Когато синът ми с аутизъм се стопи, ето какво правя

Съдържание

• Има разлика между насилствено поведение и насърчаване на независимостта
• Какво да правите по време на много силен, много публичен срив
• 1. Бъдете съпричастни
• 2. Накарайте ги да се чувстват в безопасност и обичани
• 3. Премахване на наказанията
• 4. Фокусирайте се върху детето си, а не втренчени странични наблюдатели
• 5. Разбийте сетивния си инструментариум
• 6. Научете ги на стратегии за справяне, след като са спокойни

Здравето и здравето докосват всеки от нас по различен начин. Това е историята на един човек.

Седях в кабинета на детския психолог и й разказвах за шестгодишния ми син, който има аутизъм.

Това беше първата ни среща, за да видим дали ще сме подходящи да работим заедно за оценка и официална диагноза, така че синът ми не присъстваше.

С партньора й разказахме за избора ни за домашно обучение и как никога не сме използвали наказанието като форма на дисциплина.

Докато срещата продължи, веждите й станаха ястребови.

Видях преценката в изражението й, когато тя започна монолог за това как трябва да принудя сина си да ходи на училище, да го принудя в ситуации, които го правят изключително неудобно, и да го принудя да общува, независимо от това, което чувства той за това.

Сила, сила, сила.

Чувствах, че тя иска да натъпче поведението му в кутия, след което да седне върху нея.

В действителност всяко дете с аутизъм е толкова уникално и различно от това, което обществото смята за типично. Никога не бихте могли да поберете тяхната красота и странност в кутия.

Ние отказахме нейните услуги и намерихме по-подходящо за нашето семейство - за нашия син.

Има разлика между насилствено поведение и насърчаване на независимостта

От опит научих, че опитите за налагане на независимост са противоположни, независимо дали детето ви има аутизъм или не.

Когато натискаме дете, особено такова, което е склонно към безпокойство и скованост, естественият им инстинкт е да забият петите си и да се държат по-здраво.

Когато принуждаваме едно дете да се изправи срещу страховете си и имам предвид крещенето на пода, вкаменено, като Уитни Елънби, майката, която искаше синът й с аутизъм да види Елмо, всъщност не му помагаме.

Ако бях принуден да вляза в стая, пълна с паяци, вероятно бих могъл да се откъсна от мозъка си в даден момент, за да се справя след около 40 часа писъци. Това не означава, че имах някакъв пробив или успех в справянето със страховете си.

Предполагам също, че бих съхранил тези травми и те неизменно биха се задействали по-късно в живота ми.

Разбира се, прокарването на независимост не винаги е толкова екстремно, колкото сценария на Елмо или стая, пълна с паяци. Всичко това тласкане попада в спектър, вариращ от насърчаване на колебливо дете (това е страхотно и не трябва да има никакви връзки към резултата - нека да кажат не!) До физическото им принуждаване към сценарий, в който мозъкът им крещи опасност.

Когато оставим децата ни да се чувстват комфортно със собственото си темпо и те най-накрая предприемат тази стъпка по собствено желание, истинската увереност и сигурност нараства.

Това каза, разбирам откъде идва майка на Елмо. Знаем, че децата ни биха се радвали на каквато и да е дейност, ако просто биха я пробвали.

Искаме да изпитват радост. Искаме да бъдат смели и пълни с увереност. Искаме те да се „впишат“, защото знаем какво е усещането за отхвърляне.

И понякога сме прекалено уморени, за да бъдем търпеливи и съпричастни.

Но силата не е начинът да постигнете радост, увереност - или спокойствие.

Какво да правите по време на много силен, много публичен срив

Когато детето ни се стопи, родителите често искат да спрат сълзите, защото боли сърцата ни, че децата ни се борят. Или ни липсва търпение и просто искаме спокойствие и тишина.

Много пъти се справяме с петото или шестото разпадане тази сутрин заради привидно прости неща като етикета в ризата им твърде сърбящ, сестра им говори твърде силно или промяна в плановете.

Децата с аутизъм не плачат, не плачат или не се махат, за да се доберат по някакъв начин.

Те плачат, защото това е, което телата им трябва да направят в този момент, за да освободят напрежението и емоцията от чувството, претоварени с емоции или сензорни стимулации.

Мозъкът им е свързан по различен начин и ето как те взаимодействат със света. С това трябва да се примирим като родители, за да можем да ги подкрепим по най-добрия начин.

И така, как можем ефективно да подкрепим децата си чрез тези често силни и разтърсващи разпадания?

1. Бъдете съпричастни

Емпатия означава да слушаме и да признаваме тяхната борба без преценка.

Изразяването на емоции по здравословен начин - независимо дали чрез сълзи, ридания, игра или журналистика - е добро за всички хора, дори ако тези емоции се чувстват поразителни по своята величина.

