки на нашите бебета. Определено се свързвах с този мъж — ще го наречем Дерек — но все още имаше едно важно нещо, за което все още не бяхме говорили: Моята бисексуалност.

Предишният ми партньор се преструваше, че в автобиографията ми за запознанства не участват хора от различен пол, а мълчанието ни за това допринесе за това да не се чувствам достатъчно странен. Исках да избегна тази динамика отново, така че на среща номер едно с Дерек го казах ясно.

„За мен е много важно да разбереш, че съм бисексуална и че все още ще съм бисексуална, ако се срещаме.“

Подобно на рокзвездата, която е, Дерек отговори: „Разбира се, че да си с мен няма да промени сексуалната ви ориентация“. Той и аз продължихме да излизаме близо година. Въпреки че оттогава се разделихме (поради несъответстващи дългосрочни цели), аз силно вярвам, че споделянето на сексуалността си с него от самото начало е част от причината, поради която се чувствах толкова обичана и виждана, когато се срещахме.

Поради това оттогава взех за правило да излизам като бисексуален на първата среща (а понякога дори по -рано). И познай какво? Експертите са съгласни. И психотерапевт, и експерт по брак и взаимоотношения Рейчъл Райт, магистър, L.M.F.T. и лицензиран професионален съветник Maggie McCleary, L.G.P.C., която е специализирана в queer-приобщаващите услуги, казват, че излизането при потенциален партньор по-рано, отколкото по-късно, е добър ход-стига да се чувствате в безопасност.

Прочетете, за да научите ползите от излизането на нов потенциален партньор възможно най-скоро. Освен това, съвети как да се справите, независимо дали сте бисексуален, пансексуален, асексуален или която и да е друга част от странната дъга.

Ползата от излизането на първа среща

„Споделянето на вашата сексуалност позволява на потенциалния ви партньор да добие най -пълната ви представа за вас възможно най -рано“, казва Макклиъри. "И за да бъде една връзка здрава, вие искате да можете да бъдете напълно себе си", казват те.

Излизането също ви позволява да видите дали човекът ще приеме вашата сексуалност. Ако излезете на срещата си и те не реагират добре или получавате а смисъл че няма да го направят, „това е знак, че не са някой, който няма да приеме всички вас“, казва Макклиъри. И в идеална, здравословна връзка искате (и имате нужда!) От това приемане.

Забележка: „Ако не реагират добре и това е не нарушител на сделката за вас, тогава може да има други неща, които трябва да прецените вътрешно", като се има предвид, че това сигнализира, че доброволно влизате в потенциално нездравословна връзка, казва Макклиъри. (За това може да е полезен професионалист по психично здраве, включващ странно здраве Можете да намерите такъв в Psychology Today.)

Излизането веднага също ви спасява от безпокойството да *не* излизате с някого, с когото ще продължите да излизате. „Колкото по-дълго избягвате да споделяте сексуалността си с тях, толкова по-тревожни можете да станете за това как те ще реагират“, обяснява Макклиъри. (Свързано: Как „излизането“ подобри здравето и щастието ми)

Като се има предвид, че тревожността често е придружена от емоционални симптоми като чувство на тъга, паника или страх и дори физически симптоми, това - предупреждение за подценяване - не е добро. (Вижте още: Какво представлява тревожното разстройство и какво не е?)

Какво ще стане, ако не се чувствам в безопасност, когато излизам - или те реагират зле?

Първо, не забравяйте, че никога трябва да излезе! „Никога не дължиш да излезеш на никого - и особено не дължиш на някого, с когото си на първа среща“, казва Райт.

Така че, ако не искате да им кажете, недейте. Или ако червата ви казват, че този човек не приема, не го приемайте. Всъщност в последния случай Макклиъри казва, че имате абсолютно разрешение да оставите датата точно в средата.

може да кажете:

• „Това, което току-що каза, е нарушител на сделката за мен, така че с уважение ще се отстраня от тази ситуация.“
• „За мен е правило да не се срещам с трансфобите и това, което току-що каза, е трансфобно, така че ще отменя останалата част от тази дата.“
• "Този коментар не ми стои добре, така че ще се извиня."

Можете ли да запазите датата до края и след това да изпратите текст с подобен текст, когато се приберете? Сигурен. „Вашата безопасност трябва да бъде вашият приоритет номер едно, но няма грешен начин да се даде приоритет на вашата безопасност, стига да го направите“, казва Райт. (Свързано: Какво е наистина да си в асексуална връзка)

Какво ще стане, ако те приемат ... но не знаят много за това да бъдат ЛГБТК+?

Ако човекът, с когото сте на среща, не е запознат какво означава да си ЛГБТК+, дали да продължиш да се срещаш с него, е наистина лично решение. В крайна сметка се свежда до две основни неща.

Първо, колко емоционален труд искате да вложите в обучението на този човек за вашата идентичност? Ако например все още изследвате собствената си бисексуалност, изучаването на бисексуалността с новия си буу може да бъде забавна връзка. Но ако сте били бисексуален активист от десетилетия или преподавате за ЛГБТК+ история за работа, може да имате по-малко интерес да поемете образователна роля във вашата връзка.

