Как да говорите с партньора си за вашето сексуално минало

Съдържание

• Защо е толкова трудно да се говори за секс?
• Как да водим разговори от толкова чувствителен характер
• В кой момент от връзката трябва да го повдигнете?
• Как да го говорите по начин, който укрепва връзката ви
• Ако започне да върви на юг ...
• Забележка: Не е нужно да споделяте всичко
• Преглед за

Говоренето за сексуалната ви история не винаги е разходка в парка. Честно казано, AF може да бъде плашещ.

Може би вашият така наречен "номер" е малко "висок", може би сте имали няколко тройки, били сте с някого от същия пол или сте в BDSM. Или може би се притеснявате от липса на сексуален опит, минала диагноза ППИ, плахове от бременност или аборт, който сте правили преди няколко години. Вашата сексуална история е ултралична и често е наслоена с емоции. Независимо от вашия опит, това е чувствителна тема. Когато стигнете до костите, искате да се почувствате овластени, да притежавате своята сексуалност и да бъдете пораснала жена, която не се срамува от нито едно от своите решения ... но вие също искате човека, с когото сте да те уважава и разбира. Знаете, че правилният човек няма да ви съди или да бъде жесток, но това не прави факта, че той биха могли, може по-малко страшно.

Работата е там, че в крайна сметка вероятно ще трябва да проведете този разговор - и не е задължително да се окаже зле. Ето как да говорите с партньора си за сексуалното си минало по начин, който е положителен и полезен за двама ви (и за връзката ви). Да се ​​надяваме, че в резултат ще се приближите до другия край.

Защо е толкова трудно да се говори за секс?

Нека поговорим малко за това защо е толкова страшно да говорим за секс на първо място; защото познаването на „защо“ може да помогне с „как“. (Точно като при фитнес целите!)

„За сексуалната история е трудно да се говори, защото повечето хора са били научени от техните семейства, култура и религия да не говорят за това“, казва Холи Ричмънд, доктор на науките, лицензиран брачен и семеен терапевт.

Ако можете да изберете да отхвърлите тези уроци на срам и неприличие, ще започнете да се чувствате овластени и ще можете да влезете в себе си като сексуално освободен човек. Разбира се, това не е крачка; изисква много вътрешен растеж и любов към себе си. Ако не чувствате, че сте там, първото нещо, което трябва да направите, е да намерите добър терапевт или сертифициран секс треньор, който може да ви помогне да ви насочи в това пътуване. Знайте, че това ще изисква ангажираност и работа; с толкова много обществен срам около секса, вероятно ще се нуждаете от малко външна помощ, която да ви помогне да стигнете до мястото, където искате да отидете.

„Когато започнете да разбирате, че вашето сексуално здраве е толкова важно, колкото физическото и психическото ви здраве, ще се надяваме, че ще се почувствате овластени да говорите за това, което искате и имате нужда“, казва Ричмънд. (Вижте: Как да говорите с партньора си за това, че искате повече секс)

Оттам вероятно ще трябва да научите изцяло нов набор от комуникационни умения, за да обсъждате секса, защото повечето хора никога не са били точно научени как да водят тези изключително интимни разговори. „Много е обичайно да се чувствате нервни по тема, която не сте свикнали да изразявате – особено вербално и към някой, към когото започвате да развивате чувства“, казва Кристин Д’Анджело, сертифициран сексолог и клиничен сексолог.

Ето защо, дори ако сте се възприели като сексуална, приказна богиня, която говорите, сексът все още може да бъде страшен. Да бъдеш нервен за секса и да имаш сексуални права не са независими един от друг; те могат да съществуват съвместно в изключително сложната човешка психика и това е напълно ОК.

Как да водим разговори от толкова чувствителен характер

Преди да се задълбочите в разговорите за сексуалното си минало, запитайте се какво се опитвате да извлечете от този разговор: Това ли е нещо, което трябва да разкриете, за да постигнете емоционална интимност или за да бъдете себе си в тази нова връзка? „Ако знаете защо започвате разговора, е по-лесно да изберете подходящия момент да го повдигнете“, казва Д'Анджело.