Нашата работа е да насочваме внимателно децата си и да им даваме инструменти да изразяват себе си по начин, който не наранява тялото или другите.

Когато съпреживяваме децата си и потвърждаваме техния опит, те се чувстват чути.

Всеки иска да се чувства чут, особено човек, който често се чувства неразбран и малко не в крак с другите.

2. Накарайте ги да се чувстват в безопасност и обичани

Понякога децата ни са толкова изгубени в емоциите си, че не могат да ни чуят. В тези ситуации всичко, което трябва да направим, е просто да седнем с тях или да сме близо до тях.

Много пъти се опитваме да ги смекчим от паниката им, но често е загуба на дъх, когато детето е в ужас.

Това, което можем да направим, е да ги уведомим, че са в безопасност и са обичани. Правим това, като стоим до тях толкова близо, колкото им е удобно.

Изгубих представа за времената, в които съм бил свидетел на плачещо дете, когато му казват, че може да излезе от уединено пространство само след като спре да се топи.

Това може да изпрати съобщение до детето, че не заслужава да бъде около хората, които ги обичат, когато им е трудно. Очевидно това не е нашето предвидено послание към нашите деца.

Така че можем да им покажем, че сме там за тях, като останем близо.

3. Премахване на наказанията

Наказанията могат да накарат децата да изпитват срам, безпокойство, страх и негодувание.

Дете с аутизъм не може да контролира техните сривове, така че не трябва да бъдат наказвани за тях.

Вместо това трябва да им бъде предоставено пространство и свобода да плачат силно с родител там, като ги уведомяват, че са подкрепени.

4. Фокусирайте се върху детето си, а не втренчени странични наблюдатели

Стопяванията за всяко дете могат да станат шумни, но те са склонни да отидат на съвсем друго ниво на силен звук, когато е дете с аутизъм.

Тези изблици могат да се почувстват неудобно за родителите, когато сме на публично място и всички се взират в нас.

Чувстваме преценката от някои поговорки: „Никога не бих позволил на детето ми да се държи така.“

Или по-лошо, чувстваме се, че нашите най-дълбоки страхове са потвърдени: Хората мислят, че не успяваме в цялото това родителство.

Следващият път, когато попаднете в този публичен показ на хаос, игнорирайте осъдителните погледи и успокойте онзи страшен вътрешен глас, който казва, че не сте достатъчен. Не забравяйте, че човекът, който се бори и се нуждае най-много от вашата подкрепа, е вашето дете.

5. Разбийте сетивния си инструментариум

Съхранявайте няколко сетивни инструмента или играчки в колата или чантата си. Можете да ги предложите на детето си, когато умът им е претоварен.

Децата имат различни фаворити, но някои общи сензорни инструменти включват претеглени подложки за скута, слушалки с шумопотискане, слънчеви очила и играчки.

Не налагайте това на детето си, когато се топи, но ако реши да ги използва, тези продукти често могат да му помогнат да се успокои.

6. Научете ги на стратегии за справяне, след като са спокойни

Не можем да направим много по време на разпадане, доколкото да се опитваме да научим децата си на инструменти за справяне, но когато те са в спокойна и отпочинала мисъл, определено можем да работим заедно върху емоционалната регулация.

Синът ми реагира наистина добре на разходки сред природата, практикувайки йога ежедневно (любимата му е Cosmic Kids Yoga) и дълбоко дишане.

Тези стратегии за справяне ще им помогнат да се успокоят - може би преди срив - дори когато не сте наоколо.

Емпатията е в основата на всички тези стъпки за справяне с аутистичното разпадане.

Когато разглеждаме поведението на детето си като форма на комуникация, това ни помага да ги гледаме като затруднени, вместо да бъдат предизвикателни.

Като се фокусират върху първопричината за своите действия, родителите ще осъзнаят, че децата с аутизъм може да кажат: „Боли ме стомахът, но не мога да разбера какво ми казва тялото ми; Тъжен съм, защото децата няма да играят с мен; Имам нужда от повече стимулация; Имам нужда от по-малко стимулация; Трябва да знам, че съм в безопасност и че ще ми помогнете през този проливен порой от емоции, защото и мен ме плаши. "

Думата предизвикателство може да отпадне изцяло от речника ни, заменен от съпричастност и състрадание. И като показваме на нашите деца състрадание, можем да ги подкрепим по-ефективно чрез техните аварии.

Сам Милам е писател на свободна практика, фотограф, защитник на социалната справедливост и майка на две деца. Когато тя не работи, може да я намерите на едно от многото събития за канабис в северозападната част на Тихия океан, в студио по йога или да изследвате бреговете и водопадите с децата си. Публикувана е с The Washington Post, списание Success, Marie Claire AU и много други. Посетете я на Twitter или нея уебсайт.