Второ, колко важно е за вас хората, с които се срещате, да приемат и двамата и запознат с твоята странност? „Ако сте невероятно ангажирани в местната си ЛГБТК общност, може да е много по -важно за вас да се срещате с някой, който разбира бисексуалността, отколкото с някой, който бисексуалността не е играл толкова голяма роля в техните социални среди или живот“, казва Райт.

Как да излезете на първата среща (или дори преди това)

Тези съвети доказват, че излизането не трябва да е толкова плашещо, колкото звучи.

1. Поставете го в профилите си за запознанства.

Тъй като заповедите за социално дистанциране все още съществуват, възможностите да се срещнете с хора в бара или фитнеса са намалели. Така че, ако срещате нови потенциални любовници, шансовете са високи, това се случва в приложенията. В този случай McCleary препоръчва да поставите сексуалността си точно в профила си. (Свързано: Как коронавирусът променя пейзажа на запознанствата)

Тези дни повечето приложения за запознанства (Tinder, Feeld, OKCupid и т.н.) го улесняват, като ви позволяват да избирате от голямо разнообразие от маркери за пол и сексуалност, които ще се появят точно във вашия профил. Tinder, например, позволява на срещите да изберат до три термина, които най-добре описват тяхната сексуална ориентация, включително направо, гей, лесбийка, бисексуален, асексуален, демисексуален, пансексуален, куиър и разпит. (Свързано: Определенията на LGBTQ+ думи, които всеки трябва да знае)

„Можете също така да сигнализирате по-фино с емоджи с дъгата 🌈, флаг на дъгата 🏳️‍🌈 или сърца с цвета на флага на бисексуалната гордост 💗💜💙“, казва Макклиъри.

Ако в момента изследвате своята сексуалност и все още не сте се спрели на етикет (или много), можете да напишете толкова в профила си, отбелязва Райт. Например:

• „Изследване на моята сексуалност и търсене на приятели и любовници, които искат да дойдат на пътуването.“
• „Наскоро излязох като неправ и тук, за да проуча какво означава това за мен.“
• „Хомофоби, мизогини, расисти и бифоби, моля, направете услуга на това течно бебе и прекарайте пръст наляво.“

„Показването на вашата сексуалност още от самото начало ще облекчи натиска или безпокойството, което имате наоколо, за да излезете на първата среща“, казва Макклиъри. Ако плъзгат надясно, те вече знаят вашата сексуалност, защото тя беше точно там във вашия профил. Освен това той действа като някакъв филтър за задник, който ви предпазва от съпоставяне с хора, които няма да ви приемат.

2. Споделете вашите социални мрежи.

Вие сте в социалните мрежи – което означава, че често говорите за своята сексуалност, когато публикувате в социалните мрежи? Ако е така, Райт препоръчва да споделите вашите социални медии, преди да се срещнете лично. (Можете също така да помислите за първа среща за бърз видеочат, за да прецените това и общата ви химия.)

„Очевидно онлайн личността е само малка част от това, което съм като човек, но аз съм активен в Instagram, така че споделянето на дръжката ми е чудесен начин някой да научи, че съм бисексуален, странен и полиамурен ... докато също усещам общата си енергия ", обяснява Райт. (Свързано: Ето какво всъщност представлява полиаморната връзка)

3. Пъхнете го небрежно.

Скорошният ви мач попита ли ви дали сте гледали добри филми наскоро? Питаха ли те какво четеш? Отговорете им честно, но кимете към сексуалността си, докато го правите.

Например: „Аз съм странен, така че съм голям фен на queer документалните филми и току -що гледах Disclosure“, или „откакто излязох като бисексуален, четях номинирани мемоари без прекъсване. Току -що приключих Tomboyland от Мелиса Фаливено. "

Ползата от този подход е, че предпазва сексуалността ви от това голямо признание, казва Макклиъри. „Той измества процеса на „излизане“ от нещо сериозно към минаваща тема“, по същия начин, по който бихте обсъдили друга част от вашата идентичност, като например къде сте израснали. (Свързано: Елън Пейдж за излизането на 27 и борбата за правата на ЛГБТК)

4. Изплюйте го!

Не позволявайте на желанието ви да бъдете гладки да ви попречи да разкриете истината си. „Честно казано, на някой, който наистина си струва да се срещаме, няма да му пука как казваш им, че си би или странен “, казва Райт.

Тези примери доказват, че тромавото може да бъде също толкова ефективно, колкото и гладкото:

• "Не знам как да изложа това, но просто исках да ви уведомя, че съм би."
• "Това е напълно несвързано с това, за което говорим, но ми хареса да кажа на хората, с които отивам на срещи, че съм би. Така че тук ви казвам!"
• "Тази среща беше страхотна! Но преди да направим планове за бъдещето, просто искам да ви уведомя, че съм бисексуален."

5. Задайте навеждащ въпрос.

„Ако можете да получите обща оценка за възгледите или политиката на този човек, вероятно ще получите добро усещане за това дали те ще приемат или не маргинализираните (сексуални или полови) идентичности, за които твърдите“, казва Макклиъри.

Може да попитате например: „На кои BLM шествия или събития сте присъствали този месец?“ или "Какво мислите за последния президентски дебат?" или "Откъде получавате сутрешните си новини?"

От цялата тази информация можете бавно да съберете дали човекът, с когото разговаряте, развява червени знамена или флагове на дъгата - и сами да решите дали искате да ги държите наоколо.

Преглед за