Опция 1: Не е необходимо целият разговор да се случва веднага, обяснява Мушуми Гоуз, M.F.T., лицензиран секс терапевт. „Хвърлете семе и вижте как ще върви отговорът“, казва тя. „Продължавайте да пускате семена последователно, за да сте сигурни, че поддържате разговора – това позволява на [те] да задават въпроси.“ След като някой започне да задава въпроси, можете да ги облекчите в сексуалното си минало, без да отприщвате приливна вълна информация от нищото. Например, можете да споменете, че преди няколко години вие и бивш партньор сте имали тройка; ако задават въпроси за срещата, може да споделите повече подробности и как сте се почувствали за това преживяване.

Вариант 2: Друг начин да подходите към темата е като проведете посветен, седнал разговор. В зависимост от това, което искате да споделите и от нивото на комфорт, можете да решите дали това е подходящо за вас. Ако е така, ще искате да сте в безопасно пространство, където двамата да бъдете уязвими един към друг (напр .: у дома, а не в претъпкано място, където други хора могат да слушат) и може също да искате да дадете вашият партньор се предупреждава, за да може и той да се подготви психически. „Кажете на партньора си, че бихте искали да отделите малко време, за да говорите за вашите сексуални истории“, предлага Д’Анджело. „Споделете защо смятате, че това би бил важен разговор и ги оставете да се подготвят, като им дадете някои неща, за които да помислят преди планираното време за разговор.“

Стиловете на взаимоотношенията са различни и начинът, по който избирате тези разговори, е субективен за вашата конкретна връзка. Независимо от това, изяснете какво бихте се почувствали добре да разкриете и влезте в разговора с високо вдигната глава. (Свързано: Този разговор коренно промени сексуалния ми живот към по -добро)

„Също така, уверете се, че внасяте любопитството си и в сексуалната история на партньора си“, казва Д'Анджело. "Да, искаш те да те разберат по -добре, но любопитството за тяхната сексуална история ще им даде място да се отворят и за теб. Тогава започва да се развива дълбока интимност."

В кой момент от връзката трябва да го повдигнете?

Има широко разпространена загриженост да не искате да разкривате „твърде много, твърде рано“ в една връзка, а сексуалната история е само едно от нещата, които попадат под този чадър.

Въпреки това, преди да правите секс, от решаващо значение е да обсъдите своите сексуални граници, тестове за ППИ и практики за безопасен секс. Първото усвояване на този разговор ще ви настрои за по-задълбочени, по-задълбочени разговори за вашето сексуално минало по-късно. Освен това, всеки, който няма да разкрие информацията си за ППИ, да използва презервативи или да се загрижи за вашите граници, не е някой, с когото искате да правите секс – това трябва да не подлежи на договаряне и да установява ниво на взаимно уважение.

Говорете за сексуалното си минало, когато разговорът идва естествено в хода на връзката - защото той почти винаги се появява. В този момент можете да „пуснете зърна“ и да се впуснете в темата или можете да решите да седнете и да говорите по-късно.

В крайна сметка най -важното от всичко е да сте добре със сексуалната си история, казва Ричмънд. „Разбира се, може да има няколко преживявания, за които бихте искали да преустроите, но допускането на тези грешки е част от човешкото преживяване и в края на деня е доста незаменимо за развитието на вашето чувство за себе си.“

Ако се чувствате дълбоко срамни за нещо в миналото си, помислете за разговор с терапевт, който може да ви помогне да преодолеете това; може да се възползвате от това да не участвате в сексуална връзка, докато не направите някакво вътрешно изцеление.

Как да го говорите по начин, който укрепва връзката ви

Разбира се, има страх, че споделянето на сексуалната ви история може да накара вас или партньора ви да се чувствате зле за сравнително диво или не толкова диво минало. Това е основателна загриженост и отхвърлянето му не го кара да изчезне.

Обичайно е да се чувствате неадекватни, без значение какво е нивото на вашия опит - това е цялата работа, всеки се чувства неадекватен спрямо предишните любовници на партньора си, дори и само малко. „Защо? Защото всеки партньор е различен и има различни вкусове“, казва Гоуз. Лесно е да попаднете в капана за сравнение и да се изправите срещу „Бившите, с които имаха тройка“ или „Бившият, с когото се срещаха 10 години“, защото хората са склонни към самосаботаж. Бившият може да стане този по-голям от живота „секс бог“ и е лесно да се страхувате, че няма да оправдаете този (измислен) човек. (Свързано: Дали приятелството с бившия ви някога е била добра идея?)

Важното е да запомните, че чувството за неадекватност върви и в двете посоки. Откритата, честна комуникация може да помогне. „Нека вашият партньор знае, че сте се излекували или какво сте научили за себе си през годините и че не трябва да се чувстват претоварени или неадекватни“, казва Ричмънд. „Ако сте твърди в сексуалното си„ аз “, но [винаги] сте готови да научите и изпитате повече, тогава се надяваме, че те ще се качат на това пътуване с вас, вместо да им се замислят какво мислят, че могат или могат“ т предлага."

Не превръщайте разговора в „голямо разкритие“, а по-скоро за вас двамата и вашите различни истории. Д'Анджело предлага да попитате:

• Какво ви научи предишният ви сексуален опит относно вашата сексуалност?
• Защо сексът е важен за вас?
• С какви сексуални предизвикателства сте се сблъсквали в миналото си?
• Как вашите минали сексуални преживявания са оформили това, което сте днес?

„Като споделяте тези въпроси с тях, ще им дадете възможност да знаят какво точно се надявате да проучите по време на този разговор“, казва тя. (Можете също да проучите тези въпроси, като започнете секс дневник, за да размишлявате върху мислите и чувствата си.)

Ако започне да върви на юг ...

Ако се притеснявате за реакцията на партньора си или за собствените си емоции, знайте, че е полезно да предговаряте разговора с акцент върху съпричастността и да бъдете ~ в него заедно ~. Когато дойдете до него от място за споделяне, това може да направи цялата ситуация малко по -приятна и да ви насърчи да станете по -близки стихове, идващи от ситуацията от противоположни страни.

Ако нещо се влоши или един човек стане осъждащ или нараняващ, най -доброто, което трябва да направите, е да кажете: „Това ме боли. Това, което казваш, ми причинява страдание. Можем ли да поставим щифт в това? " Отделете един ден, за да обработите, обмислите и обмислите какво са ви казали. Не забравяйте, че тези теми не са лесни за разговор и тези разговори могат да бъдат емоционално завладяващи; няма нужда никой от вас да се чувства виновен, ако не можете просто да проникнете през чувствителна информация. Ако трябва да направите пауза и да го вземете отново, не забравяйте (и напомнете на партньора си) да бъдете нежни един към друг.

Забележка: Не е нужно да споделяте всичко

Това може да звучи малко странно, но не е ваша отговорност да разкривате всичко за миналото си. Статусът ви на ППИ е едно, тъй като се отнася до сексуалната безопасност на партньора ви, но това, че сте имали оргия, не е непременно нещо, което трябва разкривам.

"Има разлика между поверителност и тайна. Всеки има право на поверителност и ако има аспекти от сексуалното ви минало, които искате да запазите в тайна, това е добре", казва Ричмънд. (Свързани: 5 неща, които може да не искате да кажете на партньора си)

Тук не става въпрос за пазене на тайни или задържане на срам. Става въпрос за избора да споделите информацията, която искате да споделите. Това е вашият живот и ако не искате партньорът ви да знае за секс клуба, в който сте ходили в началото на двадесетте, това е ваша работа. Може би ще решите да споделите повече подробности по-късно. Може би няма да го направите. И двата начина са добре.

Джиджи Енгъл е сертифициран сексолог, преподавател и автор на All The F*cking Mistakes: Ръководство за секс, любов и живот. Следвайте я в Instagram и Twitter на @GigiEngle.

Преглед за